Vencido

You could see me reaching, so why couldn´t you have met me halfway? You only think about yourself, you only think about yourself… sacrifiquemos el espíritu , porque no? quien quiere? Y pienso yo, que deparará? Como me sentiré? Vacío impulsado por una carrera sin sentido, tocando todo sabiendo que puede ser la última vez, soy tan despreciable como quiero serlo. Me gustaría, no, me encantaría decir que todo va a cambiar, pero no merece la pena engañarse, cada uno es como es…sentir el peso de la responsabilidad, de la humanidad, de las relaciones que te rodean, sueño con meterme en la cama y no despertar. No despertar hasta que mi mente haya descansado, se haya saciado de tranquilidad, de divinidad, del toque mágico, de la biblia de los sentimentales, de los llorones, de los débiles, de los marginados, de los tocados, de los despreciados, de los desechos humanos que se sienten muchas veces…o me siento, depende del momento. I´ll wait for you there, like a stone…ya no me afecta, por un momento no me siento…nunca seré lo que fui, pero soy lo que fui, algo es algo. Donde están las canciones de amor? Donde se han quedado esas películas? La resaca de amor puede ser duradera, solo puedo escribir ahora, cuando creo que no habrá más, cuando me siento tan consumido como un pitillo a punto de ser matado. No soy yo, ojala fuese yo simplemente, es lo que me rodea, lo que nos rodea, lo que nos afecta, lo que nos destruye, porque sinceramente, salvo lo cercano, lo demás solo sirve para que mi alma deseé vestirse de prostituta y ser la más puta de la calle. Estoy condenado, no hay marcha atrás, si no se ha ido, no se irá, para que engañarse, habrá que aprender ha convivir con ello, y ver como me mata, pero aunque sea, que lo haga muy lentamente, como un polvo sentimental, como una mirada perdida en el horizonte, en la nada, en lo que somos. Quería llorar, quería mostrar mi tristeza, pero no debía, hay veces que uno se calla, es la mejor manera de no hacer daño. Quien pudiese no odiar a la gente, quien pudiese. A veces uno siente las cosas tanto, que no sabe ni por donde empezar. Me prostituyo. Existe tanto miedo, tanta pavor a sentir, no a vivir, vivir es sencillo, vivir sintiendo es lo complicado. No quiero ver el mañana, quiero que el mañana pase sin mí. Ya se han posicionado, ya se han tomado las decisiones, todo está pactado, los reyes magos dominarán. Implacables. Aunque de repente lo veo, no hay que atender la llamada de socorro, lo veo más claro, yo nunca seré ese chico, nunca lo seré. Seré el cambio, pero no el que acabe el partido. Ya está, todo esta preparado, vencido cuando no había nada que perder.

http://www.youtube.com/watch?v=D1j823QH6cU

Fuck, sexo, sexo, sexo y lamentaciones

Puede ser sencillo si uno lo desea, debería ser oculto, directo. Sí Mcnulty, respetemos la bipolaridad de la gente, no hay nada de malo en ello. El problema no es estar dañado, el problema es dañar a la gente que quieres. En la situación mencionada, madurez vía situación socio-laboral estable, dicen que lo profundo deja de tener importancia para que lo ordinario tome la iniciativa, no ha sido así en mi caso, el periódico no tenía razón. Respetemos la cara oculta de la moneda, todo el mundo posee un secreto inconfesable? O la propia existencia va dejando huella de ese pequeño misterio? Escribir para vivir, escribir para respirar, escribir para recibir ese pequeño aliento, ese pequeño detalle que te haga creer que merece la pena seguir. El reloj marca el toque mágico de las 12, silencioso mensaje de mi pasado, de mis sentimientos enterrados. La sorpresa me abraza, me pide perdón por el pasado, lo concedo, ya no albergo más odio, no para ella, ha llovido mucho, más de dos años. Me hace pensar, me hace recordar lo sucedido, fue bonito, sufrí mucho, puede ser, quien sabe…la vida son dos días. Últimamente las sonrisas y lágrimas se están pasando mucho por mi avenida, no en forma corpórea evidentemente. Es lo que me dice mi amigo, hay que cuidar las sonrisas y lágrimas, porque es lo único que tenemos, vigilémoslas pues. Uno no puede desaparecer, cinco toques mágicos por si alguna vez piensas que no merece la pena luchar. Detalles, me sentí comprendido, velada extraña a la vez que placentera, lo que el alma me pedía más que nunca, rozando una tranquilidad que se podía sentir en el ambiente, terraza épica. Que graciosa es la existencia, a veces parece que existe una fuerza externa que te concede lo que necesitas en los momentos más tristes. Fuck, sexo, sexo, sexo y lamentaciones...pero volverán los días buenos, volverán...

Ematea nire barruko altxorrik ederrena

gauzak aldatuz doaz uneoro
mundu bitxi honekin batera, aldatuz doaz
uneoro gauzak aldatuz doaz
mundu bitxi honekin batera
gatazka ugarien ondoren
beldurra eta menpekotasuna
ez esan ezer ezta negarrik egin
ez al daukazu bihotzik
ez duzu ezer ezta adorerik
ez nauk berriz engainatzerik
alargun beltzaren besarkadak
harrapatu zaitu
gauzak aldatuz doaz uneoro
mundu bitxi honekin batera,
aldatuz doaz
lehengoak eta oraingoak
elkar lotura handia dutela
eta ez noa behin eta berriz
zure aita izango banintz bezala
ematea nire barruko
altxorrik ederrena
ene arima erabiltzea
ez da zilegi ez da zaila
baina orain urrun zara!!



Todo tiene que ver
Qué pensabas, que jugar con mala fe no tiene por que siempre salir bien?
No digas nada, tampoco llores
¿No tienes corazón?
No tienes nada, ni tan siquiera valor
No puedes volver a engañarme
Te ha atrapado el abrazo de la viuda negra
Nada permanece, cada momento,
lo mismo que ocurre con este extraño mundo, cambian las cosas,
El pasado y el presente tienen mucho que ver
Y no voy a darte una y otra vez, como si fuera tu padre,
mi más bello tesoro interior
Utilizar mi alma no es lícito pero no es difícil
Ahora estás lejos

Esto es lo que le cantaría al mundo

All i need

La vida son detalles, es lo que importa a la hora de verdad, es lo que jamás te quitaran. Pequeñas cosas, una charla amena con el padrino viendo el atardecer con unas coronitas, todo esto sabiendo que al siguiente día hay examen, pero hay veces que uno ya va tan quemado que se la sopla. Los tercer tiempos post-examen fumando y bebiendo siempre entran bien, para que negarlo. Vuelta relajada en el fiero para acabar echando una pachanga con tus amigos en las viejas canchas donde uno ha pasado toda su juventud, esas cosas son las que a uno le llenan. No lo académico. No motiva lo profesional, pero si motiva sentirte integrado dentro de un grupo.
Uno ama tanto como le dejan amar, uno es amado tanto como deja ser amado. Lo de siempre, cuando más das menos recibes y cuanto menos das…un largo etcétera. Sí nenes, comienza lo bueno, vuelven los tiempos del todo o nada.
Hoy he visto una película excepcional, puede que haya sido de las mejores historias de amor que jamás haya visto y eso que no ocurre absolutamente nada entre los protagonistas, no es necesario, los gestos y las miradas valen más. Tan realista como su propio nombre indica “ficción”. El final no podía ser mejor, nick cave cantando: Have you ever seen such a beatiful thing? Supongo que sí, supongo que no, quien sabe.
El momento se acerca, me gusta.
¿Por qué solamente me motivan las cosas experimentales, sentimentales? Lo necesito, lo deseo, lo merezco pero no me lo otorgan, no es justo, todo empieza a perder la importancia frente al destello, frente a la magia, frente al mundo que me importa. Llevo tanto tiempo sin conseguirlo que se me ha olvidado, ¿Cómo será? ¿qué se sentirá? Dudo que se sienta así, pero no puedo hacer nada al respecto, ser supremo frente a ser descarriado en el mundo. No escribo más, espero a mejores momentos, os dejo con un pequeño regalito.

http://www.youtube.com/watch?v=tqBCOBRcMqc

Por cierto, se comenta que rompieron pocos meses después.

I was scared

Este escrito puede ser bueno, muy bueno, el motivo es sencillo, nunca verá la luz. Hablo con la gente de me rodea, siempre lo hago, pero hoy ha sido uno de esos días que he hablado con la mayoría de la gente de mí alrededor. Veo historias tristes en la mayoría de estas personas, o igual no son historias tristes, pero a mí si me lo parecen, no se, hay veces que uno desea ser uno mismo, nada más, que la esencia no desaparezca, que no acabes sintiendo lo que siente la gente que te quiere. Todos escondemos un secreto, algo que marca nuestra esencia, sea cual sea la esencia. Os hablo de ese secreto, sí, en el que estáis pensando, el que delimita la puta línea de la vida, esa x en el trayecto, no es x por ser malo ni peor, es x porque a partir de ahí ya nada es lineal. A veces parezco un personaje de ficción, me preguntó cual era ese secreto, que eran esas figuras, volví a pensar en las figuras, por llamarlas de alguna forma, solo por un instante dude en decírselo. En ese maldito instante me quedé perplejo, comprendí que nunca se lo he dicho a nadie y que existe dentro de mí tanto miedo a contarlo, solo por el simple hecho de llegar a pensar que es lo que sentiría después de contarlo. Probablemente nada y todo, es una sensación que jamás he conocido, y que si no cuento, jamás conoceré. Esto no implica que quiera contarlo, simple y llanamente, es lo que marca mi esencia. Tensemos un poquito la cuerda, por que no? Ya es hora de hacerse un poco de daño. Qué demonios me pasa, que demonios me sucede, porque cuestiono todo, porque me empieza a incomodar en cierta forma el hecho de estar todo el día pensando, porque no descansará. Me siento tan querido como un gato descomponiéndose en medio de la carretera, pero me gusta lamer mí piel, noto que es robusta y esa sensación me produce placer mental, no físico, el placer físico es sencillo, el mental es más difícil de obtener. Cada vez busco más el placer mental, es necesario para que siga motivado, para que me sienta vivo, para que sienta que sigue habiendo cosas por las cuales uno debe luchar. Noto como ya no le importo, noto como deja de quererme, lo noto, ella no lo sabe, pero lo acabará sabiendo. Soy una pausa, un momento en el olvido, viajo a mí corazón, él nunca me miente, qué razón tiene, el problema es que al desearla tanto te muestras tal y como eres y eso implica que sientas que pierdes la esencia, pero no es así, te estás creando una coartada, nada más, una excusa por si algo sale mal creer que debía ser así, eso o que ya todo empieza a carecer de importancia y estás dejando que tu cuerpo fluya mientras tu mente no sigue el mismo camino. Eso es lo sencillo y eso es lo que hace la mayoría. Igual lo que realmente me hace daño es que me haga sentir humano, normal, que todo lo que me sucede es corriente, y más cuando creía que….que hable la canción de radiohead…yeah, so fucking…esto lo pongo porque así solo lo entienden un grupo reducido y decirlo de forma explícita parecería de chulo y no me gusta parecerlo, al margen de que lo sea o no.
Ahora mismo me siento solo, me siento la persona más solitaria de toda la puta faz. Yo he generado esta soledad, o ella ha venido a mí? O ambas cosas? Supongo que es tan sencillo como que ahora mismo no soy feliz, no porque dependo de factores que no me gustan. Ahora mismo no dudaría en, no puedo vivir pensando que el futuro va a deparar algo mejor, ni tiene clase para llamarme cuando esta sola. Tampoco es clase, es no concibir que eso me molesta, pero es imposible que lo sepa si no se lo he dicho. Desearía no sentirme así, pero no puedo evitarlo. No hay ganas de mañana, no hay ganas de sucesos, no encuentro la motivación necesaria, no me apetece, vivir sin poder disfrutar de eso no tiene gracia, ni siquiera sentido. Puede que lo mejor sea que duerma, puede que la cama me otorgue lo que creo que me merezco, puede que sus brazos me den serenidad, cordura, distracción, sueños… los sueños, sueños son, pero no quita para que sean bonitos o aterradores. Porque mis sueños no son tristes, o son bonitos o son aterradores, no hay lugar para la tristeza en mis sueños, solo para desenlaces fúnebres, sorprendentes y dañinos, como mi vida. Un día me prometí que no la volvería a llamar, me engañé, supongo que no soy tan fuerte como creía, admitir que somos débiles nos hace más débiles o más fuertes? If you go…if you go….then i will wait for you… no, no debo hacerlo, definitavemente, me voy a la cama, mañana me arrepentiré de todo, como siempre, pero aunque sea habré sentido solo por un instante que sigo vivo. Algún día ya no estaré, y aunque me gustaría creer que las cosas cambiarían, dentro de mi ser, se que todo seguiría igual, tan lapidario como esto, igual que si algún día no estáis, solo seremos un puto recuerdo, un destello, algo fugaz. Supongo que mcnulty tenía razón, le concedo la razón porque el otro día también se lo escuché a ethan en una peli: la vida son detalles, son matices...así que, mcnulty, querido comprade, sospecho que los matices son tan oscuros como uno quiera verlos y a mí me pone verlos oscuros. Tan sencillo como eso. Basta que me queje para que la putita de dios se acuerde de mí y aparezca en forma de mensaje, unas lagrimillas se deslizan por mí rostro, no son de cocodrilo, son de querer sentir más y no llegar, no poder, eso y que estando de bajón no tiene sentido escuchar in my place de coldplay, pero bueno, ya lo dije en un escrito anterior, cada uno mide sus lagrimas.

Mañana

Tenía una idea, era algo sencillo, tampoco producía gran placer, tampoco pensaba que me lo iba a proporcionar, el otro día escribí algo, pero ahí se quedo, fue un ejercicio de conciencia, de intentar encontrarme. Sigue siendo sencillo, todo cae, solo es cuestión de tiempo, uno ya no sabe que hacer, no es un aspecto en concreto, es todo en general, la línea entre lo correcto, lo debido y mis principios se está empezando a agrandar, supongo que no me gusta. El viejo se acercó, observó mi atuendo, le resultó extraño en un ser tan joven, pero no pudo evitar hablarme: da igual que lleves traje, da igual que lleve uniforme, eso no hace a nadie mejor, todo el mundo tiene sus virtudes y comete errores, me quede mirándole, asentí, pensé en lo que me había dicho, tenía razón, solo es apariencia, algo que disfraza lo que hay dentro de mí. Mañana examen, toda la noche despierto para suspender con clase, ¿dónde estás? Porque noto que lo pierdo?, quiero algo más intenso, algo más genuino, nunca pensé que me sentiría así en esta época, quiero creer que hay algo más, pero no lo veo, o no soy capaz de concebirlo. Lo más triste es notar que hace tiempo que lo has perdido, que no generas nada, ni positivo ni negativo, solo deambulas, pero eso sí, todo el mundo se cree con derecho de decir lo que cada uno debe hacer. Si vives por reglas, acabas quemándote por ellas. Cada vez quiere tener más importancia, pero me niego a dársela y eso que en mi trabajo dependo de ello. Sería más sencillo desaparecer, enterrarte a ti mismo, dejar que tu alma profundice mientras tu cuerpo maniobra para no ser socialmente infumable, como todo el mundo quiere que seas, basura carcomida. Pero nunca olvides ofrecer la mejor sonrisa, eso es lo que más les gusta, ser una puta que no solo ofrezca su coño, sino también una charla amena post-coital. Follar sería la mejor de las soluciones, eso sí que sería excepcional. El día que mi mente se abrió, me concedieron la mayor gloria y la mayor muerte, ojalá fuese un espectro, así dejaría de sentir todo, acaba siendo una jodida carga, un peso que uno se acaba cansando de arrastrar, el problema no es contarlo, el problema es el pavor de la sensación posterior. No porque me vaya a sentir mejor, es porque puede que...no, nunca lo contaré. ¿qué es la jodida confianza? Que alguien me lo explique. Siendo más perro que niebla uno juega a ser dios por no querer quemarse como un puto ser humano, mañana descansaré, descansaré mucho, mañana ya no seré, mañana destriparé, mañana jugare a dañar, mañana provocare odio, mañana seré un ente sensato, mañana seré tan dispar como mi querido binomio corazón-alma me permitan serlo, pero me lo concederán, mañana la mente llevará cartuchos de quita y pon, de contagiar sin condón, de volatilizar mi corazón.

London Re-Calling

Cuando tengo la oportunidad, y sobre todo, dinero disponible, aprovecho para invertirlo en música. No es algo que me haya podido permitir desde hace mucho; vinilos sólo colecciono desde algún mes, y cd's siempre he ido comprando a lo largo de mi vida, aunque no tantos como ahora.

Y sí, joder, claro que me bajo discos de internet, muchos, pero no es algo que me permita disfrutar de la música en todo su encanto. Ya no hablo sólo de la calidad, que naturalmente pierde mucha cuando se transforma a los 192 kbps que poseen la mayoría de discos en la red, sino del atractivo que implica llegar a casa, desprecintar un cd recién comprado, y dejar que suene, mientras tus manos corren hacia el librillo de la carátula para ver si contiene letras o fotografías.

Por no hablar del clasicismo y la armonía del sonido analógico, del veterano vinilo. Mucho más personal que un cd, diferente sonido-más puro y mejor conservado-, y ante todo, mucho más romántico. Otro asunto más espeluznante es su precio, más elevado aún con las remasterizaciones que se están haciendo hoy en día. Y qué coño, sin remasterizar; recuerdo todas las tiendas que visitamos en el viaje a Londres, donde llegamos a ver una primera edición del Sgt. Peppers por 80 libras. Aunque cierto es que también encontré varias gangas, con las que sin dudarlo me hice.

Bad Company-Bad Company............2.5 Libras












U2-The Joshua Tree.................2.5 Libras

ZZTop-Afterburner...................2 Libras


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Bad Company-Bad Company

Y la puerta se cierra

Mi mente lo colapsa todo, debería estudiar pero no puedo, me gustaría creer que la vida tiene algo más, no puedo centrarme, no es por gusto, es por necesidad, como mi estómago, siempre quiere más, da igual que lo haya saturado, siempre tiene un hueco para digerir más y más…
Un día me levanté y simplemente me empecé a preguntar el por qué de las cosas, me diagnosticaron estrés, deje de estudiar, deje de hacer actividades extraescolares, deje de asistir a clase de la mano de Chinaski, me limité a vivir, a cuestionarme todo, todo lo que me rodeaba. La cuestión me asaltó esa primera mañana y no tenía respuesta, tardé medio año en darle una respuesta, a partir de ahí, todo empezó a coger forma.
Lo bonito de no ser guapo es que sabes que si alguien está contigo no es por tu físico.
Me reí de los formulas 1 cuando se estrellaban en Mónaco debido a la lluvia. Hay estaba, Jesucristo estaba sentado al lado mió, también se reía, su risa era macabra, yo pensaba que se reía por la formula 1, no, tenía un regalito esperándome camino a San Sebastián. La carretera era una piscina (el hecho de que lloviese era lo de menos, comenzaba a recordar que alguien me había hablado de inundaciones). El fiero se balanceaba de un lado a otro, eso sí, tenía la clase de advertirme por medio del panel que no tenía ningún tipo de sujeción al asfalto a la vez que el cuenta kilómetros no era capaz de quedarse fijado. Empecé a gritar: Puta! Dios! Joder! Temí por mi vida, estaba solo, me di cuenta de que si me sucedía algo no tenía sentido estrellarme soltando tacos, cambié el disco, subí el volumen y empecé a cantar todas las canciones de arriba abajo…dejó de llover, tampoco creo que fuese por la calidad de mis cánticos.
Son las tres de la mañana, ni siquiera puedo dormir, la luz está apagada y eso que estoy solo en la habitación. No dejo de pensarlo, mataría por sentirlo de nuevo un instante. He vuelto a pensar en situaciones extremas, en decisiones tristes, en un futuro lejano, muy lejano. Cuanto más triste es la canción más me gusta. Sí, el test psicotécnico está hecho, mi teoría se cumple, el equilibrio académico-social existe, menuda putada. Me dice que he buscado bien la suerte, que he vivido mucho en estos cinco años, que le gustaría ser tan egoísta y depredador como yo. Mañana toca violación en la presentación, como siempre me da igual, sigo arrastrándome y haciendo el mínimo. Es diferente, sí, es diferente por varias razones que no voy a enumerar, simplemente, es diferente, lo bueno es que no lo sabe. Su ingenuidad respecto a eso es lo que la hace distinta. Ser el confesor de los buenos amigos implica saber cosas con las que uno nunca desearía cargar, pero a la vez necesarias para entender a cada sujeto. ¿Por qué la mayoría de la gente me parece igual? No debería encasillar a la gente, pero lo hago y no suelen sorprenderme. Por cada sorpresa puedes llegar a conocer a más de media docena de imbéciles, más que nunca dependo de mi instinto, curtido en bastantes batallas.
La habitación está oscura, solo entra la luz del pasillo, es media mañana, estoy solo en casa. El teléfono suena, no lo cojo. Suena el timbre de la puerta, me levantó de la cama, ¿abro o no abro?, vuelven a llamar a la puerta, esta vez con dos golpes secos, sé quien es, se que no estoy preparado para escuchar lo que me va a decir. Me dirijo a la puerta, giro la manilla, ahí está, ni siquiera es algo corporal, más bien parece una figura difumada sin extremidades ni expresión alguna. Me mira en silencio, comprendo su misterio. Pienso algo, al instante se acerca y me susurra al oído: “sí, tranquilo, no tardará en ocurrir, pero no tienes que tener miedo, el miedo ya lo controlaré yo”. La figura se desvanece y la puerta se cierra.

Nothing Man

Vino solo. Solo y borracho. No es que suene desconcertante, es que fue desconcertante. Y aún eran las diez y media de la noche. Tendría cuarenta años, pelo ligeramente desaliñado y desde luego, ningún tipo de firmeza estática; parecía que iba a caer en cualquier momento. Pero cuando estoy tras la barra no soy más que un siervo de la clientela, así que seguí alimentando su insaciable hígado.

Lo peor de estos fracasados borrachines es cuando abren la boca. Cuando la abren para no sentirse solos, para hablarte de las cosas más triviales que puedan alejarlos de la ebria soledad que les acecha.

Hasta cuatro veces llegó a contarme cómo conoció al dueño del bar, que si blablabla. Joder. Y eran las diez y media. ¡A esa hora no debería haber nadie! Yo trataba de esquivar su tortuosa y cíclica conversación, echando eventuales miradas a la colección de relatos de Joseph Conrad que había preparado para las horas muertas, pero de nada servía.

Para cuando se fue, ya había otros dos tipos empeñados en frustarme la lectura, así que desistí y cerré definitivamente el libro, dirigiéndome hacia el grifo de cerveza, lugar que me esclavizó durante unas pocas horas...
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Bruce Springsteen-Nothing Man

La ilusión de estar entrando en tu habitación

Puede que el problema sea que nadie está preparado para mí, ni siquiera yo. No para el auténtico, no para el ser completo, empiezo a temerme. Soy el genio de la lámpara, pero me está costando tanto abrirla. Cuando juegas a tope, deberías asegurarte que tu entorno está preparado para ese golpe encima de la mesa. Cada día el coco me destroza más, ya no me meto a la cama cansado físicamente, llego violado mentalmente, con ganas de paz, el escribir es una vía para que no se quede almacenado en mi disco duro, cosa que en caso de repetirse a lo largo de muchos días podría llegar a reventar. Joder! Puta! ¿Por qué no cojo las llaves, bajo al garaje, cojo el fiero y desaparezco? Irme lejos, muy lejos, perderme en el mundo y sentir el completo vacío, sentir que ya no le importas a nadie, poder perder ese miedo, ese gran miedo. Todo sería distinto, volvería con las manos vacías pero con el alma llena, dispuesto a ser sacrificado en este mundo. Lo siento, siento no sentir lo que debería sentir o cómo debería sentirlo, soy así, no lo decidí, tampoco me lo impusieron, soy la puta con la lengua más larga del burdel. Soy ese grandísimo cabrón que te adelanta con el coche mientras tararea la puta canción que le recuerda lo bonita que puede llegar a ser la vida si te preguntas el maldito porque de las cosas. He recordado la época que escribía breves relatos cuando era pequeño, mi hermano y mi abuela se reían de mí. A mi me gustaba, era un ser sin mente, sin porques, pero lleno de sentimientos, sentimientos que he ido perdiendo por el camino. El camino a casa siempre es corto, lo hago rápido, como si por llegar antes fuese a estar mejor. El viaje a San Sebastián ya es distinto, lo hago muy sosegado, sabiendo que nada me espera ahí, solo una habitación vacía y la libertad completa para no hacer nada. Lori suena de fondo..nadie entiende mis letras y me da igual...todo lo que hago me sale para atrás...ahora empiezo y ya no puedo parar... todo esto se sale de mí...la ilusión, de estar entrando en tu habitación, echarte de menos no lo consiguió... No hay cosa más bonita que ver tus pensamientos reflejados en una canción.