I was scared

Este escrito puede ser bueno, muy bueno, el motivo es sencillo, nunca verá la luz. Hablo con la gente de me rodea, siempre lo hago, pero hoy ha sido uno de esos días que he hablado con la mayoría de la gente de mí alrededor. Veo historias tristes en la mayoría de estas personas, o igual no son historias tristes, pero a mí si me lo parecen, no se, hay veces que uno desea ser uno mismo, nada más, que la esencia no desaparezca, que no acabes sintiendo lo que siente la gente que te quiere. Todos escondemos un secreto, algo que marca nuestra esencia, sea cual sea la esencia. Os hablo de ese secreto, sí, en el que estáis pensando, el que delimita la puta línea de la vida, esa x en el trayecto, no es x por ser malo ni peor, es x porque a partir de ahí ya nada es lineal. A veces parezco un personaje de ficción, me preguntó cual era ese secreto, que eran esas figuras, volví a pensar en las figuras, por llamarlas de alguna forma, solo por un instante dude en decírselo. En ese maldito instante me quedé perplejo, comprendí que nunca se lo he dicho a nadie y que existe dentro de mí tanto miedo a contarlo, solo por el simple hecho de llegar a pensar que es lo que sentiría después de contarlo. Probablemente nada y todo, es una sensación que jamás he conocido, y que si no cuento, jamás conoceré. Esto no implica que quiera contarlo, simple y llanamente, es lo que marca mi esencia. Tensemos un poquito la cuerda, por que no? Ya es hora de hacerse un poco de daño. Qué demonios me pasa, que demonios me sucede, porque cuestiono todo, porque me empieza a incomodar en cierta forma el hecho de estar todo el día pensando, porque no descansará. Me siento tan querido como un gato descomponiéndose en medio de la carretera, pero me gusta lamer mí piel, noto que es robusta y esa sensación me produce placer mental, no físico, el placer físico es sencillo, el mental es más difícil de obtener. Cada vez busco más el placer mental, es necesario para que siga motivado, para que me sienta vivo, para que sienta que sigue habiendo cosas por las cuales uno debe luchar. Noto como ya no le importo, noto como deja de quererme, lo noto, ella no lo sabe, pero lo acabará sabiendo. Soy una pausa, un momento en el olvido, viajo a mí corazón, él nunca me miente, qué razón tiene, el problema es que al desearla tanto te muestras tal y como eres y eso implica que sientas que pierdes la esencia, pero no es así, te estás creando una coartada, nada más, una excusa por si algo sale mal creer que debía ser así, eso o que ya todo empieza a carecer de importancia y estás dejando que tu cuerpo fluya mientras tu mente no sigue el mismo camino. Eso es lo sencillo y eso es lo que hace la mayoría. Igual lo que realmente me hace daño es que me haga sentir humano, normal, que todo lo que me sucede es corriente, y más cuando creía que….que hable la canción de radiohead…yeah, so fucking…esto lo pongo porque así solo lo entienden un grupo reducido y decirlo de forma explícita parecería de chulo y no me gusta parecerlo, al margen de que lo sea o no.
Ahora mismo me siento solo, me siento la persona más solitaria de toda la puta faz. Yo he generado esta soledad, o ella ha venido a mí? O ambas cosas? Supongo que es tan sencillo como que ahora mismo no soy feliz, no porque dependo de factores que no me gustan. Ahora mismo no dudaría en, no puedo vivir pensando que el futuro va a deparar algo mejor, ni tiene clase para llamarme cuando esta sola. Tampoco es clase, es no concibir que eso me molesta, pero es imposible que lo sepa si no se lo he dicho. Desearía no sentirme así, pero no puedo evitarlo. No hay ganas de mañana, no hay ganas de sucesos, no encuentro la motivación necesaria, no me apetece, vivir sin poder disfrutar de eso no tiene gracia, ni siquiera sentido. Puede que lo mejor sea que duerma, puede que la cama me otorgue lo que creo que me merezco, puede que sus brazos me den serenidad, cordura, distracción, sueños… los sueños, sueños son, pero no quita para que sean bonitos o aterradores. Porque mis sueños no son tristes, o son bonitos o son aterradores, no hay lugar para la tristeza en mis sueños, solo para desenlaces fúnebres, sorprendentes y dañinos, como mi vida. Un día me prometí que no la volvería a llamar, me engañé, supongo que no soy tan fuerte como creía, admitir que somos débiles nos hace más débiles o más fuertes? If you go…if you go….then i will wait for you… no, no debo hacerlo, definitavemente, me voy a la cama, mañana me arrepentiré de todo, como siempre, pero aunque sea habré sentido solo por un instante que sigo vivo. Algún día ya no estaré, y aunque me gustaría creer que las cosas cambiarían, dentro de mi ser, se que todo seguiría igual, tan lapidario como esto, igual que si algún día no estáis, solo seremos un puto recuerdo, un destello, algo fugaz. Supongo que mcnulty tenía razón, le concedo la razón porque el otro día también se lo escuché a ethan en una peli: la vida son detalles, son matices...así que, mcnulty, querido comprade, sospecho que los matices son tan oscuros como uno quiera verlos y a mí me pone verlos oscuros. Tan sencillo como eso. Basta que me queje para que la putita de dios se acuerde de mí y aparezca en forma de mensaje, unas lagrimillas se deslizan por mí rostro, no son de cocodrilo, son de querer sentir más y no llegar, no poder, eso y que estando de bajón no tiene sentido escuchar in my place de coldplay, pero bueno, ya lo dije en un escrito anterior, cada uno mide sus lagrimas.