La puta de Babilonia

Una de las cosas que no me gusta de mi domicilio es que esté ubicado frente a una iglesia. Me repele la idea de mirar por esa ventana que tantas historias me ha proporcionado, y ver una edificación que simboliza todo un hedor inquisitivo que se ha atrevido a juzgar a miles de generaciones. Esa puta institución. Esa puta de Babilonia.

Ayer estaba aburrido. Y fuera llovía. Decidí darme un paseo-cobijado bajo mi paraguas-, y comprar una revista que me socorriese de tan interminable desgana. Al salir del portal me crucé con un ejército de zombis, con los cerebros recién succionados. No sentí lástima en absoluto; ellos son los estafados, tanto mental como económicamente. No yo.

Sin embargo hubo una escena que me tuvo inquieto el resto del trayecto. Allí, bajo esa embustera construcción en la que se resguardaban de la lluvia, no estaban solos. Llevaban a sus hijos con ellos. Tratando de imponer una ideología a una inocente mente que, desde luego, es de lo más corruptible a esas edades. Y más si esa opresión tiene carácter paterno.

Y lo que quiero no es generar una absurda disputa sobre la sinceridad católica. Lo que quiero es dejar claro que cada individuo debería ser dueño de sus ideales. Cada ser humano debería crecer sin una esclavitud religiosa y, si su ingenua razón así lo desea, convertirse a la religión elegida.

Nunca cambies

Las cosas solo se ven de verdad cuando estás solo. Ahora veo la realidad, ahora sé lo que hay. Nada, su ausencia se muestra de forma demasiado dolorosa en mi interior. No contesta, no hace falta, ya no insisto, no tiene sentido.

Pierdes el contacto, su rostro desaparece lentamente, parece que todo es mentira, puede que sea una gran mentira.

No creo que nos volvamos a ver, eso lo haría todo más duro. ¿Dónde nos hemos metido?

Ya no esbozo esa sonrisa, ya no está todo bien.

El tiempo mide todo..jode todo y destruye todo...si el tiempo fuese una persona humana me lo follaría por detrás hasta perder la conciencia..eso sería justo. El tiempo es un cabrón y se merece que le fuercen hasta desgarrarlo, al cabrón de él nunca le pasa nada.

Nunca cambies...eso le dije..me miró..me prometió que así sería.

Es verdaderamente increíble lo fácil que paso de un estado de alegría a un estado de absoluta tristeza, demasiados cambios en poco tiempo. Me siento mal, vacío, aterrado. Ahora es cuando uno saca la furia...desea hacer cosas inconfesables y acaba metido en la cama pensando demasiado y completamente hundido.

¿Cúando fue la última vez que dijisteis te quiero? Podéis decírmelo en un comentario aunque sea de forma anónima porque lo que está claro lectores es que para cotillear y leer el blog ya estáis dispuestos como serpientes, mojaros un poco.

Ya me he roto suficiente por hoy...buena noches.

I'm in love with my car

Aparto lentamente el estor con mi mano izquierda. Un día soleado. El metalizado de los coches brilla con una intensidad inusual, propia de un veraniego y caluroso día. Toso, me irrita la garganta desde hace días. Y tengo fiebre. Me tienta la idea de abrir la ventana, de aspirar y absorber cada rayo de sol. De apoyar mis manos sobre la barandilla que hay tras ella y sentir ese calor propio de días como este. No creo que a mi febril cuerpo vaya a molestarle mucho.

El panorama es de lo más curioso. El cielo está despejado sobre mí, pero se puede advertir un anillo de nubes que rodea el perímetro en el horizonte.

Vuelvo a toser. Maldito resfriado.

Un coche azul entra en el parking y comienza a buscar una plaza libre girando a la derecha. Un coche negro se dispone a abandonar su plaza, ubicada a la derecha del parking. Negro no ve a Azul. Azul ve a Negro pero es demasiado tarde. El golpe no es muy fuerte, pero las carrocerías de los coches no creo que opinen lo mismo.

El señor Azul, gordo y con apariencia hostil, baja de su magullado vehículo. El señor Negro, cabizbajo, baja de su magullado vehículo.

El señor Azul grita. El señor Negro también. Craso error. Azul golpea a Negro, que cae al suelo en el primer asalto, en el primer golpe. Parece sangrar, y Azul no carga de nuevo contra él. Negro se incorpora y comienza a sacar un teléfono móvil. Azul se aparta y hace lo mismo. Alrededor la gente mira, embobada, la escena. Sin abrir la boca, sin prestar ayuda a Negro.

No soy conductor. No sé quién tiene razón y quién no. Imagino que los 100 Kg. de Azul no tienen ningún tipo de duda al respecto.

Cierro la ventana. Y vuelvo a toser.

El miedo

Su mirada decía algo. No sabía el qué. Ella era diferente, como realmente debería ser una mujer. Supongo que nuestra sonrisa nos delató. La confianza se lanzó desde un primer momento. Desde la primera noche noté que había algo. Nos besamos de forma distinta, probablemente con demasiada pasión.

La noche no quería que yo saliese, pero ella me dijo que sabía que yo iba a salir, era cierto. El esfuerzo mereció la pena.

Sentía demasiado, demasiado para lo que ella sentía. La miraba y la tranquilidad se apoderaba de mí.

Ella era agradable, discreta, sensata pero a la vez enigmática. No decía sus sentimientos, tampoco los ocultaba, simplemente los mostraba cuando verdaderamente lo sentía. Esos momentos que compartí con ella eran los mejores.

Supongo que las cosas si no son complicadas no tienen ni la mitad de gracia, si no hay reto, no hay ilusión. Pero oigo voces, vienen de dentro, son los viejos fantasmas y me presentan a un temido amigo: el miedo. Él es un hipócrita, te dice que tranquilo, que el solo está por hay de paso, pero tu sabes que es mentira, está cogiendo asiento para los días posteriores, se está asentando dentro de tu cabeza. No puedes echarle, es un jodido gordo pesado y cuanto más piensas en él más tiempo comparte contigo. Él te manipula, está esperando que le escuches un momento para que saques la bestia que llevas dentro y cierres el chiringuito.

Ella no llama, sí ejerce como tal, pero solo cuando poseemos nuestros cuerpos.

Comienzo a dudar de sus sentimientos...noto que viene..ahí está..me empieza a susurrar cosas y yo no puedo evitar creerle y empezar a temblar...si..ahora mismo ya está dentro de mí...ya no puedo seguir escribiendo.

Let Love In

He pensado que echar un chorro de Baileys al café sería exquisito. Y bueno, exquisito ha sido, pero el dolor de tripa que tengo ahora no lo es. Para colmo tengo irritada la garganta. Y me pican los huevos.

Solucionados dos de mis tres problemas, arremeto contra este teclado manchado por café. O café con Baileys, quién sabe.

Suena Tom Waits. The Heart of Saturday Night. Me han dicho esta mañana que era similar al 'Closing Time', mi disco favorito del viejo Tom. ¡La de veces que habré escuchado ese disco estando enamorado de alguna mujer! O habiendo creído estarlo. Naturalmente han sido ocasiones no correspondidas. De ahí que dos de las magnánimas obras del disco sean 'I hope I don't fall in love with you' y 'Martha'(en exclusiva para nuestros fieles y ante todo cusiosos lectores durante 48 horas en MiniTube. No más). En circunstancias correspondidas mis politonos diarios no pueden ser tan lúgubres y tristes. Tal vez sí.

He incluso llorado oyendo el Closing Time. Como lo leéis.


Esos desamores no correspondidos, antes o después caen por su propio peso, y te hacen desatar toda tu ira. Quizá sin razón contra la persona que amabas, pero lo hacen. Y esos momentos de rabia, esos momentos de recuperación emocional y desgarradores gritos ahogados, están ligados a alguna melodía. Al menos en mi vida. 'Blonde on Blonde' de Bob Dylan suele ser el primero en acudir a mi rescate en estas ocasiones. Este cínico y sarcástico LP es, probablemente, uno de los que más he oído a lo largo de mi melómana existencia. Y no sólo cuando he sido rechazado sentimentalmente.


Pero el amor no es sólo tristeza. Dicen que también puede ser estable, hasta hermoso dicen los que se creen más afortunados. ¿Y esos momentos? ¿Acaso no tienen una melodía que los catapulten al éxtasis emocional? Claro que la tienen, joder. Y como en los otros dos puntos citados, el abanico puede ser amplio. Muy amplio. Pero el post tiene un límite. Y mi propuesta también: seleccionar el mayor referente musical para esos momentos de melancolía y pasión. Es decir, tengo que quedarme sólo con un disco.

Appetite for Destruction, de Guns N' Roses. No necesita explicaciones. Y mucho menos presentaciones.


Y vosotros, ¿que escucháis en esos momentos de dolor, rabia y pasión?

Yo pensaba

Queridos lectores. Los últimos días están siendo un poco agetreados, por lo que hoy os voy a dejar con un escrito de un gran amigo como es dan.

Pensaba que pensar, era un muy buen ejercicio. Pensaba que el hecho de forzar la mente, era un esfuerzo saludable. Pues bien, tal vez lo sea, no lo dudo, puede que pensar sea un buen ejercicio, cuando utilizas la mente para hacer una ecuación, o una suma, o algo por el estilo...

Pensar cuando tienes un problema, el cuál no tiene solución... no es más que un sacrificio, una locura, es entonces cuando el pensar se torna estúpido, superfluo, de más...El hecho de pensar acaba pudiendo contigo, agobiándote, quitándote el sueño.

Crees que piensas, pero... lo que haces en realidad es hablar con tu conciencia, te sinceras, no tienes nada que ocultarle, porque resulta que ella, simplemente... lo sabe todo sobre ti.

Ella sabe lo que piensas, cómo vas a actuar en cada momento incluso antes de que tú mismo lo sepas, sabe quién eres, y te conoce como nadie, desde pequeño. Párate a pensar un solo momento, no te recuerdas sin ella, vayas donde vayas ella va contigo, duerme contigo, se ducha contigo, ve la tele contigo e incluso estudia contigo, lo hace todo contigo, pero aunque tú mismo no te des cuenta, puede llegar a ser tu peor enemiga.

Todos sabemos a estas alturas que las mujeres son un auténtico peligro, y no sé si calificarla como mujer, pero “la conciencia” es el peligro más grande que yo jamás he conocido. Resulta que forma parte de ti, resulta que no se te va a ocurrir ir a ningún sitio sin ella, y cuando piensas en hacer una tontería, es ella la primera que se preocupa por ti. Ella te hace recapacitar, y en muchas ocasiones, es la que te obliga a sacar los pies de la tontería que estás a punto de cometer.

No puedo más que decir con esto, que esta “amiga” nuestra, es un arma de doble filo, fiel como ella sola. Cuando haces algo bien, te da una palmadita en la espalda y te recuerda lo maravilloso que eres pero... falsa como un barranco, cuando cometes un error, Es también la primera en apuntarte a ti como principal culpable. Cuidado, ten mucho cuidado, ya que ahora, y aunque no la veas, ni la sientas, también ella está leyendo estas líneas.

Jajajjejejijojojju

Es gracioso cuanto menos. Basta que tires una piedra a Alguien que camina por la acera opuesta, para que Alguien cruce y no sólo te devuelve la piedra, sino que trata de caminar a tu par. Y no me voy a explayar sobre el tema, porque no merece la pena. Seguiré sufriendo estrepitosas carcajadas en soledad y punto(inserte aquí su emoticono favorito).

Estoy cansado. Cansado y con ganas de levantarme de esta giratoria silla y desplomarme en el sofá. Por lo que no me apetece ponerme a echar pestes ni criticar a nadie. Supongo que será por la resaca post-vacacional que me tiene como rehén, pero poco importa eso ahora. Sin embargo, no voy a dejar que os vayáis con sensación de vacío tras adentraros en esta, nuestra ciber-cloaca.

Aviso:Pinchando en cualquiera de los videos, no podréis evitar ver el resto.

Vs Sarkozy


Vs Cura


Vs Solbes


Vs Ana Botella


Vs Zapatero


Vs Rajoy

Estabilidad emocional

Ahora sí, ahora puedo escribir. Ganas de hacer cosas, las justas. No busquéis explicaciones, porque las hay.

¿Alguien sabe que es el don? El don lo es todo, es la magia, el encanto, ser distinto, ser especial, no ser una sucia mente plana esperando el cotilleo del momento o ver el asqueroso programa de turno que echan por la tele.

Lo peor no es sentirte mal, es no tener motivos para sentirte así. Eso es lo más duro. Puede que no sea para mí, mi mente escucha sabios consejos de un amigo inquieto. Él es cauto, tranquilo, relajado incluso, lo suficiente buen amigo como para prevenir a seres dispersos como yo. El problema es que uno no escucha hasta que se golpea.. es lo que hay.

El don es el rasgo por el cual te diferencian del rebaño, sea bueno o malo. No creo que toda la gente lo posea... El don no se ve, está ahí siempre pero solo uno mismo puede comprobar que existe. El resto de los seres humanos, no son fiables.

¿Tocado?¿Hundido incluso? Esbozo una leve sonrisa. La sonrisa me recuerda que no está todo tan mal, simplemente un poquito turbio. Lo justo como para que estas frases lapidarias tengan sentido.

Cada día creo menos en el karma. Puede que la canción de los piratas tenga sentido, el equilibrio es imposible. Cualquier ser humano que entre hasta dentro en tu corazón puede hacerte perder el control, la estabilidad emocional, llamarlo como queráis...

Parece que la famosa frase dios castiga sin pan, muchas veces no se cumple. Todo depende del punto de la vista de la persona y de lo que valoren más en esta vida ( sí, esto va dedicado a todos los que solo miran el oficio y la pasta, con mucho amor).

Solo soy ambicioso en una cosa, las relaciones humanas.

Comienzo a recordar a Kevin Spacey actuando en American Beauty y eso si que me da envidia. Eso es vida, pasar de todo y vivir a lo tuyo, nada más.

Pero ahora decido yo, yo decido si juego o no...la situación ha cambiado bastante. Ya no estoy pillado por los bajos. Primer choque, din din, si quieres puedes intentar un segundo asalto, pero está claro que si pierdes en el segundo, los desperfectos van a ser mucho más considerables, emocionalmente, claro está, que son los que verdaderamente duelen. La putada es que si no quieres segundo asalto te toman por gallina y te acusan de cobarde.

Ahora sí, frase lapidaria, un simple sí. Me recorre ese sudor frío tan temido.

Las cosas pueden ir mejor o peor, pero siempre están los amigos. El amor es volátil, la amistad no. Pero el amor también debería ser para siempre, ¿debería?¿Es posible? Si chicos y chicas, momento de pensar.

La voz de un amigo me habla ahora mismo, me dice que la soledad sentimental se siente el triple cuando estas solo en casa. Me sigue susurrando: cada vez que veo una peli y se dan un beso, cada vez que una canción habla de amor, cada vez que acabo cualquier actividad no puedo evitar pensar donde esta esa mujer. La imagen de levantarte y poder ver su figura a tu lado eclipsa todo, por momentos no sé si me esta hablando él o mi mente. ¿En el rostro de quién habéis pensado? Buena pregunta.

No hay cosa que me produzca más felicidad que ir al salón y encontrarme a los amigos viciando y todo completamente desordenado. Pero tampoco hay cosa que más me duela que tener que recogerlo.

El amor es un coño enorme al que todos quieren follar.

Aquella noche fue especial, diferente, la verdad es que se podía intuir que no iba a ser como las demás. Desde el primer momento todo fluyó, realmente sentí que lo necesitaba. Ella era ideal, la gente podía ver la complicidad que existía entre nosotros dos. La conversación preveía algo realmente bonito, enternecedor, de esas cosas que nunca se olvidan y así fue. Nunca he sentido tanta atracción... el alma intenta engañarte, pero el cuerpo habla por sí mismo. La necesidad de ver reflejado mis sentimientos de forma corpórea lo hacía todo mucho más instintivo, persuasivo, simplemente intenso.

No busquéis ningún tipo de relación entre los distintos párrafos, no existe. Son ideas que fluyen en mi mente.

Cuidaros queridos lectores.

Buckets of Rain

Hora de actualizar. Voy a la ventana, tal vez me proporcione algo que relatar.

No lo hace.

Sigo mirando. Nada nuevo. Siempre lo mismo, la misma gente, los mismos coches....eso no va a aportarme nada interesante. De repente oigo un fuerte ruido ensordecedor, y giro la cabeza. Veo un coche rojo descapotable que no cesa de llamar la atención de la gente. No sé la marca, ni el modelo. No me interesa. El conductor es un patético personaje con pelos de punta y una camisa con el logotipo de lo que parece ser un dragón. Y para colmo lleva puesta una repulsiva música discotequera. A un volumen estrepitoso.

Le escupo.

Pero fallo, la carretera se encuentra lejos de mi alcance, mierda.

Sigo pensando. Me inclino levemente hacia delante, hasta que puedo ver las feas y descoloridas plantas de mis vecinos de abajo. Miro más abajo aún. Un vecino sale del portal.

No le escupo.

Y me quedo mirando el suelo, fijamente. Pienso en el suicidio, aunque lo descarto rápidamente. Sin embargo me pregunto por la sensación fisica y mental que tendría en el recorrido hasta el suelo. Incluso sería algo de lo más interesante para escribir en este espacio.

Enciendo el ordenador.

Censurado

Necesitaba escribir. Me salía de dentro. No podía dormir, la cabeza no me dejaba. Es como una droga, necesitas sentirlo de nuevo pero no puedes, no está a tu alcance. El tiempo lo mide, la espera duele, intentas distraerte, no pensar en ello, pero no puedes, sigue ahí...esperando que llegue la noche...ese bonito momento en el que te metes a la cama y te pones a pensar...ya está. Podía optar por pasarme horas revolviéndome en la cama de un lado a otro o podía follarme a mi cabeza y escribir lo que siento, lo cual agrada muchísimo más. No puedo dejar de pensarlo, todo lo cotidiano como asistir a clase, conducir hasta saturarte, hablar con amigos, no sirve. Lo que sucedió hace que todo lo demás sea secundario, no importe, el pasatiempo del día a día no es suficiente. Me siento intrigado, eso como mínimo. Necesito que llegué ya ese momento para saber si era cierto o simplemente magia nocturna maquillada por el tan querido alcohol. No existe cosa más aburrida que estar esperando a un momento y ese sea aún lejano. La verdad, tengo miedo, miedo a que no sea como yo espero. No lo quiero ensuciar, intento mantenerme firme, no ceder…

Lo peor es que es probable que todo sea fantasías mías, de esas de a las que uno le encanta hacerse creer para sentirse más completo en su vida. ¿Cómo será ella? Buena pregunta la verdad. Pero es imposible saberlo si no llega el momento y nadie, absolutamente nadie, asegura que ese momento vaya a suceder. Esto es lo que más acojona, pensar que no va a llegar, la verdad, no tiene porque. Aunque si quiero, puedo forzarlo, pero no quiero, no, me niego. Nunca puedes preparar las cosas, nunca, siempre va a haber problemas y obstáculos y aunque salga de la forma esperada, no tiene ningún tipo de misterio si está planeado previamente. Lo verdaderamente bonito es jugársela y echarte una partida de cartas con el destino sabiendo que cuando a él le apetezca, puede tener una mano perfecta.

Las horas pasan y como me temía, su figura empieza a desvanecerse en mi mente, eso hace mucho daño, porque tienes la certeza de que no hay vuelta atrás salvo que le gane la puta partida al destino.

¿Destino, destino? ¿Creéis en él? Yo no, al menos eso me gusta creer. Pensar que yo no dirijo mi vida no me gusta. Un día le pregunté a mi querido hermano si la suerte existe, el me contestó que no, que todo el mundo tiene opciones y que simplemente hay que saber aprovecharlas: “la suerte no se tiene, se busca”. Es evidente que existe un porcentaje mínimo de suerte, pero éste nunca es decisivo, no en las oportunidades y decisiones importantes que tomamos en nuestras vidas.

Vuelve la sensación, te duele pero a la vez te gusta, te hace sentir vivo.

Hace mucho que no lloro, demasiado. De hecho se me ha olvidado la última vez que lloré, supongo que la vida me sonríe.

Vuelvo a pensar en la mirada de esa mujer…¿Qué tendrá?