La puta de Babilonia

Una de las cosas que no me gusta de mi domicilio es que esté ubicado frente a una iglesia. Me repele la idea de mirar por esa ventana que tantas historias me ha proporcionado, y ver una edificación que simboliza todo un hedor inquisitivo que se ha atrevido a juzgar a miles de generaciones. Esa puta institución. Esa puta de Babilonia.

Ayer estaba aburrido. Y fuera llovía. Decidí darme un paseo-cobijado bajo mi paraguas-, y comprar una revista que me socorriese de tan interminable desgana. Al salir del portal me crucé con un ejército de zombis, con los cerebros recién succionados. No sentí lástima en absoluto; ellos son los estafados, tanto mental como económicamente. No yo.

Sin embargo hubo una escena que me tuvo inquieto el resto del trayecto. Allí, bajo esa embustera construcción en la que se resguardaban de la lluvia, no estaban solos. Llevaban a sus hijos con ellos. Tratando de imponer una ideología a una inocente mente que, desde luego, es de lo más corruptible a esas edades. Y más si esa opresión tiene carácter paterno.

Y lo que quiero no es generar una absurda disputa sobre la sinceridad católica. Lo que quiero es dejar claro que cada individuo debería ser dueño de sus ideales. Cada ser humano debería crecer sin una esclavitud religiosa y, si su ingenua razón así lo desea, convertirse a la religión elegida.

Nunca cambies

Las cosas solo se ven de verdad cuando estás solo. Ahora veo la realidad, ahora sé lo que hay. Nada, su ausencia se muestra de forma demasiado dolorosa en mi interior. No contesta, no hace falta, ya no insisto, no tiene sentido.

Pierdes el contacto, su rostro desaparece lentamente, parece que todo es mentira, puede que sea una gran mentira.

No creo que nos volvamos a ver, eso lo haría todo más duro. ¿Dónde nos hemos metido?

Ya no esbozo esa sonrisa, ya no está todo bien.

El tiempo mide todo..jode todo y destruye todo...si el tiempo fuese una persona humana me lo follaría por detrás hasta perder la conciencia..eso sería justo. El tiempo es un cabrón y se merece que le fuercen hasta desgarrarlo, al cabrón de él nunca le pasa nada.

Nunca cambies...eso le dije..me miró..me prometió que así sería.

Es verdaderamente increíble lo fácil que paso de un estado de alegría a un estado de absoluta tristeza, demasiados cambios en poco tiempo. Me siento mal, vacío, aterrado. Ahora es cuando uno saca la furia...desea hacer cosas inconfesables y acaba metido en la cama pensando demasiado y completamente hundido.

¿Cúando fue la última vez que dijisteis te quiero? Podéis decírmelo en un comentario aunque sea de forma anónima porque lo que está claro lectores es que para cotillear y leer el blog ya estáis dispuestos como serpientes, mojaros un poco.

Ya me he roto suficiente por hoy...buena noches.

I'm in love with my car

Aparto lentamente el estor con mi mano izquierda. Un día soleado. El metalizado de los coches brilla con una intensidad inusual, propia de un veraniego y caluroso día. Toso, me irrita la garganta desde hace días. Y tengo fiebre. Me tienta la idea de abrir la ventana, de aspirar y absorber cada rayo de sol. De apoyar mis manos sobre la barandilla que hay tras ella y sentir ese calor propio de días como este. No creo que a mi febril cuerpo vaya a molestarle mucho.

El panorama es de lo más curioso. El cielo está despejado sobre mí, pero se puede advertir un anillo de nubes que rodea el perímetro en el horizonte.

Vuelvo a toser. Maldito resfriado.

Un coche azul entra en el parking y comienza a buscar una plaza libre girando a la derecha. Un coche negro se dispone a abandonar su plaza, ubicada a la derecha del parking. Negro no ve a Azul. Azul ve a Negro pero es demasiado tarde. El golpe no es muy fuerte, pero las carrocerías de los coches no creo que opinen lo mismo.

El señor Azul, gordo y con apariencia hostil, baja de su magullado vehículo. El señor Negro, cabizbajo, baja de su magullado vehículo.

El señor Azul grita. El señor Negro también. Craso error. Azul golpea a Negro, que cae al suelo en el primer asalto, en el primer golpe. Parece sangrar, y Azul no carga de nuevo contra él. Negro se incorpora y comienza a sacar un teléfono móvil. Azul se aparta y hace lo mismo. Alrededor la gente mira, embobada, la escena. Sin abrir la boca, sin prestar ayuda a Negro.

No soy conductor. No sé quién tiene razón y quién no. Imagino que los 100 Kg. de Azul no tienen ningún tipo de duda al respecto.

Cierro la ventana. Y vuelvo a toser.

El miedo

Su mirada decía algo. No sabía el qué. Ella era diferente, como realmente debería ser una mujer. Supongo que nuestra sonrisa nos delató. La confianza se lanzó desde un primer momento. Desde la primera noche noté que había algo. Nos besamos de forma distinta, probablemente con demasiada pasión.

La noche no quería que yo saliese, pero ella me dijo que sabía que yo iba a salir, era cierto. El esfuerzo mereció la pena.

Sentía demasiado, demasiado para lo que ella sentía. La miraba y la tranquilidad se apoderaba de mí.

Ella era agradable, discreta, sensata pero a la vez enigmática. No decía sus sentimientos, tampoco los ocultaba, simplemente los mostraba cuando verdaderamente lo sentía. Esos momentos que compartí con ella eran los mejores.

Supongo que las cosas si no son complicadas no tienen ni la mitad de gracia, si no hay reto, no hay ilusión. Pero oigo voces, vienen de dentro, son los viejos fantasmas y me presentan a un temido amigo: el miedo. Él es un hipócrita, te dice que tranquilo, que el solo está por hay de paso, pero tu sabes que es mentira, está cogiendo asiento para los días posteriores, se está asentando dentro de tu cabeza. No puedes echarle, es un jodido gordo pesado y cuanto más piensas en él más tiempo comparte contigo. Él te manipula, está esperando que le escuches un momento para que saques la bestia que llevas dentro y cierres el chiringuito.

Ella no llama, sí ejerce como tal, pero solo cuando poseemos nuestros cuerpos.

Comienzo a dudar de sus sentimientos...noto que viene..ahí está..me empieza a susurrar cosas y yo no puedo evitar creerle y empezar a temblar...si..ahora mismo ya está dentro de mí...ya no puedo seguir escribiendo.

Let Love In

He pensado que echar un chorro de Baileys al café sería exquisito. Y bueno, exquisito ha sido, pero el dolor de tripa que tengo ahora no lo es. Para colmo tengo irritada la garganta. Y me pican los huevos.

Solucionados dos de mis tres problemas, arremeto contra este teclado manchado por café. O café con Baileys, quién sabe.

Suena Tom Waits. The Heart of Saturday Night. Me han dicho esta mañana que era similar al 'Closing Time', mi disco favorito del viejo Tom. ¡La de veces que habré escuchado ese disco estando enamorado de alguna mujer! O habiendo creído estarlo. Naturalmente han sido ocasiones no correspondidas. De ahí que dos de las magnánimas obras del disco sean 'I hope I don't fall in love with you' y 'Martha'(en exclusiva para nuestros fieles y ante todo cusiosos lectores durante 48 horas en MiniTube. No más). En circunstancias correspondidas mis politonos diarios no pueden ser tan lúgubres y tristes. Tal vez sí.

He incluso llorado oyendo el Closing Time. Como lo leéis.


Esos desamores no correspondidos, antes o después caen por su propio peso, y te hacen desatar toda tu ira. Quizá sin razón contra la persona que amabas, pero lo hacen. Y esos momentos de rabia, esos momentos de recuperación emocional y desgarradores gritos ahogados, están ligados a alguna melodía. Al menos en mi vida. 'Blonde on Blonde' de Bob Dylan suele ser el primero en acudir a mi rescate en estas ocasiones. Este cínico y sarcástico LP es, probablemente, uno de los que más he oído a lo largo de mi melómana existencia. Y no sólo cuando he sido rechazado sentimentalmente.


Pero el amor no es sólo tristeza. Dicen que también puede ser estable, hasta hermoso dicen los que se creen más afortunados. ¿Y esos momentos? ¿Acaso no tienen una melodía que los catapulten al éxtasis emocional? Claro que la tienen, joder. Y como en los otros dos puntos citados, el abanico puede ser amplio. Muy amplio. Pero el post tiene un límite. Y mi propuesta también: seleccionar el mayor referente musical para esos momentos de melancolía y pasión. Es decir, tengo que quedarme sólo con un disco.

Appetite for Destruction, de Guns N' Roses. No necesita explicaciones. Y mucho menos presentaciones.


Y vosotros, ¿que escucháis en esos momentos de dolor, rabia y pasión?

Yo pensaba

Queridos lectores. Los últimos días están siendo un poco agetreados, por lo que hoy os voy a dejar con un escrito de un gran amigo como es dan.

Pensaba que pensar, era un muy buen ejercicio. Pensaba que el hecho de forzar la mente, era un esfuerzo saludable. Pues bien, tal vez lo sea, no lo dudo, puede que pensar sea un buen ejercicio, cuando utilizas la mente para hacer una ecuación, o una suma, o algo por el estilo...

Pensar cuando tienes un problema, el cuál no tiene solución... no es más que un sacrificio, una locura, es entonces cuando el pensar se torna estúpido, superfluo, de más...El hecho de pensar acaba pudiendo contigo, agobiándote, quitándote el sueño.

Crees que piensas, pero... lo que haces en realidad es hablar con tu conciencia, te sinceras, no tienes nada que ocultarle, porque resulta que ella, simplemente... lo sabe todo sobre ti.

Ella sabe lo que piensas, cómo vas a actuar en cada momento incluso antes de que tú mismo lo sepas, sabe quién eres, y te conoce como nadie, desde pequeño. Párate a pensar un solo momento, no te recuerdas sin ella, vayas donde vayas ella va contigo, duerme contigo, se ducha contigo, ve la tele contigo e incluso estudia contigo, lo hace todo contigo, pero aunque tú mismo no te des cuenta, puede llegar a ser tu peor enemiga.

Todos sabemos a estas alturas que las mujeres son un auténtico peligro, y no sé si calificarla como mujer, pero “la conciencia” es el peligro más grande que yo jamás he conocido. Resulta que forma parte de ti, resulta que no se te va a ocurrir ir a ningún sitio sin ella, y cuando piensas en hacer una tontería, es ella la primera que se preocupa por ti. Ella te hace recapacitar, y en muchas ocasiones, es la que te obliga a sacar los pies de la tontería que estás a punto de cometer.

No puedo más que decir con esto, que esta “amiga” nuestra, es un arma de doble filo, fiel como ella sola. Cuando haces algo bien, te da una palmadita en la espalda y te recuerda lo maravilloso que eres pero... falsa como un barranco, cuando cometes un error, Es también la primera en apuntarte a ti como principal culpable. Cuidado, ten mucho cuidado, ya que ahora, y aunque no la veas, ni la sientas, también ella está leyendo estas líneas.

Jajajjejejijojojju

Es gracioso cuanto menos. Basta que tires una piedra a Alguien que camina por la acera opuesta, para que Alguien cruce y no sólo te devuelve la piedra, sino que trata de caminar a tu par. Y no me voy a explayar sobre el tema, porque no merece la pena. Seguiré sufriendo estrepitosas carcajadas en soledad y punto(inserte aquí su emoticono favorito).

Estoy cansado. Cansado y con ganas de levantarme de esta giratoria silla y desplomarme en el sofá. Por lo que no me apetece ponerme a echar pestes ni criticar a nadie. Supongo que será por la resaca post-vacacional que me tiene como rehén, pero poco importa eso ahora. Sin embargo, no voy a dejar que os vayáis con sensación de vacío tras adentraros en esta, nuestra ciber-cloaca.

Aviso:Pinchando en cualquiera de los videos, no podréis evitar ver el resto.

Vs Sarkozy


Vs Cura


Vs Solbes


Vs Ana Botella


Vs Zapatero


Vs Rajoy

Estabilidad emocional

Ahora sí, ahora puedo escribir. Ganas de hacer cosas, las justas. No busquéis explicaciones, porque las hay.

¿Alguien sabe que es el don? El don lo es todo, es la magia, el encanto, ser distinto, ser especial, no ser una sucia mente plana esperando el cotilleo del momento o ver el asqueroso programa de turno que echan por la tele.

Lo peor no es sentirte mal, es no tener motivos para sentirte así. Eso es lo más duro. Puede que no sea para mí, mi mente escucha sabios consejos de un amigo inquieto. Él es cauto, tranquilo, relajado incluso, lo suficiente buen amigo como para prevenir a seres dispersos como yo. El problema es que uno no escucha hasta que se golpea.. es lo que hay.

El don es el rasgo por el cual te diferencian del rebaño, sea bueno o malo. No creo que toda la gente lo posea... El don no se ve, está ahí siempre pero solo uno mismo puede comprobar que existe. El resto de los seres humanos, no son fiables.

¿Tocado?¿Hundido incluso? Esbozo una leve sonrisa. La sonrisa me recuerda que no está todo tan mal, simplemente un poquito turbio. Lo justo como para que estas frases lapidarias tengan sentido.

Cada día creo menos en el karma. Puede que la canción de los piratas tenga sentido, el equilibrio es imposible. Cualquier ser humano que entre hasta dentro en tu corazón puede hacerte perder el control, la estabilidad emocional, llamarlo como queráis...

Parece que la famosa frase dios castiga sin pan, muchas veces no se cumple. Todo depende del punto de la vista de la persona y de lo que valoren más en esta vida ( sí, esto va dedicado a todos los que solo miran el oficio y la pasta, con mucho amor).

Solo soy ambicioso en una cosa, las relaciones humanas.

Comienzo a recordar a Kevin Spacey actuando en American Beauty y eso si que me da envidia. Eso es vida, pasar de todo y vivir a lo tuyo, nada más.

Pero ahora decido yo, yo decido si juego o no...la situación ha cambiado bastante. Ya no estoy pillado por los bajos. Primer choque, din din, si quieres puedes intentar un segundo asalto, pero está claro que si pierdes en el segundo, los desperfectos van a ser mucho más considerables, emocionalmente, claro está, que son los que verdaderamente duelen. La putada es que si no quieres segundo asalto te toman por gallina y te acusan de cobarde.

Ahora sí, frase lapidaria, un simple sí. Me recorre ese sudor frío tan temido.

Las cosas pueden ir mejor o peor, pero siempre están los amigos. El amor es volátil, la amistad no. Pero el amor también debería ser para siempre, ¿debería?¿Es posible? Si chicos y chicas, momento de pensar.

La voz de un amigo me habla ahora mismo, me dice que la soledad sentimental se siente el triple cuando estas solo en casa. Me sigue susurrando: cada vez que veo una peli y se dan un beso, cada vez que una canción habla de amor, cada vez que acabo cualquier actividad no puedo evitar pensar donde esta esa mujer. La imagen de levantarte y poder ver su figura a tu lado eclipsa todo, por momentos no sé si me esta hablando él o mi mente. ¿En el rostro de quién habéis pensado? Buena pregunta.

No hay cosa que me produzca más felicidad que ir al salón y encontrarme a los amigos viciando y todo completamente desordenado. Pero tampoco hay cosa que más me duela que tener que recogerlo.

El amor es un coño enorme al que todos quieren follar.

Aquella noche fue especial, diferente, la verdad es que se podía intuir que no iba a ser como las demás. Desde el primer momento todo fluyó, realmente sentí que lo necesitaba. Ella era ideal, la gente podía ver la complicidad que existía entre nosotros dos. La conversación preveía algo realmente bonito, enternecedor, de esas cosas que nunca se olvidan y así fue. Nunca he sentido tanta atracción... el alma intenta engañarte, pero el cuerpo habla por sí mismo. La necesidad de ver reflejado mis sentimientos de forma corpórea lo hacía todo mucho más instintivo, persuasivo, simplemente intenso.

No busquéis ningún tipo de relación entre los distintos párrafos, no existe. Son ideas que fluyen en mi mente.

Cuidaros queridos lectores.

Buckets of Rain

Hora de actualizar. Voy a la ventana, tal vez me proporcione algo que relatar.

No lo hace.

Sigo mirando. Nada nuevo. Siempre lo mismo, la misma gente, los mismos coches....eso no va a aportarme nada interesante. De repente oigo un fuerte ruido ensordecedor, y giro la cabeza. Veo un coche rojo descapotable que no cesa de llamar la atención de la gente. No sé la marca, ni el modelo. No me interesa. El conductor es un patético personaje con pelos de punta y una camisa con el logotipo de lo que parece ser un dragón. Y para colmo lleva puesta una repulsiva música discotequera. A un volumen estrepitoso.

Le escupo.

Pero fallo, la carretera se encuentra lejos de mi alcance, mierda.

Sigo pensando. Me inclino levemente hacia delante, hasta que puedo ver las feas y descoloridas plantas de mis vecinos de abajo. Miro más abajo aún. Un vecino sale del portal.

No le escupo.

Y me quedo mirando el suelo, fijamente. Pienso en el suicidio, aunque lo descarto rápidamente. Sin embargo me pregunto por la sensación fisica y mental que tendría en el recorrido hasta el suelo. Incluso sería algo de lo más interesante para escribir en este espacio.

Enciendo el ordenador.

Censurado

Necesitaba escribir. Me salía de dentro. No podía dormir, la cabeza no me dejaba. Es como una droga, necesitas sentirlo de nuevo pero no puedes, no está a tu alcance. El tiempo lo mide, la espera duele, intentas distraerte, no pensar en ello, pero no puedes, sigue ahí...esperando que llegue la noche...ese bonito momento en el que te metes a la cama y te pones a pensar...ya está. Podía optar por pasarme horas revolviéndome en la cama de un lado a otro o podía follarme a mi cabeza y escribir lo que siento, lo cual agrada muchísimo más. No puedo dejar de pensarlo, todo lo cotidiano como asistir a clase, conducir hasta saturarte, hablar con amigos, no sirve. Lo que sucedió hace que todo lo demás sea secundario, no importe, el pasatiempo del día a día no es suficiente. Me siento intrigado, eso como mínimo. Necesito que llegué ya ese momento para saber si era cierto o simplemente magia nocturna maquillada por el tan querido alcohol. No existe cosa más aburrida que estar esperando a un momento y ese sea aún lejano. La verdad, tengo miedo, miedo a que no sea como yo espero. No lo quiero ensuciar, intento mantenerme firme, no ceder…

Lo peor es que es probable que todo sea fantasías mías, de esas de a las que uno le encanta hacerse creer para sentirse más completo en su vida. ¿Cómo será ella? Buena pregunta la verdad. Pero es imposible saberlo si no llega el momento y nadie, absolutamente nadie, asegura que ese momento vaya a suceder. Esto es lo que más acojona, pensar que no va a llegar, la verdad, no tiene porque. Aunque si quiero, puedo forzarlo, pero no quiero, no, me niego. Nunca puedes preparar las cosas, nunca, siempre va a haber problemas y obstáculos y aunque salga de la forma esperada, no tiene ningún tipo de misterio si está planeado previamente. Lo verdaderamente bonito es jugársela y echarte una partida de cartas con el destino sabiendo que cuando a él le apetezca, puede tener una mano perfecta.

Las horas pasan y como me temía, su figura empieza a desvanecerse en mi mente, eso hace mucho daño, porque tienes la certeza de que no hay vuelta atrás salvo que le gane la puta partida al destino.

¿Destino, destino? ¿Creéis en él? Yo no, al menos eso me gusta creer. Pensar que yo no dirijo mi vida no me gusta. Un día le pregunté a mi querido hermano si la suerte existe, el me contestó que no, que todo el mundo tiene opciones y que simplemente hay que saber aprovecharlas: “la suerte no se tiene, se busca”. Es evidente que existe un porcentaje mínimo de suerte, pero éste nunca es decisivo, no en las oportunidades y decisiones importantes que tomamos en nuestras vidas.

Vuelve la sensación, te duele pero a la vez te gusta, te hace sentir vivo.

Hace mucho que no lloro, demasiado. De hecho se me ha olvidado la última vez que lloré, supongo que la vida me sonríe.

Vuelvo a pensar en la mirada de esa mujer…¿Qué tendrá?

Adios a las armas

Os iba a contar, ávidos lectores, que hace unos días leí 'Adios a las Armas' de Ernest Hemingway, que es un fantástico libro que relata una dura historia tanto bélica como romántica en plena Primera Guerra Mundial, y que os hicierais lo antes posible con una copia. También quería hacer incapié en la narrativa de Hemingway, comparable a Bukowski en el aspecto técnico, que no en el contenido.

Pero, como supongo que a poca gente le iba a interesar, prostituyo el post y vomito vivencias nocturnas.

Lo cierto es que aún no sé porqué salí de casa. Me dijeron que era St.Patrick's, y que había que tomar unas cervezas por ahí, que incluso habría mujeres meneando sus caderas al ritmo de refrescantes melodías.

Por lo que mis ánimos se envalentonaron, y mi imaginación se disparó, hasta el punto de creer que los locales estarían a rebosar, los gaznates femeninos también, que muchas de sus correspondientes cabelleras serían rojas, y que el ambiente estaría marcando por los sonidos de Rory Gallagher.

Lo que no me imaginé fue que Vitoria, realmente no estaba dispuesta a darle esa festividad a Patrick, y la gente, a excepción de tres gatos, prefirió quedarse en sus casas, a ver alguna patética serie televisiva.

Pero sí que hubo mujeres.

En uno de los locales que nos resguardaba de la lluvia, y nos suministraba cerveza negra sin cesar, había un grupo de jovencitas disfrutando de innumerables partidas de futbolín, y por supuesto, de abundantes pintas de cerveza. Las miramos con deseo mucho tiempo, eran bonitas. La mayoría.

-¡Ponte Satisfaction!-gritó una de las muchachas, tal vez la más atractiva.

Yo me iluminé por unos instantes, como embriagado por el descubrimiento de una jovencita que escucha a los Rolling Stones, o por la cerveza, ya no lo sé.

-Coño-dije-claro que sí. Pon algo de los Rolling.

La seductora jovencita desvió furiosamente la mirada hacia nuestra mesa, y disparó, sin miedo a fallar:

-No se dicen los Rolling. Se dicen los Stones.

-Zorra estúpida, ¿quién coño crees que eres?-no me atreví a decir, pensando que así destrozaría cualquier opción de ver una lésbica escena entre ella y sus amigas.

Cosa que tampoco vimos.

Soltando la basura

No he escrito desde hace varios días, la verdad, no estaba inspirado. De hecho, sigo sin estar inspirado. Vivo esperando que lleguen emociones, experiencias, vivencias, lo que sea, pero que llegue ya el momento de que mis padres desaparezcan y no hacer nada. No hay cosa más aburrida que estar esperando que llegue un momento. Esto es una puta mierda. Todo ha bajado, no hay ilusión, no hay ganas, hay veces que deberíamos mandar todo a tomar por culo y pasar de todo. No hay cosa que más me guste que un día tirado en una cama con una mujer, el tiempo se detiene, no haces nada, sólo disfrutas de su mirada y ella de la tuya. Compartes sus sentimientos, sus ilusiones, sus miedos inconfesables, pensar en esos momentos solo consigue ponerme más triste, pero me gusta. Esto es estar inspirado, volver a recordar todos los momentos de tu vida que han merecido la pena. El don ha desaparecido, ya no vale de nada, parece que donde este un buen físico todo lo demás da igual. Odio esta sociedad, todos nos fijamos en la puta tía buena de turno que no vale ni para sumar pero parece que si está buena todo vale. Ejemplo, si un tío bueno no habla es tímido, si un tío feo no habla es raro. Pero el problema no es de la gente, vivimos influenciados por la sociedad en general, la puta tele que nos incita a creer que si no tienes un buen físico no vales nada, me dan ganas de vomitar. Odio los programas basura de la tele, ya no veo la tele, por lo menos ese calibre de programas que me dan ganas de lanzar la tele por la ventana.
Es una putada ser mujer. La caja tonta y todas las sucias revistas del momento hacen creer que si eres gorda o cualquier cosa que no roce la supuesta perfección que ellos mismos han creado, no vales nada. Odio a los guays de turno que van con la típica camiseta de mangas en plan mazados, que se vayan por ahí a pasear la rubia de turno. Odio a los malotes de postal.
Solo pido una cosa al genero masculino, por favor, dejémonos de guiar por el maldito físico, profundicemos, el maldito cuerpo no llega más haya de una eyaculación precoz.
Odio la frialdad de la gente, es impresionante que llegues a un bus y cuando solo hay un sitio libre y te sientas al lado de una mujer te mira como diciendo: no me metas fichas, por dios.
Estoy puteado de escuchar a mis amigos que se hacen ilusiones con las mujeres (incluido yo) y luego se van con el hijo puta de turno que las va a putear para luego decir: todos los tíos son iguales. Estoy harto, esto va de mal en peor.
Ahora si, ahora ya puedo pasar una semana santa en paz, habiendo soltado toda la basura. Ahora puedo fumar hierba y beber hasta saturarme, ahora si puedo hundirme tranquilo.

Oh! darling

Lo peor de todo es que no posee esa arrebatadora belleza que suele embobarme habitualmente. Ni siquiera tiene una figura que debiera causarme inquietud con un primer vistazo. Y digo lo peor de todo no porque debiera ser de otra forma, sino por la impotencia aclaratoria de los sentimientos que afloran y me golpean hasta magullar mis entrañas cada vez que la veo.

Lo que sí tiene es una maravillosa sonrisa.¡Ay su sonrisa! Pero esa sonrisa no es más que otra mortífera arma para asfixiar mi magullado corazón. Porque esa sonrisa nunca caminará sóla, como el puto Liverpool. Está naturalmente, presidida por su fascinante y penetrante mirada. Y el momento fatídico, el momento en el que el tiempo se para, el mundo se oprime, y nuestras miradas colisionan, es el culpable de estas resacosas líneas y aflijidos párrafos.

Sin embargo, y a pesar de que el tiempo simule estar quieto, la vida sigue, el día continúa, y mi corazón vuelve a latir una vez más. Y por mucho que trate de capturar ese momento, alargarlo hasta la eternidad, recrearme en él por siempre jamás, nada es inmortal. Y mucho menos un fortuito encuentro obstinado en ser intrascendente.

Y vuelvo la cabeza lentamente para ver como se aleja en la oscuridad, para luego preguntarme cuándo el destino decidirá citarnos en un mismo lugar, a una misma hora, como siempre, dominado por la casualidad.

American Beauty

Hacía tiempo que no veía este iluminador sol por estos parajes. Y la verdad es que, joder, este temporal anima a uno. O a varios. El caso es que a mí sí. Recolecta todos esos sentimientos pesimistas, todas esas sensaciones amargas, y las archiva en lo más hondo de mi conciencia, liberando así una desconcertante vitalidad ignorada hasta el momento. Y no es por la espumosa cerveza que me está refrescando el gaznate ahora mismo, no, es por el tiempo.

Creo.

Y un buen día ha de estar acompañado por su correspondiente banda sonora.

En este caso le he otorgado ese privilegio a los Grateful Dead, esa maravillosa banda americana de rock/blues/psicodelia que no suena los 40 mangarranes, supuesto epicentro músico-cultural de este eurovisivo país.

Concretamente le ha tocado el turno al disco "American Beauty", mi favorito en estudio del grupo. Iniciado con la impresionante 'Box of Rain', el disco no flojea en ninguno de sus temas, hasta alcanzar el colosal 'Truckin'', pasando por obras maestras como 'Friend of the devil', 'Sugar Magnolia' o 'Ripple'.

Los que escuchéis habitualmente al Canto del Loco, David Bisbal/Bustamante, Shakira,...en fin, absteneros de pinchar el enlace, no va a aportar nada a vuestras vidas. Seguid sintonizando vuestra emisora favorita, y disfrutad una y otra vez de sus mediocres canciones. Al resto de lectores que conozcan o no este grupo, sí que les recomendaría darles esta imprevista oportunidad.

Ahí va mi pequeño regalo, y mi buena acción del día.

The Grateful Dead-American Beauty


1. Box of Rain
2. Friends of the Devil
3. Sugar Magnolia
4. Operator
5. Candyman
6. Ripple
7. Brokedown Palace
8. Till the moning comes
9. Attics of my life
10. Truckin'

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Porque somos los personajes bíblicos

Saludos queridos lectores. La semana se está haciendo bastante larga debido a la maldita universidad, trabajos, optativas, etc.
Lo bonito del amor es que siempre está ahí, lo quieras o no. No puedes esconderte de él porque siempre aparece en las cosas más cotidianas de la vida. Hay muchas cosas que me gustan de él a la vez que hay muchas cosas que odio. No puedo evitar sonreír cada vez que veo a una pareja andando de la mano o besándose por la calle (no del estilo discoteca dando asco que como dice un colega mío parece que se va a acabar el mundo). Vuelvo a creer en el amor cuando un amigo me llama y me dice ha cogido el bus y ha ido a un lugar muy, muy lejano solo por ver a una chica, eso me motiva. Esas pequeñas cosas hacen que uno se sienta más tranquilo consigo mismo, puede que yo no tenga nada, pero por lo menos los de mí alrededor están dándolo todo. Como dice una canción el amor duele, pero algunas veces el dolor es bueno y me hace sentir vivo. Pero como todo en esta vida todo lo bueno tiene algo malo. Últimamente no hago más que escuchar de mucha gente conocida que les han puesto los cuernos o incluso los han puesto ellos. La excusas han degenerado hasta tal punto que parece que si estas en un momento de bajón con la pareja respectiva, parece que ya tienes derecho a liarte con otra persona. Cada que me entero que alguien se ha liado con otra persona teniendo pareja se me revuelven las tripas, para mi esa gente no tiene corazón propio. Si la persona no tiene pareja es evidente que puede hacer lo que le de la gana y no me parece que haga nada malo, es libre de hacer lo que se le antoje, pero si tiene pareja, me parece lamentable la verdad. Yo siempre pienso: no hagas no le que no te gustaría que te hiciesen. Antes que hacer tal acción hablaría con mi pareja y le diría que es evidente que ya no estoy enamorado porque me gusta otra (tampoco me vale lo de estaba buena y me calentó). Por cierto mención especial a los que ponen los tubos y luego no tienen el valor de decirlo, eso me cabrea, si tiene cojones para ponerlos, que también los tenga para decírselo a la pareja. Tranquilos que no discrimino, los tíos que ponen los cuernos equivalen a las tías que los ponen, creo que ya somos mayorcitos para el típico colega al que le decimos que es el puto amo, no, no lo es, es otro imbécil, da igual que sea tu amigo.Los que leeís esto y habeís puesto los tubos podeís hacer tres cosas: a)Pinchar en la x y cerrar la pantalla.b)Odiarme.c)Reflexionar. Os lo dejo a vuestra elección.
¿Cuál es vuestro mayor miedo? El mío es sentirme solo, sentir que no le importas a nadie. Puede que no haya cosa más dura que estar solo en este mundo.
Pocas cosas consiguen que me olvide de todo, cada uno tiene sus cosas. En mi caso puede que sea el baloncesto. Da igual que haya sido un día horrible, poder jugar una pachanga al deporte que sea hace que me despeje de cualquier cosa. He vuelto a recuperar la sensación de formar parte de un equipo. Era una sensación que había perdido desde el puto colegio. No es el hecho de jugar, es el hecho de sentirte unido a un grupo de personas, confiar en ellos y que ellos confíen en ti, esos momentos previos, los momentos que compartes con esas personas. Nos pegamos toda nuestra vida escuchando a nuestros padres lo qué debemos hacer o a lo largo de la semana a los profesores, pero llega el fin de semana y por fin decides tú. Por fin hablas tú, actúas tú, para bien o para mal, pero eres tú mismo. Tú eres el protagonista en el campo.
Hay otro momento que también merece mucho la pena. Es aquel en el que vuelves a tu sitio de siempre, con los amigos de siempre y sales a tomar algo con ellos. Esos momentos son mágicos, el tiempo pasa, las cosas van peor o mejor pero hay veces que cuando estas con ellos todo se ralentiza y te sientes completo, tranquilo. Esos momentos son impagables, la amistad es impagable. Pasan los años y ellos siempre están ahí para escucharte cuando estás mal, cuando estás bien, cuando te sientes solo, cuando lloras, cuando ríes… Quien no aprecia a sus amigos o no aprecia nada en este mundo o simple y llanamente no son sus verdaderos amigos. Los auténticos amigos son aquellos con los que te muestras tal y como eres, confías en ellos y ellos confían en ti.
Las ganas de que desaparezcan mis padres e invitar a los de siempre para no hacer absolutamente nada, salvo jugar a la caja negra, ver películas y beber y fumar algo aumentan según se va acercando semana santa. Esos momentos bíblicos hace que todo lo demás de igual, tus problemas sentimentales, académicos o fornicativos quedan en un lugar secundario.
Bueno, os dejo con un breve escrito de un buen amigo como Dani:
"¿De donde procede esa búsqueda? esa necesidad de responder los misterios de la vida cuando no podemos ni contestar a las preguntas más sencillas...¿por que estamos aquí? ¿Qué es el alma? ¿Por qué soñamos?Tal vez nos iría mejor sin mirar más allá, sin ahondar, sin anhelar... pero la naturaleza humana no es así, y el corazón humano tampoco, no es por eso que estamos aquí, y aún así nos esforzamos para marcar las diferencias por cambiar el mundo, por soñar con la esperanza, sin saber a quién conoceremos por el camino, quién en este mundo de desconocidos nos cogerá de la mano... nos cautivará el corazón y compartirá el dolor de nuestro esfuerzo..."

Las visten como putas

Llevaba paso firme, rápido. Pero más que tener prisa, parecía llegar tarde. Sus cabellos, entregados sumisamente al viento, ofrecían una imagen despreocupadamente seductura a simple vista. Era la típica mujer que te hace girar bruscamente la cabeza cuando te la cruzas. O al menos eso dictan los cánones sociales que nos rigen hoy en día.

Sin embargo, ese don innato como lo es la belleza, puede ser tu peor adversario.

Sus ropas, minúsculas, dejaban entrever una figura marcada por la preocupación física, delgada, aunque sin alcanzar el extremo de la desnutrición. Altas botas, cuyos tacones impedían a la muchacha caminar con normalidad, otorgándole una dificultad más a su ligero caminar.

Pero lo más llamativo no era su vestimenta, sino la imagen que trataba de dar al mundo. Sus labios, impregnados en una pintura roja, carecían de naturalidad, parecían artificiales. Y su tez, tal vez pálida en una situación cotidiana, se ocultaba tras una cortina de abundante maquillaje, lo que potenciaba su similitud con una muñeca de porcelana.

Por dios, ¿dónde se esconde la discreción hoy en día?

¿Dónde la sencillez estética?

Seguiré buscándola.

Decisiones, decisiones

Vuelvo a escribir, pero esta vez por placer, no por míseros trabajos. Supongo que los últimos días han dado mucho de sí. Volví a conocer esa sensación, eso creo. La verdad es que en el momento de la noche esa sensación parece de verdad. ¿Conocéis esas noches en las que algo especial sucede pero llega la siguiente mañana y empiezas a dudar que hubiese ocurrido? Es gracioso, en el momento lo ves, lo notas, pero vuelves para casa y empiezas a cuestionarte si fue así o simplemente tu mente te hace creer que fue así. Al siguiente día te levantas y ya no sabes que creerte. Avanza el día y empiezas a olvidarte de detalles...
Decisiones, decisiones... el jueves tuve que hacer una... el deber me llamaba el viernes en la universidad pero Vitoria ofrecía mejores cosas. No me arrepiento, mereció la pena, el jueves también tuve esa sensación de pureza y solo ese maldito momento mereció la noche entera, mereció la huida y mereció el tener que refugiarme en casa de un amigo. Al día siguiente todo sigue igual, pero no puedes evitar estar más alegre, más feliz, mostrar tu mejor cara porque te acuerdas de esa sensación... Poder hablar con esa persona sin conocerla casi de nada y sentirte tranquilo, a gusto, saborear ese momento, esa sonrisa, esa mirada. Pero solo hay una cosa que mejora eso, saber que va a haber una próxima vez...o no. Eso marca la diferencia, no tener la certeza de volverla a ver. Eso es lo que hace que pienses una y otra vez en esos momentos que compartiste con ella deseando que no se te olviden. Hacía demasiado tiempo que no tenía esa puta sensación, probablemente demasiado para un tío como yo.
De repente te recorre la tristeza, recuerdas muchas cosas, y te das cuenta que es probable que ella no sienta lo mismo.

La vida es un conjunto de experiencias

La vida es un conjunto de experiencias. Probablemente el más experimentado en distintas situaciones (buenas y malas) sea el más sabio. En esta vida tienes que saborear todos los momentos, los buenos y los malos, porque lo único que te hace valorar los buenos momentos es haber pasado por malos. El paso del tiempo pone a cada uno en su sitio, eso es cierto, pero la gloria o el fracaso es un concepto que varía en función del sujeto.

¿Tenéis miedo a la muerte? Yo sí. Pensar que hay un momento en el que mi corazón dejara de latir y mi cuerpo vaya a perecer es algo que me incomoda cuanto menos. Uno nunca sabe cuando va a ser su último día, su último momento, su último suspiro, su último beso, su último polvo, su último abrazo… Alguien me dijo que el no tenía miedo a la muerte porque el alma es inmortal. La verdad, aunque me gustaría creer esta teoría para dormir más tranquilo, he perdido la esperanza.

¿Creéis en las almas gemelas? Yo no. Simplemente hay personas con las que tienes más afinidad y personas con las que tienes menos afinidad, nada más. Todo el mundo tiene defectos, saber convivir con ellos es lo que te hace querer de verdad a una persona, sea familia, amigo o amor.

¿Creéis en el amor verdadero? Yo sí, o al menos creía. La incapacidad para llevar una relación con el paso del tiempo me atemoriza. Tengo una gran facilidad para enamorarme, pero también una gran facilidad para sentirme agobiado y querer dejarlo solo para sentirme libre y solo de nuevo. Siempre queremos lo que no tenemos y más en el amor, muchas veces todo se reduce a eso. Cuando no tenemos un amor, deseamos tenerlo por encima de muchas cosas. Cuando ya lo sentimos, aunque nos sentimos completamente borrachos de amor, siempre nos da envidia aquel amigo que no tiene las discusiones o los bajones de pareja, etc. No me la malinterpretéis, si realmente estas enamorado de la otra persona siempre se gana más al lado de ella que estando solo.

Sinceramente, no creo que exista nada más íntimo que hacer el amor con una mujer. Cuanto más lo pienso, más me doy cuenta de ello. Hacer el amor implica una confianza total con la otra persona, incluso para los guays que se cepillan a una tía en una noche y alardean de ello. Hasta hace poco no había tenido ninguna situación de estar a medias con una persona. Siempre había promulgado que si no estabas con una persona al cien por cien, no merecía la pena estar con esa persona. Hace poco pasé por una situación parecida, hasta que me levanté un día y comprendí que no podía jugar con los sentimientos de una persona aunque ella supiese que no estaba enamorado de ella. Era una falta de respeto hacia su persona y llegué a un momento en el que no estaba contento conmigo mismo porque sentía que me aprovechaba de ella. A todas las personas que estáis pensando que debería haber seguido aprovechándome de ella, por favor no sigáis leyendo el blog. Ahora estoy mucho más solo y es cierto que si estuviese a su lado estaría mejor sentimentalmente, pero no me llenaba del todo, por lo tanto, cortón.

Lo más bonito del amor es que nunca sabes cuando va a venir. A veces viene seguido y de sopetón y otras veces pasa el tiempo y no llega, pero hay algo que siempre debe estar ahí, las ganas de querer enamorarse de alguien especial y nunca perder la esperanza de que cualquier día, en cualquier lugar, en cualquier momento, podemos conocer a una persona que realmente merezca la pena conocer.

Por cierto esta vez si os mando el link de un video muy gracioso:

Jeff Dunham - Achmed el terrorista muerto

War Pigs

En fin.

No se si llorar, maldecir, gritar a pulmón abierto, o simplemente resignarme y vomitar toda esta mierda.

Porque supongo que a estas alturas todos nos hemos enterado del asesinato de bla, bla, bla. No me importa su nombre. No me importa su edad. No me importa el cargo que haya ejercido y le ha conducido a estos extremos humanos. ¿Humanos? Por dios, esa palabra ha de estar precedida por el prefijo 'in', y aún así, no se podría describir tan atroz acción. Delante de sus hijos. Delante de su mujer. No puedo imaginar la despiadada situación de ver expirar la vida de tu ser más querido. Sólo de pensarlo se me iluminarían e inundarían los ojos.

He discutido con mucha gente. He odiado a mucha gente. Pero jamás desearía nada de esto para ninguna de esas personas. Por nada del mundo.

Ahora bien, a todos los que han pensado, diseñado, ejecutado, y apoyado este plan, digno del mayor retraso mental concebible hoy en día, no sólo les desearía esto, sino que el arrancarles lenta y dolorosamente la piel a tiras, hasta el desangramiento o hasta que el insoportable dolor sea letal, sería insuficiente compensación por tal crimen.

Naturalmente, mañana mismo tendré que cruzarme con alguno de sus estúpidos lacayos, para que me incite a abstenerme de votar. Para boicotear las elecciones. Y ojo que si los ignoras pueden llamarte fascista. Fascista. Hay que joderse.

¿Me llamas fascista tú, que intentas imponer tu ideología a base de violencia gratuita?



Cretinos de mierda.

La Teoría del Blurst

Hola queridos amigos del blog. Hoy os traigo un texto escrito por un buen amigo como es skaven, espero que sea de vuestro gusto y también espero que las mujeres se ofendan, gracias.

Real y excelentísima universidad del doctor Skaven


Hola amigos de la ciencia y del suspense…

Hoy hablaré de uno de los enigmas de la civilización moderna:


La teoría de Blurst

Como es de esperar, ninguno conoceréis el origen del nombre de esta teoría, pues bien, el Blurst es un refresco que se comercializa en diversos supermercados, por un precio más que asequible.
Ahora vereís por que esta teoría se llama así.

1. Vamos a un supermercado a comprar un refresco.
2. Observamos la gran cantidad de refrescos y marcas existentes. Los hay de todos los tipos y sabores.
3. El que nosotros buscamos contiene 33cl y su precio es de unos 50 céntimos aproximadamente.
4. Pero….
5. A su lado se encuentra el refresco Blurst; de él no sabemos nada excepto que vale 20 céntimos, y tiene 50 cl.
6. El porqué de este misterio no lo sabríamos explicar a primera vista; pero de cerca, comprobamos que el Blurst está compuesto en su gran mayoría por un concentrado de zumo y… gas, solo gas.
7. Ahora se nos plantea el dilema:
a. Cogemos el refresco de mayor calidad pagando un precio razonable.
b. Cogemos el refresco Blurst de calidad pésima y que contiene tal cantidad de gas que nos haría llorar.
8. Pues bien, tras numerosos estudios se ha demostrado científicamente que el 98% de la población cogerá el Blurst deteriorando gravemente su salud.

A continuación observaremos la aplicación de Blurst en la vida cotidiana.

1. Esta es la aplicación directa del Blurst.
2. Nos adentramos en el complejo sistema encefálico de un espécimen hembra de nuestra sociedad.
3. Ella quiere buscar alguien con quien compartir su tiempo, alguien con quien pasar buenos ratos, es decir, un novio, o algo parecido.
4. Entonces ve a su alrededor a todos los chicos disponibles (que son una gran multitud)
5. Ella al elegir, SIEMPRE y digo SIEMPRE elegirá al tio más cabrón sin siquiera conocerlo. Aunque, el porqué todavía está por descubrir, hay que decir que es como el Blurst; pudiendo coger a un chico majo, que las haga felices, cogerán al tio cabrón que les joderá la vida y las hará decir que todos los hombres son iguales.
6. Lo peor de esto es que luego irán a llorar al pobre chico al que rechazaron primero.

Hay que decir, que esta teoría está escrita por alguien que se incluye en ese grupo de personas al que las mujeres van a llorar (aunque no pasa muy a menudo) y eso quiere decir, que un servidor es el tio majo y no el cabrón.
Como conclusión final, el hecho de que exista este fenómeno no es pura coincidencia, pues nadie en sus sanos cabales pondría en venta un refresco de tan penosa calidad y tan estrafalario nombre sin anteriormente haber estudiado pacientemente las diferentes reacciones de las personas en sus cotidianas vidas.

¡¡¡MUERTE AL BLURST!!!

Agradecimientos: Esta teoría va dedicada a todas esas personas desdichadas que no encuentran el amor “gracias” al inestimable trabajo del refresco Blurst.

Cantando bajo la lluvia

Supongo que en el fondo siempre la he odiado. Tan bella ella, y tan inerte en ocasiones, que no se deja dominar por nadie. Y en lugar de discutir con el único enemigo que se le ha cruzado en su existencia,el veloz y alocado viento, decide aliarse con él para así acometer con más furia y desenfreno sobre su objetivo.

Sin embargo ayer no me importó encontrarme repentinamente con ella. Su mirada era más gélida que de costumbre, y parecía alterada por alguna (meteoro)lógica razón, pero yo iba defendido por mi siempre fiel escudero.

Cuanto más miraba a mi alrededor, más furiosa estaba, por no poder alcanzarme, y yo más le sonreía, tentando mi suerte, por otra parte. La gente le temía, y trataba de resguardarse de su agresivo paso, pero yo caminaba como si un aura energética me dispersara toda agresión suya, concediéndome un poder casi divino. Era incluso feliz en esos instantes, sintiéndome superior a ella, superponiéndome a todos sus diminutos y húmedos placajes.



Conseguí llegar a mi destino sin rasguño alguno, acabando así con el frente que se me había levantado sin deseo alguno, y me atrincheré en casa.

Cuando me he levantado hoy, ahí seguía, invitándome a bailar una vez más.

Y vale que ayer me sirvió para crear esta inesperada metáfora, pero joder, no soy gilipollas, hoy la he visto desde la ventana, y me he metido en la cama a leer.

Hasta ahora.

Una noche inolvidable

La noche lo prometía. Se podía intuir que algo distinto iba a ocurrir, simplemente hay veces que algo dentro de ti te congratula de advertirte que va a ser distinto. Comenzó como siempre, tragos con los amigos y desplazamientos de un antro a otro. El grado de embriaguez comenzaba a ser el optimo, lo que desataba mi parte más extrovertida. El calor que hacía en el bar hizo que saliese de una forma apresurada sin que mis amigos se diesen cuenta del movimiento. Me encontraba fuera del bar esperando que cayese algo especial y así fue. Ahí estaba ella, sentada en el bordillo enfrente del bar. No pude evitar fijarme en ella, realmente parecía una chica distinta, especial, pero había algo en su mirada que la hacía parecer triste. Nunca conseguí cambiar esa tristeza que había en sus ojos. Me acerqué a ella, me encontraba solo y eso me podía permitir ser yo mismo. La miré fijamente a los ojos y solo se me ocurrió decir hola. Ella contestó de la misma forma y se me quedó mirando esperando que dijese algo más, no lo hice, simplemente me senté a su lado y tras unos segundos de silencio le pregunté su nombre. Era bonito. Pocas veces me había sentido tan débil frente a una mujer, no tenía ningún tipo de repertorio para abordarla. Pero para mi sorpresa, ella sabía como me llamaba y el colegio de subnormales al que había ido. Al preguntarla porque tenía cara triste ella se limitó a decir que era el rostro que tenía siempre, lo cual la hizo parecer mucho más misteriosa. La conversación avanzó, y lo que hablábamos no eran temas banales precisamente. Seguimos hablando durante horas... la noche parecía mágica. Era la mujer con la mirada más profunda que había conocido nunca. La acompañé hasta el bar donde había quedado con sus amigas y entonces soltó el bombazo. Dentro de tres horas, se iba un mes de vacaciones. La tristeza se apoderó de mí. El hecho de que tuviese el celular roto solo consiguió hacer las cosas más difíciles. Nos despedimos, fue una despedida triste, realmente parecía que ella también lo sentía. Recuerdo que me cogió de la mano cuando me iba, eso solo lo hizo más duro. Pasaron los días y decidí llamarla, tenía el móvil fuera de servicio. Pasaron las semanas y cada vez que salía la buscaba por todos los bares pero nada. Pasaron los meses y me di por vencido, llegué a pensar que ya no la reconocería y perdí la esperanza en volverla a ver. Pasaron más de tres meses y un día que me encontraba con mis amigos en la discoteca de turno la volví a ver. Ese es uno de esos momentos que uno nunca olvida. Me miró, se dirigió hacia mi y me abrazó. En ese momento fui feliz. Fue perfecto, en ese momento un abrazo valía más que mil besos, su abrazo fue muy caliente, es lo poco que recuerdo. Bailamos, un hecho extraño en mi persona. Nos volvimos a abrazar, esta vez nos quedamos pegados. Nos miramos el uno al otro y nos besamos. El beso fue corto pero intenso, demasiado intenso para lo que luego iba a venir. Estaba completamente entregado, seguramente eso fue la que la animó a decirme la verdad. Después de la frase mágica, solo recuerdo que me di media vuelta y me dirigí a casa maldiciendo muchas cosas. Me costó dormir aquel día, la frase lapidaria era mucho más pesada de lo que yo pensaba. Estuve quedando para vernos a lo largo de un triste año solo para poder mirarla y sentirme embrujado, hasta que por fin entendí que no podía ser y que lo único que estaba consiguiendo era hacerme más daño a mi mismo. Paso el tiempo y gracias a mis compañeros comprendí que esa mujer no era para mi.

III

No es referente al led zeppelin III, no. Aunque supongo que las palabras led zepellin III sonarán extrañas en la mayoría de retinas. Es lo que tiene el haberse dejado succionar el cerebro por la sociedad actual. El título hace referencia a mi tercer intento por mantener, alimentar, y cuidar de un blog.



No sé qué me ha conducido a aporrear de nuevo un teclado. Supongo que fueron las cervezas del viernes, pero la idea de formar un blog compartido me sigue seduciendo. Lo conduciremos hasta la gloria Hank(¿Moody?) y yo, Chinaski, refugiados en esos seudónimos, y en mi caso, también en el narcisismo propio de mi antiguo blog. En un etílico principio ibamos a tener un tercer tigre, pero parece ser que el otro día hablaba Keler, y no él. Es posible que esto provoque la inclusión de los 'Videos Basuro' en este blog. Pero eso es otra historia.

Espero actualizar algún día con el primer relato que empecé a escribir para un concurso. Cuando lo tenía casi terminado, la lectura de un libro de relatos ganadores me noqueó con una merecida dosis de realidad: mi relato no estaba a la altura de un concurso. Eso debilitó mis ganas de escribir. Y lo abandoné. Y abandoné mi último blog. Incluso destruí éste último, en un arrebato de furia, pensando que había desperdiciado mi tiempo. Quizás no debí hacerlo, siempre me ha gustado releer antiguos textos.

No trato de escribir algo que se considere bueno. Trato de exteriorizar todo lo que se me pase por la cabeza, del mejor modo posible. Ni siquiera me importa si le gusta a la gente.

Por lo que aquí estoy ahora, viendo como no he alcanzado el mínimo de 10 aciertos en la quiniela, y abriendo un nuevo blog.

El problema del amor

En el fondo puede que nunca me haya sentido tan solo. Eso decía siempre pero esta vez puede que sea verdad. Me afecta el hecho de no sentirme querido por ninguna mujer, es increíble. Ni siquiera llevo una semana sin el afecto de una mujer y ya me siento vacío, supongo que mi mayor don es mi mayor problema. Dicen que tengo algo, dicen.... la gente dice muchas cosas... yo solo veo que se me pasa el tiempo y la vida y no es que me arrepienta de algunas decisiones que he tomado en mi vida, simplemente sueñas con no haberlas tomado de cierta forma. Un día alguien dijo, según pasan los años hay cosas que se pierden, es inevitable, simplemente se van, pero solo te das cuenta con el paso del tiempo. Divagamos de un lado al otro creyendo que sabemos lo que hacemos y queremos en nuestras vidas, pero la realidad es que este mundo es muy frío. La gente ya no siente ciertas cosas que me gusta creer que antes eran importantes. Creí que me sentía solo al dar importancia a un sentimiento, pero para mi sorpresa no era así, algunos amigos me dicen que también lo sienten. Es el momento en el que conoces a una mujer y sabes que hay algo especial, y empiezas hablar con ella y la miras de una forma que solo haces cuando estas en esa situación embriagadora. No hay contacto, no hay besos, solo miradas, solo dos seres hablando, mirándose y clavando sus ojos en los del otro. Esos momentos valen una vida entera. Los dos saben lo que hay, existe conexión, sentimiento, pero el hecho de estropearlo con el contacto hace que alargar ese momento merezca la pena. Puede que haya perdido esos momentos, o que sencillamente, el miedo al compromiso haya hecho que el amor pase a ser un juego en el que llega un momento donde ya no juegas todas tus cartas por miedo a perder la partida. Yo soy el primero que ha roto corazones, no me arrepiento, tampoco me siento orgulloso, pero hay una cosa clara, no me siento indiferente. El conocer a una persona de una forma pura y autentica ha muerto, es la sociedad de lo rápido y lo barato, todos nos conocemos a todos y nos dejamos influenciar por ello, así de simple. No damos margen, pero en el fondo damos señales evidentes de estar realmente solos, y en esto doy mi especial apoyo a un gran sector masculino de la zona, donde conocer a una mujer que comparta tus miedos, alegrías, sueños, esperanzas, parece difícil de encontrar. Solo unos pocos “afortunados” pueden llegar a conocer mujeres que merezcan la pena.

El primer amor nunca se va, es eterno. Puede que sea el único amor donde somos realmente nosotros, somos jóvenes, lo damos todo, sentimos todo, pasamos de todo lo demás, sientes que tu vida tiene sentido al lado de esa persona. Demasiada gente querida y conocida me cuenta esta historia. Luego viene los siguientes, pero ya no son iguales, vas con una carta escondida, esperando que alguien entre en tu vida y te diga que eres especial, distinto, que quiere conocerte, pero no llega ese día, no llega ese momento, y te pasas la mayoría de tu tiempo preocupándote de tus estudios, del trabajo... que en verdad es importante pero a veces me da la sensación de que nos hacemos creer a nosotros mismos que el hecho de ir bien en nuestra formación va a conseguir que demos con el amor ideal. Pensamos “ya llegara con el tiempo” pero no llega, y no puedes evitar sentirte solo, aunque tengas a tus amigos y familia, sentirte aterrorizado del futuro. Seamos sinceros, todo el mundo vive pensando que va a llegar a viejo, pero eso nunca lo sabremos. Hay que vivir la vida al cien por cien, es un típico, pero hay mucha gente que no lo lleva a cabo, no solo en el amor , sino también en otros ámbitos.

Ante el problema generado de no ligo, no gusto, no me quieren, la mayoría optamos por la solución fácil, salir de fiesta. Confiamos que la noche nos dará lo que la carrera o el trabajo nos ha robado de nuestro tiempo, pero no es cierto, ahí todo es físico, fácil, no es verdadero, todo está lubricado por el alcohol que nos hace ser un poquito más extrovertidos o incluso un poquito más sociales. Pero luego llega la vuelta a casa, y puede que no haya cosa más triste que la vuelta a casa una noche solo, sin amigos y pensando donde está ese amor con el que soñamos. No nos engañemos, nadie quiere estar solo, todo el mundo quiere sentirse querido, pero a poca gente le gusta reconocerlo por miedo a que piensen que es débil por ello. En cambio está la noche en la cual has conocido a alguien especial, esa vuelta a casa es excepcional, es mágica, te metes a la cama y no te quieres dormir, solo quieres volver a ese momento en el que has estado con esa persona especial y los habéis mirado a la cara y os habéis sentido realmente vivos. Nadie olvida nunca la primera noche con esa persona, es la mejor, la más especial. No me interpretéis mal, valoro a los amigos y siempre doy a cada uno lo que se merece, pero una vez que sabes que los amigos siempre van a estar ahí y que tu vas a estar ahí para ellos empiezas a preguntarte muchas cosas sobre tu futuro amor. ¿Cómo la conocerás?¿Cómo será ella?¿Cuándo llegará? Nadie lo sabe, aunque la verdad no sería ni la mitad de bonito si se supiese.