No he escrito los últimos días, la razón es sencilla, este fin de semana le he chupado el coño a la felicidad y juraría que todavía se está corriendo.
El otro día lloré, fue una sensación extraña. Tampoco rompí a llorar como un niño, simplemente las lagrimas se deslizaron por mi cara. Todo lo bueno y todo lo malo se apoderó de mí, ni siquiera estaba mal, tenía ganas de llorar, nada más. Luego vino el éxtasis. Me gustó mucho. Sencillo, implacable, instintivo. Por fin mi alma salió a la calle a ver que sucedía y por primera vez le gustó el ambiente. No tengo nada que criticar, he vivido al margen de todo, que bonito es el amor a veces.
Me he sorprendido a mí mismo y me han sorprendido, es muy gracioso ver que todavía te pueden afectar ciertos sentimientos. Volvió a pararse el tiempo, eso compensa cualquier esfuerzo, cualquier locura. Sentimientos compartidos, lleno incomparable.
El otro día leí una entrevista de un personaje conocido. Le preguntaban cual había sido la mayor locura que había hecho por amor. Contestó: “He hecho muchas, pero jamás me he arrepentido de ninguna”. Sí, tiene razón. Ya no me importa perder, he jugado al ataque y gane o no, la defensa rival no se olvidará de este partido épico. Descanso y violación lenta, muy lenta.
Lo sigo pensando una y otra vez. No se borra de mi mente, tampoco quiero que así sea.
lunes, 28 de abril de 2008
jueves, 24 de abril de 2008
Waiting For The Sun
Mi intención era estudiar. Renovar el d.n.i. y luego estudiar. Por la peligrosa velocidad y el sigilo con el que se acercan los examenes más que nada.
08:20 a.m.
En la oficina del d.n.i. me atiende un inexpresivo robot, dándome un papelito que me adjudicaba el 40º turno.
-Para las 11.30 más o menos-dice su mecanizada voz.
08:35 a.m.
Me acerco a la biblioteca, inquieto ante la idea de abrir mi libro y emprender la maratoniana tarea de preparar un examen. Porque a 4 semanas del examen la tarea parece una carrera de 42Km. Otra cosa es que al final se asemeje más a un trote de 5Km. A veces menos.
Pero allí, en la puerta, me encuentro un ocupado hombre rellenando un crucigrama. Debí molestarle con mi presencia, porque su concentración se disparó y acabó cerrando el librillo. Quizás simplemente no sabía con qué rellenar los espacios que le faltaban.
-Está cerrado, no abrimos hasta las nueve.
-Pero yo sólo puedo empezar a estudiar ahora. Si no lo hago ahora, jamás podré empezar. He conseguido llegar hasta aquí. He hecho lo más dificil. Si me voy ahora no volveré. Mis intenciones se colapsarán y no conseguiré estudiar nunca-pienso, pero me voy. Mi subconsciente me lo agradece, sólo necesitaba una excusa para no verse cara a cara con las ecuaciones diofánticas y sus numéricos secuaces.
Aterrizo en la cafetería de enfrente. Pido un café y abro mi libro de William Faulkner. Suena Elton John. Mientras leo voy prestando atención a la música que pone la atractiva camarera. Led Zeppelin, Iggy Pop, The Doors, Pink Floyd... coño, se está a gusto en el local.
Pierdo la noción del tiempo. Cuando me doy cuenta son las nueve y cuarto, y mis ganas de estudiar se han evaporado. Así que vuelvo a casa.
11.30 a.m.
La incompetencia policial me ha engañado. Una vez más. La pantalla de la sala de espera muestra el dígito 31, significando que aún quedan nueve personas delante mio, para echar una firma y donar 6.80 euros al estado.
12.20 p.m
Llega mi turno
-----------------------------------------------------------
The Doors-Waiting for the sun
08:20 a.m.
En la oficina del d.n.i. me atiende un inexpresivo robot, dándome un papelito que me adjudicaba el 40º turno.
-Para las 11.30 más o menos-dice su mecanizada voz.
08:35 a.m.
Me acerco a la biblioteca, inquieto ante la idea de abrir mi libro y emprender la maratoniana tarea de preparar un examen. Porque a 4 semanas del examen la tarea parece una carrera de 42Km. Otra cosa es que al final se asemeje más a un trote de 5Km. A veces menos.
Pero allí, en la puerta, me encuentro un ocupado hombre rellenando un crucigrama. Debí molestarle con mi presencia, porque su concentración se disparó y acabó cerrando el librillo. Quizás simplemente no sabía con qué rellenar los espacios que le faltaban.
-Está cerrado, no abrimos hasta las nueve.
-Pero yo sólo puedo empezar a estudiar ahora. Si no lo hago ahora, jamás podré empezar. He conseguido llegar hasta aquí. He hecho lo más dificil. Si me voy ahora no volveré. Mis intenciones se colapsarán y no conseguiré estudiar nunca-pienso, pero me voy. Mi subconsciente me lo agradece, sólo necesitaba una excusa para no verse cara a cara con las ecuaciones diofánticas y sus numéricos secuaces.
Aterrizo en la cafetería de enfrente. Pido un café y abro mi libro de William Faulkner. Suena Elton John. Mientras leo voy prestando atención a la música que pone la atractiva camarera. Led Zeppelin, Iggy Pop, The Doors, Pink Floyd... coño, se está a gusto en el local.
Pierdo la noción del tiempo. Cuando me doy cuenta son las nueve y cuarto, y mis ganas de estudiar se han evaporado. Así que vuelvo a casa.
11.30 a.m.
La incompetencia policial me ha engañado. Una vez más. La pantalla de la sala de espera muestra el dígito 31, significando que aún quedan nueve personas delante mio, para echar una firma y donar 6.80 euros al estado.
12.20 p.m
Llega mi turno
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The Doors-Waiting for the sun
miércoles, 23 de abril de 2008
Promesas incumplidas
He soñado con ella, estaba en la habitación, algo fallaba, por algo me detenía y no me aproximaba a donde ella, era evidente, porque no está y nunca va a estar. Algo por dentro me decía esto no puede ser, es una imaginación. Por fin me he levantado.
He asistido a la optativa, para una vez que voy, cojo y me presento a la optativa. El profesor es un viejo sencillo que suelta una hora y media de monólogo. Delante de mí se sitúa el típico alumno un poco pesado que siempre está atento, pero hoy ha formulado una pregunta interesante, a las nueve, dos rubias, zorras, barbis de silicona se han comenzado a reír de él. Las he mirado con desprecio, se han percatado de mi mirada. He deseado coger una navaja y maquearles la cara a mi gusto, para posteriormente mostrarles sus figuras descompuestas frente a un pequeño espejito que seguro que poseen. No matarlas, simplemente robarles la supuesta belleza que cree que poseen, con eso me conformaba.
Acabo de escuchar la balada de Aerosmith, sí, pienso en lo que sintió ella con él, algo me ha recorrido, un escalofrío, no era por mí, el faro y los puros me están empezando a llamar, se me empiezan a mover los dedos, ya se lo que quieren, intento hacerme el fuerte, la escucho hasta el final, quiero pensar en esos sentimientos, me recorren y me revientan todo el corazón, pero aguanto hasta el final, quiero saber lo que sintió al escuchar esta canción con él, me puede, aguanto, ya no queda nada. Por fin acaba, la he aguantado, si lo hecho una vez, puedo aguantarla siempre, ya pase la prueba con otra canción, pero esta vez sí que iba por mí, una vez que consigues escuchar entera la canción que compartías con esa pareja, te sientes liberado. Tranquilidad suprema. No soy tan débil. Sonrío. Supongo que su alma se sentirá desnuda, lo siento, no era mi intención.
Fuera de servicio, me siento solo. Odio este lugar. Miró la caja, la abro, me tienta, me tienta demasiado. Uno solo, eso me prometo. Gracias a dios suena el teléfono. Me dirijo hacia ello pero ya no estoy solo.
He vuelto a caer, he vuelto a fumar, he vuelto a dudar y ya no puedo más. No he cumplido lo prometido. Pido tiempo, pero no voy a volver a sacar al equipo entero, juego fuera de casa y ya me he cansado.
Siento no haber respetado los turnos Henry, lo siento de verdad.
He asistido a la optativa, para una vez que voy, cojo y me presento a la optativa. El profesor es un viejo sencillo que suelta una hora y media de monólogo. Delante de mí se sitúa el típico alumno un poco pesado que siempre está atento, pero hoy ha formulado una pregunta interesante, a las nueve, dos rubias, zorras, barbis de silicona se han comenzado a reír de él. Las he mirado con desprecio, se han percatado de mi mirada. He deseado coger una navaja y maquearles la cara a mi gusto, para posteriormente mostrarles sus figuras descompuestas frente a un pequeño espejito que seguro que poseen. No matarlas, simplemente robarles la supuesta belleza que cree que poseen, con eso me conformaba.
Acabo de escuchar la balada de Aerosmith, sí, pienso en lo que sintió ella con él, algo me ha recorrido, un escalofrío, no era por mí, el faro y los puros me están empezando a llamar, se me empiezan a mover los dedos, ya se lo que quieren, intento hacerme el fuerte, la escucho hasta el final, quiero pensar en esos sentimientos, me recorren y me revientan todo el corazón, pero aguanto hasta el final, quiero saber lo que sintió al escuchar esta canción con él, me puede, aguanto, ya no queda nada. Por fin acaba, la he aguantado, si lo hecho una vez, puedo aguantarla siempre, ya pase la prueba con otra canción, pero esta vez sí que iba por mí, una vez que consigues escuchar entera la canción que compartías con esa pareja, te sientes liberado. Tranquilidad suprema. No soy tan débil. Sonrío. Supongo que su alma se sentirá desnuda, lo siento, no era mi intención.
Fuera de servicio, me siento solo. Odio este lugar. Miró la caja, la abro, me tienta, me tienta demasiado. Uno solo, eso me prometo. Gracias a dios suena el teléfono. Me dirijo hacia ello pero ya no estoy solo.
He vuelto a caer, he vuelto a fumar, he vuelto a dudar y ya no puedo más. No he cumplido lo prometido. Pido tiempo, pero no voy a volver a sacar al equipo entero, juego fuera de casa y ya me he cansado.
Siento no haber respetado los turnos Henry, lo siento de verdad.
martes, 22 de abril de 2008
Versión 2.0
Una de la madrugada. Puedo arrastrarme a la cama y no escucharle, o puedo darle una oportunidad. Se la concedo, es mi mente, que menos, llevamos cinco años de intensa amistad. La ruta es sencilla, infierno y faro. El cajero no puede evitar mirarme extrañado, una figura en pantalones cortos y chanclas entra en su recinto en busca de una botella que posee un líquido rojo. Subo ligero, como siempre. Alcanzo la cima. Luna llena. Me vuelvo a reclinar con mis piernas tocando la luna. Vuelvo abrir la funda, los discos viejos se saborean el doble. Shirley Manson me pone…su voz me descompone…I can`t use what I can´t abuse and I can`t stop when it comes to you. Ya no miro a mi derecha, se que no está, ya no me engaño.
He proporcionado tantos buenos momentos y a la vez he hecho tanto daño a las mujeres. Me merezco el cielo y la horca. Es normal que no me entienda, no quiero poseer ni su corazón ni su cuerpo, eso es algo sencillo, cualquiera pudo haberlo conseguido. Es más complejo, quiero poseer su alma. Quiero que me suplique mi alma.
Quemo el segundo y empieza a explotar mi cabeza. Después de dos huidas con los reyes magos y el apartado, el de dentro me pide descanso. Le he estado suministrando mierda y cáncer a lo largo de cuatro días, es normal que pida tiempo muerto. El me ha proporcionado un cuerpo con lesiones y una mente enferma, no le va a pasar nada porque estos días le joda un poco.
Hablé con Chinaski de la primera vez. El grado de embriaguez no importaba, la sinceridad siempre fluía. Intentamos definir la primera vez. Pactamos un “extraño, muy extraño”, como si te vieses en tercera persona, como si tú no fueses quien posee tu cuerpo. Hace bastante que no comparto la cama con alguien. En ese recinto todo cambia, es un Hank elevado al cubo, con todo lo bueno y lo malo, con todos sus miedos y todas sus virtudes, sediento de conversaciones íntimas y sensaciones. El apartado me habló con confianza, dijo que le agradaba mi forma de hablar de la cama, respetando la importancia de ese lugar, me hizo gracia a la vez que me sorprendió.
Bajo en punto muerto, como yo, ni siquiera necesito meter marcha. Semáforo rojo. Coche policía delante. Semáforo en verde. No se mueve, cualquiera le pita o le da las largas, por un momento pienso en echar marcha atrás, coger carrerilla y estamparme con brutalidad contra el coche. Por fin se mueve. La cabeza me está matando, ni siquiera puedo acabar de escribir, tiro toda la ropa al suelo y me abalanzo sobre la cama. Sí, estoy enfermo, muy enfermo, el combate de boxeo está siendo intenso en mi cabeza. Suplico que me deje dormir, tarda un rato, pero acaba concediéndomelo. No asistiré a clase.
Me levanto. Vivo por ese momento, por ese instante que me haga creer. Se acerca y me produce una gran satisfacción. No necesito sexo, solo cariño, solo mirarla, nada más. ¿No sabéis de lo que os hablo, verdad? Género masculino vuestros penes ya os tienen demasiado centrados en los bajos, es lo instintivo. Yo soy un híbrido entre hombre y mujer, carezco de eso, solo actúo de tal forma cuando soy una pobre presa herida y con ganas de ajusticiar. Ayer me prometí tirar la caja de puros, pero me he levantado y no lo he hecho, por si vienen épocas malas.
El título del escrito se debe a, en mi humilde opinión, un gran disco. Fue el primero que escuche, ahí comencé a escuchar música, solo recuerdo estar tirado en la hierba y sentirme completamente relajado mirando el cielo, eran campamentos, no había nadie a mi alrededor, me sentía libre por primera vez.
Deseo destrozar mi mente, vuelvo a pensar en su mirada, ya empieza a estar muy difuminada. ¿Cómo controlas algo que es tan profundo? Sólo puedes soñar con épocas de victoria, con que vuelvan los tiempos del todo o nada. Acaba de pasar el camión de la basura, tendría más sentido que me recogiese a mí.
Al texto le falta algo, le falta sentimiento, me cuesta alcanzar ese punto, llegar ahí implicaría desnudarse demasiado. Hay algo en la habitación, es bonito, no puedo evitar sonreír cada vez que lo observo. El tiempo corre a mi favor, es lo único bueno.
Tremendo documental el de Zeitgeist, si que merecía la pena verlo, gracias por el consejo.
Lo siento, ya no me queda magia, ella me la ha robado y es probable que hasta que no la vuelva a ver no tenga más sentimientos, ni buenos ni malos, simplemente carezco de ellos.
Por cierto, el profesor no dudo en dedicarme un ocho aún advirtiéndome que no debía utilizar vocabulario del estilo:"boobs" y "fuck", una autentica lástima.
He proporcionado tantos buenos momentos y a la vez he hecho tanto daño a las mujeres. Me merezco el cielo y la horca. Es normal que no me entienda, no quiero poseer ni su corazón ni su cuerpo, eso es algo sencillo, cualquiera pudo haberlo conseguido. Es más complejo, quiero poseer su alma. Quiero que me suplique mi alma.
Quemo el segundo y empieza a explotar mi cabeza. Después de dos huidas con los reyes magos y el apartado, el de dentro me pide descanso. Le he estado suministrando mierda y cáncer a lo largo de cuatro días, es normal que pida tiempo muerto. El me ha proporcionado un cuerpo con lesiones y una mente enferma, no le va a pasar nada porque estos días le joda un poco.
Hablé con Chinaski de la primera vez. El grado de embriaguez no importaba, la sinceridad siempre fluía. Intentamos definir la primera vez. Pactamos un “extraño, muy extraño”, como si te vieses en tercera persona, como si tú no fueses quien posee tu cuerpo. Hace bastante que no comparto la cama con alguien. En ese recinto todo cambia, es un Hank elevado al cubo, con todo lo bueno y lo malo, con todos sus miedos y todas sus virtudes, sediento de conversaciones íntimas y sensaciones. El apartado me habló con confianza, dijo que le agradaba mi forma de hablar de la cama, respetando la importancia de ese lugar, me hizo gracia a la vez que me sorprendió.
Bajo en punto muerto, como yo, ni siquiera necesito meter marcha. Semáforo rojo. Coche policía delante. Semáforo en verde. No se mueve, cualquiera le pita o le da las largas, por un momento pienso en echar marcha atrás, coger carrerilla y estamparme con brutalidad contra el coche. Por fin se mueve. La cabeza me está matando, ni siquiera puedo acabar de escribir, tiro toda la ropa al suelo y me abalanzo sobre la cama. Sí, estoy enfermo, muy enfermo, el combate de boxeo está siendo intenso en mi cabeza. Suplico que me deje dormir, tarda un rato, pero acaba concediéndomelo. No asistiré a clase.
Me levanto. Vivo por ese momento, por ese instante que me haga creer. Se acerca y me produce una gran satisfacción. No necesito sexo, solo cariño, solo mirarla, nada más. ¿No sabéis de lo que os hablo, verdad? Género masculino vuestros penes ya os tienen demasiado centrados en los bajos, es lo instintivo. Yo soy un híbrido entre hombre y mujer, carezco de eso, solo actúo de tal forma cuando soy una pobre presa herida y con ganas de ajusticiar. Ayer me prometí tirar la caja de puros, pero me he levantado y no lo he hecho, por si vienen épocas malas.
El título del escrito se debe a, en mi humilde opinión, un gran disco. Fue el primero que escuche, ahí comencé a escuchar música, solo recuerdo estar tirado en la hierba y sentirme completamente relajado mirando el cielo, eran campamentos, no había nadie a mi alrededor, me sentía libre por primera vez.
Deseo destrozar mi mente, vuelvo a pensar en su mirada, ya empieza a estar muy difuminada. ¿Cómo controlas algo que es tan profundo? Sólo puedes soñar con épocas de victoria, con que vuelvan los tiempos del todo o nada. Acaba de pasar el camión de la basura, tendría más sentido que me recogiese a mí.
Al texto le falta algo, le falta sentimiento, me cuesta alcanzar ese punto, llegar ahí implicaría desnudarse demasiado. Hay algo en la habitación, es bonito, no puedo evitar sonreír cada vez que lo observo. El tiempo corre a mi favor, es lo único bueno.
Tremendo documental el de Zeitgeist, si que merecía la pena verlo, gracias por el consejo.
Lo siento, ya no me queda magia, ella me la ha robado y es probable que hasta que no la vuelva a ver no tenga más sentimientos, ni buenos ni malos, simplemente carezco de ellos.
Por cierto, el profesor no dudo en dedicarme un ocho aún advirtiéndome que no debía utilizar vocabulario del estilo:"boobs" y "fuck", una autentica lástima.
domingo, 20 de abril de 2008
En La Cuerda Floja
Delia....Oh, Delia oh, my life..... decía Johnny Cash mientras remontaba el vuelo con un majestuoso disco llamado American Recordings allá por el año 1994. Vuelo que pretendo remontar yo en estos instantes tras un par de días habiendo descuidado mi pequeño cubículo cibernético. Y qué mejor manera de hacerlo mientras en los altavoces de mi ordenador suena Johnny Cash.
Estaba esta mañana recién levantado, desayunando, cuando me he puesto a ojear una revista musical que compré en febrero en uno de mis despilfarros económicos habituales. Popular 1. Especial 40 aniversario. Genial, una recopilación literaria sobre los mejores músicos, grupos, y artistas musicales en general que ha habido nunca. Y he abierto una página al azar.
56.
Reportaje sobre Johnny Cash. Pero no el Johhny Cash que la gente conoce por mezclar la ignorancia y las producciones fílmicas sobre él. No. El reportaje habla del Johnny Cash que sobrevivió y venció mentalmente a la enfermedad del Parkinson. Físicamente la enfermedad acabó con él, pero eso es otra historia. Paralela, sí, pero esta crónica es exclusivamente para elogiar la fuerza de voluntad del emblemático personaje.
A pesar de la pesarosa enfermedad que lo aseguró en una silla de ruedas, Johnny no se venció, y editó otro disco con un éxito extraordinario tanto para críticos como para el público. The man comes around. Con una versión del 'hurt' de Nine Inch Nails que supera la original con creces. Grabó un videoclip donde se le ve desgastado, sabiendo que va a morir, y resulta abrumador para el ojo humano por la belleza artística y musical que proporciona. En él se le ve abatido, cansado, y sabe que su final está cerca. Pero el colosal momento en el que su esposa, la también cantante June Carter, le observa desde las escaleras, apenada, y sintiendo un profundo dolor por Cash, no tiene palabras para ser descrito. Grande Johnny. Enorme.
Por la aparente curiosidad que debería desprender este artículo, dejo el link del mencionado videoclip, para que las ofuscadas y cerradas mentes de los adictos al pop y la música latina, conozcan un poco más el ocaso de Johnny Cash. Una delicia.
Ver videoclip
Estaba esta mañana recién levantado, desayunando, cuando me he puesto a ojear una revista musical que compré en febrero en uno de mis despilfarros económicos habituales. Popular 1. Especial 40 aniversario. Genial, una recopilación literaria sobre los mejores músicos, grupos, y artistas musicales en general que ha habido nunca. Y he abierto una página al azar.
56.
Reportaje sobre Johnny Cash. Pero no el Johhny Cash que la gente conoce por mezclar la ignorancia y las producciones fílmicas sobre él. No. El reportaje habla del Johnny Cash que sobrevivió y venció mentalmente a la enfermedad del Parkinson. Físicamente la enfermedad acabó con él, pero eso es otra historia. Paralela, sí, pero esta crónica es exclusivamente para elogiar la fuerza de voluntad del emblemático personaje.
A pesar de la pesarosa enfermedad que lo aseguró en una silla de ruedas, Johnny no se venció, y editó otro disco con un éxito extraordinario tanto para críticos como para el público. The man comes around. Con una versión del 'hurt' de Nine Inch Nails que supera la original con creces. Grabó un videoclip donde se le ve desgastado, sabiendo que va a morir, y resulta abrumador para el ojo humano por la belleza artística y musical que proporciona. En él se le ve abatido, cansado, y sabe que su final está cerca. Pero el colosal momento en el que su esposa, la también cantante June Carter, le observa desde las escaleras, apenada, y sintiendo un profundo dolor por Cash, no tiene palabras para ser descrito. Grande Johnny. Enorme.Por la aparente curiosidad que debería desprender este artículo, dejo el link del mencionado videoclip, para que las ofuscadas y cerradas mentes de los adictos al pop y la música latina, conozcan un poco más el ocaso de Johnny Cash. Una delicia.
Ver videoclip
viernes, 18 de abril de 2008
Un día cualquiera
Este escrito puede ser épico. Nunca he tenido tantas ganas de escribir. Es mi vía de escape.
Hoy me he mirado al espejo y me dado cuenta de que mi cara ha cambiado, ya no soy ese chaval de 18 años y todo por descubrir. Me ha dado asco.
El día ha comenzado tranquilo. No he asistido a clase, estaba muy cansado de trabajos, me he pegado todo el día tirado en la habitación. Nunca sabes lo que va a suceder, todo indicaba que el día iba a ser tranquilo.
Eran las ocho, han llamado a la puerta. No esperaba a nadie. He abierto la puerta. Delante de mí se encontraba mi pasado, una antigua amistad. Quería hablar conmigo, he rechazado la oferta. Entonces dos personas me han querido abrir los ojos, he recordado lo rencoroso que soy. Tenía miedo la verdad. Despedida simple, mala la verdad. Le he echado valor y me he dirigido a hablar con mis fantasmas. Es una pena, no he sentido nada.
A partir de ahí, todo ha tomado una pendiente muy negativa. La cena esperaba, pero a la mitad de ella no he podido evitar irme, despidiéndome amistosamente de mis compañeros. He subido rápido a mi habitación, muy rápido. Ni siquiera me he puesto el cinto, he volado al coche. Mi proveedor de maria favorito estaba en tierras lejanas, tierras alemanas creo, no lo se. Pero quería estar solo, no necesitaba a nadie. He entrado en el primer bar que he visto. Cuando se lo he pedido al camarero no ha podido evitar mirarme extrañado. Con mucho gusto me lo ha proporcionado, parecía que su mirada me decía: “tranquilo amigo, ha sido un día duro, ¿verdad?”. He vuelto a introducirme en el fiero, he sido veloz. Una mujer pasaba la carretera por un lugar indebido, debería haber decelerado, he acelerado a tope, ha tenido que correr para no ser atropellada. He subido rápido al faro, muy rápido, la adrenalina fluía. Mi alma me llevaba en volandas. He llegado a mi lugar favorito, vistas excepcionales y completamente cubierto. He abierto la caja y me he fumado un señor puro. He puesto un disco grabado por el detective, la primera canción no podía ser mejor, Jolene. Degustaba cada tiro en la soledad, por fin estaba tranquilo. He abierto la funda de los cds, todo mi pasado ha comenzado a besarme lentamente. Un condón sin usar, una dedicatoria especial, eso me ha parecido, no la he leído y un gran disco de un conocido. Lo he puesto, parecía que todas las canciones hablaban conmigo, me he sentido bien. Pero entonces el demonio ha aparecido, hoy me quería violar, una furgoneta se ha situado al lado mío. Una pareja ha salido y han cruzado la puerta trasera para follar. No me he movido, ese era mi lugar preferido. Aparte yo también me estaba acostando con alguien, era mi pasado. Estaba a su merced y ha podido degradarme de una forma muy poco erótica seguramente. He recordado porque soy así y qué me ha llevado a este lugar. Por un momento me he acordado del de arriba y he visto como sostenía mi alma a la vez que me decía: si, esto te pasa por todo el mal que has hecho, bienvenido al mundo, ¿te gusta? ¿no? A mí tampoco.
Ni siquiera ha contestado el mensaje, normal.
He vuelto a fumarme otro puro. Con este ya he vuelto a sentirme mal, pero me gustaba, tenía sentido en mi mente. He pensado en ella. Hubiese sido genial que estuviese, pero no estaba, nunca iba a estar. ¿Qué coño hacía mirando al asiento de copiloto? Por mucho que mire no iba a estar, seré subnormal. He matado el puro y he cambiado el cd. Solo mi canción preferida podía asentarme…entrada abismal…she said “i`ll throw myself away”…sí, puedo comenzar el descenso. He bajado lento, tranquilo, ni siquiera necesitaba meter tercera….estaba diluviando, no me afectaba. Llego a la residencia, pero ya nada me altera, ni siquiera saludo a la gente, sobre todo a la típica diva de la residencia. Me meto a la habitación y empiezo a escribir mientras escucho de fondo lo último de queens of the stone age. El disco acaba y con ello mi escrito.
Hoy me he mirado al espejo y me dado cuenta de que mi cara ha cambiado, ya no soy ese chaval de 18 años y todo por descubrir. Me ha dado asco.
El día ha comenzado tranquilo. No he asistido a clase, estaba muy cansado de trabajos, me he pegado todo el día tirado en la habitación. Nunca sabes lo que va a suceder, todo indicaba que el día iba a ser tranquilo.
Eran las ocho, han llamado a la puerta. No esperaba a nadie. He abierto la puerta. Delante de mí se encontraba mi pasado, una antigua amistad. Quería hablar conmigo, he rechazado la oferta. Entonces dos personas me han querido abrir los ojos, he recordado lo rencoroso que soy. Tenía miedo la verdad. Despedida simple, mala la verdad. Le he echado valor y me he dirigido a hablar con mis fantasmas. Es una pena, no he sentido nada.
A partir de ahí, todo ha tomado una pendiente muy negativa. La cena esperaba, pero a la mitad de ella no he podido evitar irme, despidiéndome amistosamente de mis compañeros. He subido rápido a mi habitación, muy rápido. Ni siquiera me he puesto el cinto, he volado al coche. Mi proveedor de maria favorito estaba en tierras lejanas, tierras alemanas creo, no lo se. Pero quería estar solo, no necesitaba a nadie. He entrado en el primer bar que he visto. Cuando se lo he pedido al camarero no ha podido evitar mirarme extrañado. Con mucho gusto me lo ha proporcionado, parecía que su mirada me decía: “tranquilo amigo, ha sido un día duro, ¿verdad?”. He vuelto a introducirme en el fiero, he sido veloz. Una mujer pasaba la carretera por un lugar indebido, debería haber decelerado, he acelerado a tope, ha tenido que correr para no ser atropellada. He subido rápido al faro, muy rápido, la adrenalina fluía. Mi alma me llevaba en volandas. He llegado a mi lugar favorito, vistas excepcionales y completamente cubierto. He abierto la caja y me he fumado un señor puro. He puesto un disco grabado por el detective, la primera canción no podía ser mejor, Jolene. Degustaba cada tiro en la soledad, por fin estaba tranquilo. He abierto la funda de los cds, todo mi pasado ha comenzado a besarme lentamente. Un condón sin usar, una dedicatoria especial, eso me ha parecido, no la he leído y un gran disco de un conocido. Lo he puesto, parecía que todas las canciones hablaban conmigo, me he sentido bien. Pero entonces el demonio ha aparecido, hoy me quería violar, una furgoneta se ha situado al lado mío. Una pareja ha salido y han cruzado la puerta trasera para follar. No me he movido, ese era mi lugar preferido. Aparte yo también me estaba acostando con alguien, era mi pasado. Estaba a su merced y ha podido degradarme de una forma muy poco erótica seguramente. He recordado porque soy así y qué me ha llevado a este lugar. Por un momento me he acordado del de arriba y he visto como sostenía mi alma a la vez que me decía: si, esto te pasa por todo el mal que has hecho, bienvenido al mundo, ¿te gusta? ¿no? A mí tampoco.
Ni siquiera ha contestado el mensaje, normal.
He vuelto a fumarme otro puro. Con este ya he vuelto a sentirme mal, pero me gustaba, tenía sentido en mi mente. He pensado en ella. Hubiese sido genial que estuviese, pero no estaba, nunca iba a estar. ¿Qué coño hacía mirando al asiento de copiloto? Por mucho que mire no iba a estar, seré subnormal. He matado el puro y he cambiado el cd. Solo mi canción preferida podía asentarme…entrada abismal…she said “i`ll throw myself away”…sí, puedo comenzar el descenso. He bajado lento, tranquilo, ni siquiera necesitaba meter tercera….estaba diluviando, no me afectaba. Llego a la residencia, pero ya nada me altera, ni siquiera saludo a la gente, sobre todo a la típica diva de la residencia. Me meto a la habitación y empiezo a escribir mientras escucho de fondo lo último de queens of the stone age. El disco acaba y con ello mi escrito.
jueves, 17 de abril de 2008
D'yer Mak'er
Últimamente salgo a correr por las mañanas. No por ninguna crisis psicológica que atormente a mi físico, sino por satisfacción personal. Es una de las mejores (pero fatigosas) maneras de empezar el día. Si puedo, voy acompañado por mi leal reproductor de música, para amenizar la soledad. La maravillosa y deprimente soledad.Lo malo de correr al compás de tan musical acompañante son los los cambios rítmicos que implican. Hoy he decido sintonizar el Houses of the Holy, de Led Zeppelin. Me ha arrastrado gran parte del camino, y cuando ha comenzado D'yer Mak'er he ralentizado mi ritmo, haciendo gestos de bateria al aire, ignorando cualquier tipo presencia humana en los alrededores.
Cosa que, sorprendentemente, había. Se ha presentado saliendo de detrás de un árbol, tal vez de su interior, en forma de señora mayor, con pequeñas calvas en la cabeza y esas cosas.
Su aterrado gesto viendo a un joven corriendo, agitando fervientemente sus brazos y cantando-oohh, baby I love you...-
Hasta que me he cruzado con un senil anciano orinando junto a la carretera.
miércoles, 16 de abril de 2008
All You Need is Love
Había dormido 5 horas. Un inesperado pero bien recibido pacto laboral tuvo la culpa. Así que ahí estaba yo, sentado, con la mirada perdida en el horizonte y los pensamientos huracanados.
Estaba rodeado de ladridos. Ladridos humanos. Son los peores.
Cogí una postura más cómoda y me olvidé momentáneamente del partido, fijando mi cansada vista en el frente. Una pareja se dirigía hacia mí. Ella era fea, con enormes tacones y polvo marrón por toda la cara. El parecía un Bulldog, tal vez un PitBull. Pero no ladraba. Iban cogidos de la mano, bramando su tierno amor.
-Deja de mirar o te arranco los ojos-ladró al fin con una drogoyonqui voz.
Creo que no me lo dijo a mí, poco me suelo fijar yo en esos tuneados rostros y ropajes de discoteca.
Pero no importa a quién iba dirigida la romántica amenaza. Lo importante es resaltar ese incondicional amor. Ese amor capaz de romper barreras visuales. Ese amor que acabó con la ciudad de Troya. Ese amor que cuando acecha a las personas más salvajes, iracundas y perturbadas, lo mejor es hacerse el sueco.
No vaya a ser que seas uno de los que miran a su mascota y acabes magullado.
martes, 15 de abril de 2008
Otro día
Vuelven los viejos fantasmas. Esta vez han tardado bastante en llegar, pero han caído con mucho peso.
Una persona es la persona y sus circunstancias, nunca debemos olvidar eso. Yo me caigo, no sigo en el barco, vuelvo a recordar quien era, como he llegado aquí. Nunca he sido corriente, me siento bastante más solo que el resto de seres humanos, lo llevo por dentro, no puedo evitarlo. Me siento distanciado de mí mismo, es como si me viese en tercera persona. He vuelto a recordar sucesos, recuerdos, todo lo que me ha hecho ser así.
Soy un peso a la deriva, inerte. Estoy obsoleto, soy un programa desactualizado, carente de visión optimista.
Ya no me siento bien, mañana no iré a clase. El mañana carece de sentido si uno no quiere verse en él. No hay palabras, ni siquiera se da cuenta, estoy lanzando una bengala en señal de socorro y no soy asistido. No tengo fuerzas, solo un susurro necesito para seguir, pero no lo tengo, no me lo ofrece, calla como yo, ni siquiera sabe lo que me sucede. Era de esperar, no me exige que se lo cuente, nunca me exige nada, la conozco.
Pero es la llave de mi corazón.
Todos debemos tener un secreto, pero ¿hasta qué punto?
Sí, es miedo, miedo a que ya no me mire igual, a ser despreciado. Ya no siento que el de arriba me mira y me sonríe, ahora levanta sus manos y me dice que yo decido, yo decido si abro mi corazón o cerramos el chiringuito como siempre. Con este último comentario más de una mujer me odia, me gusta. Me crezco, incluso hubiesen asesinado por saberlo, aunque acabaron queriendo asesinarme a mí. Hay que decidir, pero también hay que ser sofisticados.
Es distinta, sí, no te necesita, también, eso puede hacer que dure, probablemente. Definitivamente no se lo voy a decir, es algo muy íntimo, tan desagradable, tan patético, tan humillante que debería ir a un psicólogo a que me lo mirase. Supongo que habrá tenido casos peores.
He vuelto a leer la conversación, siempre lo hago, solo para sentir que la poseo de nuevo, que me escucha de nuevo, que por un momento se lo ha imaginado.
Me siento indignado conmigo mismo por no sentirme bien cuando debería ser feliz. Henry, ¿qué es la felicidad? Pon alguna de tus citas bíblicas. Es lo que todos buscamos, yo soy débil, necesito sentirme querido para poder dormir a las noches. El día que no me quiera nadie no dormiré.
Hoy el profesor de inglés nos ha mandado realizar un writing, todos los alumnos se han mostrado su disconformidad mediante un ya conocido “bufff”, yo he sonreído. Lo he llevado a cabo con mucho gusto. Nos daba a elegir entre varios temas, todos basura carcomida, del estilo de qué costumbres hay en el sitio en el que vives, prefieres estudiar solo o acompañado, etc. Vergonzoso. El hecho es que el profesor me parece una persona sensata por lo que he decidido escribir bastante más de las 150 palabras que nos exigía y evidentemente no he seleccionado uno de esos temas banales y he escrito sobre lo que mi mente estaba divagando. El texto estaba cargado de sexo, críticas, sentimientos y soledad. De paso le he recomendado una serie, californication. Me he sentido realizado. Eso es violar el sistema, pirren te lo dedico, por el tema de tener cojones o no, con todo mi amor.
Es gracioso, hoy me he sentido un consejero espiritual y del amor con ciertas personas y puede que yo sea el que más lo necesito.
Acabo de mirar la cama de nuevo, no está hecha, no tiene las sabanas puestas encima, nada, está descuartizada, me recuerda que yo también estoy desecho académicamente y en todos los ámbitos relacionados con “lo que debemos hacer”, calibre: estudiar, asistir a clase, comer y cenar a las horas indicadas, dormir a la noche, vivir durante el día… No me importa, ni siquiera lo más mínimo, eso es lo que nunca nadie obtendrá de mí, que sea alguien aplicado en la materia docente. Nací con el chip del mínimo esfuerzo en todo lo que no considere la amistad o el amor.
Por cierto, la cantidad de comentarios realizados acerca de cada escrito no mide la calidad de ese texto, solo su fumabilidad y el grado de entendimiento del personal lector, nada más.
Sí, de repente vuelve, se acerca a mí, me susurra: “ella lo siente, tranquilo, siente cada palabra que escribes, duerme, mañana será otro día, otro día, otro día…”
Acabo de leer todos mis escritos, sí, no me he tocado de milagro.
Una persona es la persona y sus circunstancias, nunca debemos olvidar eso. Yo me caigo, no sigo en el barco, vuelvo a recordar quien era, como he llegado aquí. Nunca he sido corriente, me siento bastante más solo que el resto de seres humanos, lo llevo por dentro, no puedo evitarlo. Me siento distanciado de mí mismo, es como si me viese en tercera persona. He vuelto a recordar sucesos, recuerdos, todo lo que me ha hecho ser así.
Soy un peso a la deriva, inerte. Estoy obsoleto, soy un programa desactualizado, carente de visión optimista.
Ya no me siento bien, mañana no iré a clase. El mañana carece de sentido si uno no quiere verse en él. No hay palabras, ni siquiera se da cuenta, estoy lanzando una bengala en señal de socorro y no soy asistido. No tengo fuerzas, solo un susurro necesito para seguir, pero no lo tengo, no me lo ofrece, calla como yo, ni siquiera sabe lo que me sucede. Era de esperar, no me exige que se lo cuente, nunca me exige nada, la conozco.
Pero es la llave de mi corazón.
Todos debemos tener un secreto, pero ¿hasta qué punto?
Sí, es miedo, miedo a que ya no me mire igual, a ser despreciado. Ya no siento que el de arriba me mira y me sonríe, ahora levanta sus manos y me dice que yo decido, yo decido si abro mi corazón o cerramos el chiringuito como siempre. Con este último comentario más de una mujer me odia, me gusta. Me crezco, incluso hubiesen asesinado por saberlo, aunque acabaron queriendo asesinarme a mí. Hay que decidir, pero también hay que ser sofisticados.
Es distinta, sí, no te necesita, también, eso puede hacer que dure, probablemente. Definitivamente no se lo voy a decir, es algo muy íntimo, tan desagradable, tan patético, tan humillante que debería ir a un psicólogo a que me lo mirase. Supongo que habrá tenido casos peores.
He vuelto a leer la conversación, siempre lo hago, solo para sentir que la poseo de nuevo, que me escucha de nuevo, que por un momento se lo ha imaginado.
Me siento indignado conmigo mismo por no sentirme bien cuando debería ser feliz. Henry, ¿qué es la felicidad? Pon alguna de tus citas bíblicas. Es lo que todos buscamos, yo soy débil, necesito sentirme querido para poder dormir a las noches. El día que no me quiera nadie no dormiré.
Hoy el profesor de inglés nos ha mandado realizar un writing, todos los alumnos se han mostrado su disconformidad mediante un ya conocido “bufff”, yo he sonreído. Lo he llevado a cabo con mucho gusto. Nos daba a elegir entre varios temas, todos basura carcomida, del estilo de qué costumbres hay en el sitio en el que vives, prefieres estudiar solo o acompañado, etc. Vergonzoso. El hecho es que el profesor me parece una persona sensata por lo que he decidido escribir bastante más de las 150 palabras que nos exigía y evidentemente no he seleccionado uno de esos temas banales y he escrito sobre lo que mi mente estaba divagando. El texto estaba cargado de sexo, críticas, sentimientos y soledad. De paso le he recomendado una serie, californication. Me he sentido realizado. Eso es violar el sistema, pirren te lo dedico, por el tema de tener cojones o no, con todo mi amor.
Es gracioso, hoy me he sentido un consejero espiritual y del amor con ciertas personas y puede que yo sea el que más lo necesito.
Acabo de mirar la cama de nuevo, no está hecha, no tiene las sabanas puestas encima, nada, está descuartizada, me recuerda que yo también estoy desecho académicamente y en todos los ámbitos relacionados con “lo que debemos hacer”, calibre: estudiar, asistir a clase, comer y cenar a las horas indicadas, dormir a la noche, vivir durante el día… No me importa, ni siquiera lo más mínimo, eso es lo que nunca nadie obtendrá de mí, que sea alguien aplicado en la materia docente. Nací con el chip del mínimo esfuerzo en todo lo que no considere la amistad o el amor.
Por cierto, la cantidad de comentarios realizados acerca de cada escrito no mide la calidad de ese texto, solo su fumabilidad y el grado de entendimiento del personal lector, nada más.
Sí, de repente vuelve, se acerca a mí, me susurra: “ella lo siente, tranquilo, siente cada palabra que escribes, duerme, mañana será otro día, otro día, otro día…”
Acabo de leer todos mis escritos, sí, no me he tocado de milagro.
lunes, 14 de abril de 2008
How I wish you where here
Los días pasan, las semanas, los años, pero solo los pequeños momentos te marcan. Uno nunca toca fondo solo, necesita un compañero de viaje para sentir que necesitas a alguien más que a ti mismo. He creado una ciudad para tener completa libertad en ella, pero me he olvidado a mis amigos y a mi amor en la ciudad de siempre. Es algo triste necesitar tres años de tu vida para darte cuenta de esto.
Quiero creer que la vida no me va a arrastrar a la monotonía, a ser alguien al que no me quiero parecer en el futuro.
No es tristeza, es vacío, es como querer vomitar tus sentimientos y darte cuenta que ya no te queda nada que expulsar, ya has perdido todo en el camino. La vida cambia en instantes, dos tétricos acontecimientos me han refrescado la mente.
Somos mortales, todos moriremos. Algo me recorre cada vez que lo pienso. Es mucho peor sentirte mal por no poder ayudar a una persona querida, que sentirte mal contigo mismo por ser un completo cretino cargado de argumentos pero sin valor para ejecutarlos.
Te sientes desganado, quieres echar la culpa a alguien pero no sabes a quien. Primero piensas en la suerte, pero te das cuenta que no crees en ella, luego en el hijo puta de tu corazón que ya te lo advirtió pero no le escuchaste por quererla demasiado, por querer sentirte distinto de nuevo y al final acabas echándote muchas cosas encima, muchos sentimientos mezclados en poco tiempo.
Por cierto, lectores, nunca me cortaré de hablar de sexo con vosotros cara a cara, jamás, pero si me cortaré de hablar de sexo en esta ciber-cloaca que poseemos Henry y yo, más que nada porque no es algo que solo me afecte a mí. Tendría que incluir a algunas mujeres a las que no he entendido.
Me acabo de dar media vuelta y me he fijado en mi cama. Por primera vez la odio, no me sugiere nada, salvo que estoy solo, eso es lo único que me recuerda, que ella no está. Quemaría la cama.
En esta vida, salvo que seas un despreciable ignorante, tu mides tus lagrimas. Intento pensar en cosas tristes para poder llorar y creer que así la echo más de menos, pero no es así, no puedo llorar, el alma no me deja, es más profundo, es no sentir nada en mi interior si no está conmigo.
Quiero creer que la vida no me va a arrastrar a la monotonía, a ser alguien al que no me quiero parecer en el futuro.
No es tristeza, es vacío, es como querer vomitar tus sentimientos y darte cuenta que ya no te queda nada que expulsar, ya has perdido todo en el camino. La vida cambia en instantes, dos tétricos acontecimientos me han refrescado la mente.
Somos mortales, todos moriremos. Algo me recorre cada vez que lo pienso. Es mucho peor sentirte mal por no poder ayudar a una persona querida, que sentirte mal contigo mismo por ser un completo cretino cargado de argumentos pero sin valor para ejecutarlos.
Te sientes desganado, quieres echar la culpa a alguien pero no sabes a quien. Primero piensas en la suerte, pero te das cuenta que no crees en ella, luego en el hijo puta de tu corazón que ya te lo advirtió pero no le escuchaste por quererla demasiado, por querer sentirte distinto de nuevo y al final acabas echándote muchas cosas encima, muchos sentimientos mezclados en poco tiempo.
Por cierto, lectores, nunca me cortaré de hablar de sexo con vosotros cara a cara, jamás, pero si me cortaré de hablar de sexo en esta ciber-cloaca que poseemos Henry y yo, más que nada porque no es algo que solo me afecte a mí. Tendría que incluir a algunas mujeres a las que no he entendido.
Me acabo de dar media vuelta y me he fijado en mi cama. Por primera vez la odio, no me sugiere nada, salvo que estoy solo, eso es lo único que me recuerda, que ella no está. Quemaría la cama.
En esta vida, salvo que seas un despreciable ignorante, tu mides tus lagrimas. Intento pensar en cosas tristes para poder llorar y creer que así la echo más de menos, pero no es así, no puedo llorar, el alma no me deja, es más profundo, es no sentir nada en mi interior si no está conmigo.
jueves, 10 de abril de 2008
The Long and Winding Road
Estúpido, ¿no te das cuenta de que vas bajo un paraguas y no es necesario cobijarte en los soportales? Y encima, tienes los monumentales cojones de arrimarte a la pared cuando nuestros caminos se cruzan, forzando mi separación de la pared y su implícito baño de lluvia. Pero olvidemos ese asunto.Bajo una lluvia de espanto, una senil y desorientada señora, sin importarle mi húmeda e irrefugiable situación, ha debido preguntarme por la ubicación de alguna calle-el volumen de mi reproductor de música ha impedido saber cuál-, a lo que casi inconscientemente he respondido: "Sí, sigue adelante y gira a la derecha"
Gol del Getafe. A mis espaldas oigo los exagerados berridos del mercenario comentarista-por denominarlo de algún modo-, como demonios se llame. Lo odio. Odio ese ímpetu con el que promociona su estúpida cadena de televisión, ignorando que es tan ridícula como otra cualquiera. Resulta incluso cómico, escucharle en todos los partidos de fútbol, publicitar las lamentables series televisivas que va a emitir la cadena. Y no entro en detalles, porque empezar a citar esas patéticas series convertiría el post en un programa de humor. Digno de Muchachada Nui.
Nui.
0:44
Cuando más tiempo paso en esta ciudad, más la odio. Después de tres años, ya me he hartado. El tráfico, el estrés, la gente, el parking, los malos, los precios… Solo se libra el faro, la playa y el paseo de la concha. Uno no puede evitar sentirse tranquilo en cualquiera de estos sitios.
La semana no ha sido buena, me he arrastrado como una sucia oveja por el rebaño asistiendo a clase y a las charlas oportunas, siendo un buen estudiante. Resultado, nefasto. No puedo sentir más vacío, aburrimiento y monotonía dentro de mi ser.
Sueño con profesores amables y profesionales, sueño con charlas amenas…
Este escrito es lamentable.
Sinceramente, creo que en general follamos muy poco. Una mujer lo tiene bastante más fácil, si quiere, puede. Otra cosa es que el pibe no sepa ni sumar o no sea agraciado físicamente.
Un actor conocido dijo: Nunca he follado tan poco como en Vitoria. Gracioso.
Seamos realistas, que el género masculino de la zona norte tenga relaciones sexuales con frecuencia se reduce a que tengas una relación estable o a que salgas y las mujeres se te tiren encima, cosa que es harto difícil o que tengas muchos billetes naranjas encima, cosa que desestimo por principios. Se que no estoy diciendo nada nuevo, solo me pregunto porque tiene que ser así, nada más.
¿El sexo es decisivo? ¿Es importante? Me gustaría saber vuestra opinión. Yo soy un cavernícola, de esos que piensan que el sexo mide la confianza de una pareja y todo eso, pero admito críticas.
Pasan los años y comienzas a entender que la visión que el mundo te ofrece del sexo no es real. Si te damos violencia, pero censuramos todo lo relacionado con el sexo. Desde que ves la primera porno te hacen creer que instintivo, solo atracción, todo es fácil...
Pero llega el momento y cada persona es un mundo, la confianza que tengas con la otra persona lo determina todo…
Profundizaría mucho más en este tema, pero lo siento, me siento censurado por mi propia mente, extraño, o no tanto. Podéis vomitar vuestras opiniones.
La semana no ha sido buena, me he arrastrado como una sucia oveja por el rebaño asistiendo a clase y a las charlas oportunas, siendo un buen estudiante. Resultado, nefasto. No puedo sentir más vacío, aburrimiento y monotonía dentro de mi ser.
Sueño con profesores amables y profesionales, sueño con charlas amenas…
Este escrito es lamentable.
Sinceramente, creo que en general follamos muy poco. Una mujer lo tiene bastante más fácil, si quiere, puede. Otra cosa es que el pibe no sepa ni sumar o no sea agraciado físicamente.
Un actor conocido dijo: Nunca he follado tan poco como en Vitoria. Gracioso.
Seamos realistas, que el género masculino de la zona norte tenga relaciones sexuales con frecuencia se reduce a que tengas una relación estable o a que salgas y las mujeres se te tiren encima, cosa que es harto difícil o que tengas muchos billetes naranjas encima, cosa que desestimo por principios. Se que no estoy diciendo nada nuevo, solo me pregunto porque tiene que ser así, nada más.
¿El sexo es decisivo? ¿Es importante? Me gustaría saber vuestra opinión. Yo soy un cavernícola, de esos que piensan que el sexo mide la confianza de una pareja y todo eso, pero admito críticas.
Pasan los años y comienzas a entender que la visión que el mundo te ofrece del sexo no es real. Si te damos violencia, pero censuramos todo lo relacionado con el sexo. Desde que ves la primera porno te hacen creer que instintivo, solo atracción, todo es fácil...
Pero llega el momento y cada persona es un mundo, la confianza que tengas con la otra persona lo determina todo…
Profundizaría mucho más en este tema, pero lo siento, me siento censurado por mi propia mente, extraño, o no tanto. Podéis vomitar vuestras opiniones.
martes, 8 de abril de 2008
Free Bird
Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte.
Sí. Todos sabemos a qué película pertenece esta cita (a ciegas). Y, en mayor o menor medida, todos estamos sometidos a ella, por muy dueños que nos creamos de la dirección de nuestras vidas. Ella, tan lapidaria y tan certera. Y yo, sin embargo, cada día me siento más hastiado por su significado. Tengo la sensación de haber vivido esa vida que me espera. De no encontrar la espontaneidad deseada. De, al fin y al cabo, vivir una vida más. Una vida marcada por los estereotipos sociales, en la que cualquier comportamiento evadido de las doctrinas impuestas, es capaz de generar críticas y más críticas.
Poca gente conozco capaz de tomar esas decisiones que puedan generar juicios y prejuicios. La gran mayoría no son capaces de desarrollar un carácter propio. Son las mismas personalidades, con diferente fachada. Son tan convencionales, que ni siquiera tratan de juzgar sus actos. Simplemente los hacen. Porque sí. Porque es lo que hay que hacer.
Y yo no quiero verme reflejado en ese colectivo, esclavo de los principios establecidos, diferenciados entre sí únicamente por el dni; ser una oveja más.
Pero lo soy.
Negra, pero una oveja más.
lunes, 7 de abril de 2008
Intacto
Sí, sobran los comentarios. Los conocidos ya lo sabéis. No voy a hacer ninguna reseña más al respecto, simplemente, me sentí vivo.
Hasta que comencé la universidad no existía cosa más triste que un lunes a la mañana. Ahora no es así, solo supone la calma, la tranquilidad después de unos días movidillos.
Entre semana me muestro relajado, esperando el siguiente fin de semana para volver a donde siempre con la gente de siempre, en está vida cada uno tiene sus motivaciones.
Su mirada controla mi mente, su ausencia de expresividad a distancia hace que uno se sienta débil, siento que no la poseo, por eso lucho y por eso en el amor uno nunca sabe si va a ganar o va a perder. Seamos realistas, nadie te asegura nada, los sentimientos son variables, ahí está lo bonito.
Cuerpo a cuerpo todo es más fácil, no es necesario hablar, como dice Mia Wallace, hay sabes que has conocido alguien especial, cuando puedes compartir un maldito momento sin hablar y no tienes la necesidad de decir gilipolleces para sentirte mejor.
Estoy en el momento más experimental de mi vida, nunca he sentido que me importe tan poco mi ámbito académico, mi felicidad es proporcional a los momentos en que siento cosas distintas. Os estoy hablando de esas pequeñas cosas, de esas miradas, de esos momentos tras un partido perdido en el que te das cuenta que perder es lo de menos, las risas posteriores hacen que el volver a casa no tenga sentido.
Me sentí impotente en algunos momentos en los que me miró, hay ya no valía ninguna de mis frases ni mis pensamientos, estaba a su merced. ¿Alguna vez os habéis sentido débiles frente a una persona del sexo opuesto? Evidentemente, se admiten comentarios. Pero no quiero un sí o un no, si vais a poner eso, mejor no lo hagáis.
Hacía mucho tiempo que no contemplaba mi vida y me sentía relajado, cuando me muera, moriré tranquilo, sabiendo que he jugado todas las cartas en mi vida, supongo que eso es algo que más de uno no puede decir.
Me despido, escribir en la sala de ordenadores es tan íntimo como hacerlo con alguien en medio del asfalto de una autopista.
Hasta que comencé la universidad no existía cosa más triste que un lunes a la mañana. Ahora no es así, solo supone la calma, la tranquilidad después de unos días movidillos.
Entre semana me muestro relajado, esperando el siguiente fin de semana para volver a donde siempre con la gente de siempre, en está vida cada uno tiene sus motivaciones.
Su mirada controla mi mente, su ausencia de expresividad a distancia hace que uno se sienta débil, siento que no la poseo, por eso lucho y por eso en el amor uno nunca sabe si va a ganar o va a perder. Seamos realistas, nadie te asegura nada, los sentimientos son variables, ahí está lo bonito.
Cuerpo a cuerpo todo es más fácil, no es necesario hablar, como dice Mia Wallace, hay sabes que has conocido alguien especial, cuando puedes compartir un maldito momento sin hablar y no tienes la necesidad de decir gilipolleces para sentirte mejor.
Estoy en el momento más experimental de mi vida, nunca he sentido que me importe tan poco mi ámbito académico, mi felicidad es proporcional a los momentos en que siento cosas distintas. Os estoy hablando de esas pequeñas cosas, de esas miradas, de esos momentos tras un partido perdido en el que te das cuenta que perder es lo de menos, las risas posteriores hacen que el volver a casa no tenga sentido.
Me sentí impotente en algunos momentos en los que me miró, hay ya no valía ninguna de mis frases ni mis pensamientos, estaba a su merced. ¿Alguna vez os habéis sentido débiles frente a una persona del sexo opuesto? Evidentemente, se admiten comentarios. Pero no quiero un sí o un no, si vais a poner eso, mejor no lo hagáis.
Hacía mucho tiempo que no contemplaba mi vida y me sentía relajado, cuando me muera, moriré tranquilo, sabiendo que he jugado todas las cartas en mi vida, supongo que eso es algo que más de uno no puede decir.
Me despido, escribir en la sala de ordenadores es tan íntimo como hacerlo con alguien en medio del asfalto de una autopista.
viernes, 4 de abril de 2008
AC/DC. Let There Be Rock
Sobran las presentaciones. O deberían sobrar, al menos.
Sin embargo, sí que aprovecho para presentar a una banda tributo a estos colosos del rock.
The Bon Scott Band. Actúan mañana en Vitoria, en la sala Helldorado. La banda nace en 1997 y son considerados como una de las mejores bandas europeas que rinden tributo a los incombustibles AC/DC.
Ver MySpace
Como sabéis Bon Scott fue el cantante de AC/DC durante los años 74-80 y bla bla bla.
No tienen desperdicio alguno.
AC/DC. Let there be Rock.
Quería subir este disco para un amigo, así que aprovecho la oportunidad que me brinda este circo, y lo alojo aquí, para disfrute de los pocos que lo van a bajar. Que no se entere Ramoncín.
Es una pequeña joya dentro del mundo musical, y canciones como 'Let there be Rock' o 'Whole lotta Rosie' dan buena cuenta de ello.
- Go Down
- Dog Eat Dog
- Let There Be Rock
- Bad Boy Boogie
- Problem Child
- Overdose
- Hell Ain't A Bad Place To Be
- Whole Lotta Rosie
jueves, 3 de abril de 2008
Liberado
En este sucio mundo todo es rápido y aprovechable. Me doy cuenta en las pequeñas cosas como el que inventó el campo de fútbol y baloncesto simultáneo. Por favor, claro que se aprovecha espacio, pero no surgen más que conflictos por el tema de terreno. En este pequeño ejemplo se ve hacia dónde cabalga la puta sociedad. Ya no existe lugar para los sentimientos, sólo para la maldita eficacia y eficiencia.
Queridos lectores, cada día os odio más.
Solo os mueve el morbo, la noticia sensacionalista del momento que ya adelantó marca, o la canción del momento. Eso sois, seres manejados como marionetas esperando el video del momento. No tenemos nada más que abrir los periódicos, ver la tele o Internet. Voy a buscar información de una bebida y me aparece una mujer atractiva en la pantalla del ordenador diciéndome: refrescante, fresca… ¿Pero qué demonios pasa? Nadie lo ve, o estáis demasiado perdidos en su escote.
Y yo me pregunto: ¿Cuándo van a salir hombres que hagan de animadores, por ejemplo en el puto baskonia? Yo ni las miro, mis ojos no se merecen esa cantidad de físico a cambio de un cerebro tan pequeño.
Desde hace tiempo intento encerrarme en mi mundo, intento no dar tregua a la noticia o el video del momento, si se expande, por lo menos que no sea gracias a mí.
Como dijo un gran profesor, es la era del hombre Light. Cree que sabe de todo, pero no sabe de nada, no de los antiguos valores, solo tararea la canción de turno, ve la caja tonta, se preocupa solo por el maldito físico, no tiene intereses, se deja arrastrar, su función es ser el más conocido a costa de lo que sea y como sea. Su lema: "que hablen de mí, para bien o para mal, pero que hablen".
De repente lo siento, lo pienso, lo imagino con todo lo que mi mente me lo puede llegar a permitir. Algo me recorre, no respiro bien, necesito respirar profundamente para que me llegue el oxigeno, el oxigeno que me robó. Muy profundamente, sino me ahogo.
Las ganas se multiplican cuando no lo sientes, no te centras, te hundes en la cama…la cama te quiere mucho, es una buena persona, nunca te hace ningún feo, siempre te abraza y te sostiene durante horas, nada malo puede pasar en una cama. La cama sabe que cuando estas mal es cuando más la necesitas y siempre está ahí, esperándote para que le hagas compañía.
Acabo de lanzar el movil. No ha sido un lanzamiento fuerte, simplemente sutíl. Se ha roto en los pocos pedacitos que posee. Ni siquiera me he molestado en recogerlo. Puede que lo deje descomponiendose, hacía tiempo que no me sentía tan liberado.
Queridos lectores, cada día os odio más.
Solo os mueve el morbo, la noticia sensacionalista del momento que ya adelantó marca, o la canción del momento. Eso sois, seres manejados como marionetas esperando el video del momento. No tenemos nada más que abrir los periódicos, ver la tele o Internet. Voy a buscar información de una bebida y me aparece una mujer atractiva en la pantalla del ordenador diciéndome: refrescante, fresca… ¿Pero qué demonios pasa? Nadie lo ve, o estáis demasiado perdidos en su escote.
Y yo me pregunto: ¿Cuándo van a salir hombres que hagan de animadores, por ejemplo en el puto baskonia? Yo ni las miro, mis ojos no se merecen esa cantidad de físico a cambio de un cerebro tan pequeño.
Desde hace tiempo intento encerrarme en mi mundo, intento no dar tregua a la noticia o el video del momento, si se expande, por lo menos que no sea gracias a mí.
Como dijo un gran profesor, es la era del hombre Light. Cree que sabe de todo, pero no sabe de nada, no de los antiguos valores, solo tararea la canción de turno, ve la caja tonta, se preocupa solo por el maldito físico, no tiene intereses, se deja arrastrar, su función es ser el más conocido a costa de lo que sea y como sea. Su lema: "que hablen de mí, para bien o para mal, pero que hablen".
De repente lo siento, lo pienso, lo imagino con todo lo que mi mente me lo puede llegar a permitir. Algo me recorre, no respiro bien, necesito respirar profundamente para que me llegue el oxigeno, el oxigeno que me robó. Muy profundamente, sino me ahogo.
Las ganas se multiplican cuando no lo sientes, no te centras, te hundes en la cama…la cama te quiere mucho, es una buena persona, nunca te hace ningún feo, siempre te abraza y te sostiene durante horas, nada malo puede pasar en una cama. La cama sabe que cuando estas mal es cuando más la necesitas y siempre está ahí, esperándote para que le hagas compañía.
Acabo de lanzar el movil. No ha sido un lanzamiento fuerte, simplemente sutíl. Se ha roto en los pocos pedacitos que posee. Ni siquiera me he molestado en recogerlo. Puede que lo deje descomponiendose, hacía tiempo que no me sentía tan liberado.
miércoles, 2 de abril de 2008
Just Like a Woman
Ayer volví a verla.
Desde nuestra separación no he sabido nada suyo. Pero seguía igual. Con su misma y fingida sonrisa, propia de un anuncio de dentífrico. Con su mismo y liso pelo rubio, propio de un anuncio de champú. Con sus mismos y firmes pechos, propios de un anuncio de cirugía estética.
Pero no era nada de eso.
Recordé nuestra separación, nuestra amarga discusión. Pero ella no cesaba de sonreirme, no parecía importarle aquel lejano hecho. Seguía sin pensar las cosas, con la cabeza plana e insustancial. No querría recordar como un viejo amigo-no hablamos desde aquello- y yo nos enamoramos simultáneamente de ella, poniendo en juego nuestra ya perdida amistad. Fue un error.
Y mientras mi viejo amigo y yo continuamos sin dirigirnos la palabra, ella parecía rehuir el asunto. Sólo pensaba en su ficticia vitalidad sin fin. En su invariable y forzada forma de ser. En resultar atractiva a la gente. En enamorarla, tal vez.
Desde nuestra separación no he sabido nada suyo. Pero seguía igual. Con su misma y fingida sonrisa, propia de un anuncio de dentífrico. Con su mismo y liso pelo rubio, propio de un anuncio de champú. Con sus mismos y firmes pechos, propios de un anuncio de cirugía estética.
Pero no era nada de eso.
Recordé nuestra separación, nuestra amarga discusión. Pero ella no cesaba de sonreirme, no parecía importarle aquel lejano hecho. Seguía sin pensar las cosas, con la cabeza plana e insustancial. No querría recordar como un viejo amigo-no hablamos desde aquello- y yo nos enamoramos simultáneamente de ella, poniendo en juego nuestra ya perdida amistad. Fue un error.
Y mientras mi viejo amigo y yo continuamos sin dirigirnos la palabra, ella parecía rehuir el asunto. Sólo pensaba en su ficticia vitalidad sin fin. En su invariable y forzada forma de ser. En resultar atractiva a la gente. En enamorarla, tal vez.
La vida son dos días y siento que ya estoy de fiesta en la primera noche de las dos. Esperemos que la primera noche de mucho de sí, de momento la está dando. Por muchas cosas entiendo que la vida universitaria es la mejor de todas y más si escoges una carrera asequible como la que he seleccionado. De todas formas, esta época es la mejor por varias cosas, si tienes un poco de suerte puedes despegarte del seno paternal y eso siempre se agradece y aunque la época de exámenes sea dura, nos pegamos la mayoría del año sin abrir un libro y disfrutando del momento. Un día alguien me dijo, si empezase la carrera de nuevo no iría ni a la mitad de clases a las que fui por aquel entonces, eso y que el curso acaba en septiembre.
Pero profundicemos, llega el momento, no puedo evitar reírme, decisiones, decisiones. La última vez que tome una fue demasiado buena, esta vez la han tomado por mí.
¿Tristeza? No, nostalgia.
Alguien dijo, el secreto para conseguir el corazón de una mujer es regalo inesperado en momento inesperado, una observación un poco simple quizás.
Los momentos en las que la sostuve se apoderan de mi mente, día soleado y nuestras miradas entregadas, sabiendo que eso nunca nos lo podrían arrebatar.
Hoy me han hecho un cumplido de esos que no se olvidan, ha hecho que me sienta tranquilo, diferente.. “vales más que esos”.
¿Cuál ha sido el mayor halago que os han dicho?
El sábado un compañero me miró y me dijo, sabes que siempre vamos a estar aquí, adelante vete, arriesga, vive lo que yo ahora no poseo, eso hice. Siempre pienso en la frase de un famoso capullo al que no se porque respeto, supongo que será por la jodida frase: “En esta vida hay dos clases de personas, las que hacen y viven las cosas y las personas que hablan de las personas que viven las cosas”. Me llegó.
Ahora sí, la decisión final está tomada. No voy. Supongo que la razón ha ganado al corazón, supongo que el deber ha ganado al sentimiento. Quiero ir pero no debo. Estoy triste, decepcionado conmigo mismo, pensaba que era mucho más sentimental, trascendental, profundo, pero no. Soy basura arrastrada por mi conciencia. La diosa de la fortuna tiene parte de culpa o toda la culpa. Ya sabéis, la teoría de ese indeseable que dice que si algo puede salir mal, saldrá mal. No creo en ese lamepollas, pero el miedo a fallar me puede. La verdad, pensándolo fríamente no tiene ningún tipo de sentido que vaya, solamente tiene sentido en mi lugar más querido, mi corazón.
Yo, que me creía un tocado, no soy más que una pobre oveja acompañada por un triste rebaño al que no dudaría en destripar si me diesen la mínima opción, pero sigo con ellos. Ahora mismo odio mi persona, odio lo que siento. Ahora mismo soy una vergüenza para más de una persona que me quiso, yo promulgué el si no arriesgas no ganas y ahora soy un ente lamentable. Dejo pasar esta oportunidad y con ello gran parte de mí mismo.
Pero profundicemos, llega el momento, no puedo evitar reírme, decisiones, decisiones. La última vez que tome una fue demasiado buena, esta vez la han tomado por mí.
¿Tristeza? No, nostalgia.
Alguien dijo, el secreto para conseguir el corazón de una mujer es regalo inesperado en momento inesperado, una observación un poco simple quizás.
Los momentos en las que la sostuve se apoderan de mi mente, día soleado y nuestras miradas entregadas, sabiendo que eso nunca nos lo podrían arrebatar.
Hoy me han hecho un cumplido de esos que no se olvidan, ha hecho que me sienta tranquilo, diferente.. “vales más que esos”.
¿Cuál ha sido el mayor halago que os han dicho?
El sábado un compañero me miró y me dijo, sabes que siempre vamos a estar aquí, adelante vete, arriesga, vive lo que yo ahora no poseo, eso hice. Siempre pienso en la frase de un famoso capullo al que no se porque respeto, supongo que será por la jodida frase: “En esta vida hay dos clases de personas, las que hacen y viven las cosas y las personas que hablan de las personas que viven las cosas”. Me llegó.
Ahora sí, la decisión final está tomada. No voy. Supongo que la razón ha ganado al corazón, supongo que el deber ha ganado al sentimiento. Quiero ir pero no debo. Estoy triste, decepcionado conmigo mismo, pensaba que era mucho más sentimental, trascendental, profundo, pero no. Soy basura arrastrada por mi conciencia. La diosa de la fortuna tiene parte de culpa o toda la culpa. Ya sabéis, la teoría de ese indeseable que dice que si algo puede salir mal, saldrá mal. No creo en ese lamepollas, pero el miedo a fallar me puede. La verdad, pensándolo fríamente no tiene ningún tipo de sentido que vaya, solamente tiene sentido en mi lugar más querido, mi corazón.
Yo, que me creía un tocado, no soy más que una pobre oveja acompañada por un triste rebaño al que no dudaría en destripar si me diesen la mínima opción, pero sigo con ellos. Ahora mismo odio mi persona, odio lo que siento. Ahora mismo soy una vergüenza para más de una persona que me quiso, yo promulgué el si no arriesgas no ganas y ahora soy un ente lamentable. Dejo pasar esta oportunidad y con ello gran parte de mí mismo.
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