Ematea nire barruko altxorrik ederrena

gauzak aldatuz doaz uneoro
mundu bitxi honekin batera, aldatuz doaz
uneoro gauzak aldatuz doaz
mundu bitxi honekin batera
gatazka ugarien ondoren
beldurra eta menpekotasuna
ez esan ezer ezta negarrik egin
ez al daukazu bihotzik
ez duzu ezer ezta adorerik
ez nauk berriz engainatzerik
alargun beltzaren besarkadak
harrapatu zaitu
gauzak aldatuz doaz uneoro
mundu bitxi honekin batera,
aldatuz doaz
lehengoak eta oraingoak
elkar lotura handia dutela
eta ez noa behin eta berriz
zure aita izango banintz bezala
ematea nire barruko
altxorrik ederrena
ene arima erabiltzea
ez da zilegi ez da zaila
baina orain urrun zara!!



Todo tiene que ver
Qué pensabas, que jugar con mala fe no tiene por que siempre salir bien?
No digas nada, tampoco llores
¿No tienes corazón?
No tienes nada, ni tan siquiera valor
No puedes volver a engañarme
Te ha atrapado el abrazo de la viuda negra
Nada permanece, cada momento,
lo mismo que ocurre con este extraño mundo, cambian las cosas,
El pasado y el presente tienen mucho que ver
Y no voy a darte una y otra vez, como si fuera tu padre,
mi más bello tesoro interior
Utilizar mi alma no es lícito pero no es difícil
Ahora estás lejos

Esto es lo que le cantaría al mundo

All i need

La vida son detalles, es lo que importa a la hora de verdad, es lo que jamás te quitaran. Pequeñas cosas, una charla amena con el padrino viendo el atardecer con unas coronitas, todo esto sabiendo que al siguiente día hay examen, pero hay veces que uno ya va tan quemado que se la sopla. Los tercer tiempos post-examen fumando y bebiendo siempre entran bien, para que negarlo. Vuelta relajada en el fiero para acabar echando una pachanga con tus amigos en las viejas canchas donde uno ha pasado toda su juventud, esas cosas son las que a uno le llenan. No lo académico. No motiva lo profesional, pero si motiva sentirte integrado dentro de un grupo.
Uno ama tanto como le dejan amar, uno es amado tanto como deja ser amado. Lo de siempre, cuando más das menos recibes y cuanto menos das…un largo etcétera. Sí nenes, comienza lo bueno, vuelven los tiempos del todo o nada.
Hoy he visto una película excepcional, puede que haya sido de las mejores historias de amor que jamás haya visto y eso que no ocurre absolutamente nada entre los protagonistas, no es necesario, los gestos y las miradas valen más. Tan realista como su propio nombre indica “ficción”. El final no podía ser mejor, nick cave cantando: Have you ever seen such a beatiful thing? Supongo que sí, supongo que no, quien sabe.
El momento se acerca, me gusta.
¿Por qué solamente me motivan las cosas experimentales, sentimentales? Lo necesito, lo deseo, lo merezco pero no me lo otorgan, no es justo, todo empieza a perder la importancia frente al destello, frente a la magia, frente al mundo que me importa. Llevo tanto tiempo sin conseguirlo que se me ha olvidado, ¿Cómo será? ¿qué se sentirá? Dudo que se sienta así, pero no puedo hacer nada al respecto, ser supremo frente a ser descarriado en el mundo. No escribo más, espero a mejores momentos, os dejo con un pequeño regalito.

http://www.youtube.com/watch?v=tqBCOBRcMqc

Por cierto, se comenta que rompieron pocos meses después.

I was scared

Este escrito puede ser bueno, muy bueno, el motivo es sencillo, nunca verá la luz. Hablo con la gente de me rodea, siempre lo hago, pero hoy ha sido uno de esos días que he hablado con la mayoría de la gente de mí alrededor. Veo historias tristes en la mayoría de estas personas, o igual no son historias tristes, pero a mí si me lo parecen, no se, hay veces que uno desea ser uno mismo, nada más, que la esencia no desaparezca, que no acabes sintiendo lo que siente la gente que te quiere. Todos escondemos un secreto, algo que marca nuestra esencia, sea cual sea la esencia. Os hablo de ese secreto, sí, en el que estáis pensando, el que delimita la puta línea de la vida, esa x en el trayecto, no es x por ser malo ni peor, es x porque a partir de ahí ya nada es lineal. A veces parezco un personaje de ficción, me preguntó cual era ese secreto, que eran esas figuras, volví a pensar en las figuras, por llamarlas de alguna forma, solo por un instante dude en decírselo. En ese maldito instante me quedé perplejo, comprendí que nunca se lo he dicho a nadie y que existe dentro de mí tanto miedo a contarlo, solo por el simple hecho de llegar a pensar que es lo que sentiría después de contarlo. Probablemente nada y todo, es una sensación que jamás he conocido, y que si no cuento, jamás conoceré. Esto no implica que quiera contarlo, simple y llanamente, es lo que marca mi esencia. Tensemos un poquito la cuerda, por que no? Ya es hora de hacerse un poco de daño. Qué demonios me pasa, que demonios me sucede, porque cuestiono todo, porque me empieza a incomodar en cierta forma el hecho de estar todo el día pensando, porque no descansará. Me siento tan querido como un gato descomponiéndose en medio de la carretera, pero me gusta lamer mí piel, noto que es robusta y esa sensación me produce placer mental, no físico, el placer físico es sencillo, el mental es más difícil de obtener. Cada vez busco más el placer mental, es necesario para que siga motivado, para que me sienta vivo, para que sienta que sigue habiendo cosas por las cuales uno debe luchar. Noto como ya no le importo, noto como deja de quererme, lo noto, ella no lo sabe, pero lo acabará sabiendo. Soy una pausa, un momento en el olvido, viajo a mí corazón, él nunca me miente, qué razón tiene, el problema es que al desearla tanto te muestras tal y como eres y eso implica que sientas que pierdes la esencia, pero no es así, te estás creando una coartada, nada más, una excusa por si algo sale mal creer que debía ser así, eso o que ya todo empieza a carecer de importancia y estás dejando que tu cuerpo fluya mientras tu mente no sigue el mismo camino. Eso es lo sencillo y eso es lo que hace la mayoría. Igual lo que realmente me hace daño es que me haga sentir humano, normal, que todo lo que me sucede es corriente, y más cuando creía que….que hable la canción de radiohead…yeah, so fucking…esto lo pongo porque así solo lo entienden un grupo reducido y decirlo de forma explícita parecería de chulo y no me gusta parecerlo, al margen de que lo sea o no.
Ahora mismo me siento solo, me siento la persona más solitaria de toda la puta faz. Yo he generado esta soledad, o ella ha venido a mí? O ambas cosas? Supongo que es tan sencillo como que ahora mismo no soy feliz, no porque dependo de factores que no me gustan. Ahora mismo no dudaría en, no puedo vivir pensando que el futuro va a deparar algo mejor, ni tiene clase para llamarme cuando esta sola. Tampoco es clase, es no concibir que eso me molesta, pero es imposible que lo sepa si no se lo he dicho. Desearía no sentirme así, pero no puedo evitarlo. No hay ganas de mañana, no hay ganas de sucesos, no encuentro la motivación necesaria, no me apetece, vivir sin poder disfrutar de eso no tiene gracia, ni siquiera sentido. Puede que lo mejor sea que duerma, puede que la cama me otorgue lo que creo que me merezco, puede que sus brazos me den serenidad, cordura, distracción, sueños… los sueños, sueños son, pero no quita para que sean bonitos o aterradores. Porque mis sueños no son tristes, o son bonitos o son aterradores, no hay lugar para la tristeza en mis sueños, solo para desenlaces fúnebres, sorprendentes y dañinos, como mi vida. Un día me prometí que no la volvería a llamar, me engañé, supongo que no soy tan fuerte como creía, admitir que somos débiles nos hace más débiles o más fuertes? If you go…if you go….then i will wait for you… no, no debo hacerlo, definitavemente, me voy a la cama, mañana me arrepentiré de todo, como siempre, pero aunque sea habré sentido solo por un instante que sigo vivo. Algún día ya no estaré, y aunque me gustaría creer que las cosas cambiarían, dentro de mi ser, se que todo seguiría igual, tan lapidario como esto, igual que si algún día no estáis, solo seremos un puto recuerdo, un destello, algo fugaz. Supongo que mcnulty tenía razón, le concedo la razón porque el otro día también se lo escuché a ethan en una peli: la vida son detalles, son matices...así que, mcnulty, querido comprade, sospecho que los matices son tan oscuros como uno quiera verlos y a mí me pone verlos oscuros. Tan sencillo como eso. Basta que me queje para que la putita de dios se acuerde de mí y aparezca en forma de mensaje, unas lagrimillas se deslizan por mí rostro, no son de cocodrilo, son de querer sentir más y no llegar, no poder, eso y que estando de bajón no tiene sentido escuchar in my place de coldplay, pero bueno, ya lo dije en un escrito anterior, cada uno mide sus lagrimas.

Mañana

Tenía una idea, era algo sencillo, tampoco producía gran placer, tampoco pensaba que me lo iba a proporcionar, el otro día escribí algo, pero ahí se quedo, fue un ejercicio de conciencia, de intentar encontrarme. Sigue siendo sencillo, todo cae, solo es cuestión de tiempo, uno ya no sabe que hacer, no es un aspecto en concreto, es todo en general, la línea entre lo correcto, lo debido y mis principios se está empezando a agrandar, supongo que no me gusta. El viejo se acercó, observó mi atuendo, le resultó extraño en un ser tan joven, pero no pudo evitar hablarme: da igual que lleves traje, da igual que lleve uniforme, eso no hace a nadie mejor, todo el mundo tiene sus virtudes y comete errores, me quede mirándole, asentí, pensé en lo que me había dicho, tenía razón, solo es apariencia, algo que disfraza lo que hay dentro de mí. Mañana examen, toda la noche despierto para suspender con clase, ¿dónde estás? Porque noto que lo pierdo?, quiero algo más intenso, algo más genuino, nunca pensé que me sentiría así en esta época, quiero creer que hay algo más, pero no lo veo, o no soy capaz de concebirlo. Lo más triste es notar que hace tiempo que lo has perdido, que no generas nada, ni positivo ni negativo, solo deambulas, pero eso sí, todo el mundo se cree con derecho de decir lo que cada uno debe hacer. Si vives por reglas, acabas quemándote por ellas. Cada vez quiere tener más importancia, pero me niego a dársela y eso que en mi trabajo dependo de ello. Sería más sencillo desaparecer, enterrarte a ti mismo, dejar que tu alma profundice mientras tu cuerpo maniobra para no ser socialmente infumable, como todo el mundo quiere que seas, basura carcomida. Pero nunca olvides ofrecer la mejor sonrisa, eso es lo que más les gusta, ser una puta que no solo ofrezca su coño, sino también una charla amena post-coital. Follar sería la mejor de las soluciones, eso sí que sería excepcional. El día que mi mente se abrió, me concedieron la mayor gloria y la mayor muerte, ojalá fuese un espectro, así dejaría de sentir todo, acaba siendo una jodida carga, un peso que uno se acaba cansando de arrastrar, el problema no es contarlo, el problema es el pavor de la sensación posterior. No porque me vaya a sentir mejor, es porque puede que...no, nunca lo contaré. ¿qué es la jodida confianza? Que alguien me lo explique. Siendo más perro que niebla uno juega a ser dios por no querer quemarse como un puto ser humano, mañana descansaré, descansaré mucho, mañana ya no seré, mañana destriparé, mañana jugare a dañar, mañana provocare odio, mañana seré un ente sensato, mañana seré tan dispar como mi querido binomio corazón-alma me permitan serlo, pero me lo concederán, mañana la mente llevará cartuchos de quita y pon, de contagiar sin condón, de volatilizar mi corazón.