Vencido

You could see me reaching, so why couldn´t you have met me halfway? You only think about yourself, you only think about yourself… sacrifiquemos el espíritu , porque no? quien quiere? Y pienso yo, que deparará? Como me sentiré? Vacío impulsado por una carrera sin sentido, tocando todo sabiendo que puede ser la última vez, soy tan despreciable como quiero serlo. Me gustaría, no, me encantaría decir que todo va a cambiar, pero no merece la pena engañarse, cada uno es como es…sentir el peso de la responsabilidad, de la humanidad, de las relaciones que te rodean, sueño con meterme en la cama y no despertar. No despertar hasta que mi mente haya descansado, se haya saciado de tranquilidad, de divinidad, del toque mágico, de la biblia de los sentimentales, de los llorones, de los débiles, de los marginados, de los tocados, de los despreciados, de los desechos humanos que se sienten muchas veces…o me siento, depende del momento. I´ll wait for you there, like a stone…ya no me afecta, por un momento no me siento…nunca seré lo que fui, pero soy lo que fui, algo es algo. Donde están las canciones de amor? Donde se han quedado esas películas? La resaca de amor puede ser duradera, solo puedo escribir ahora, cuando creo que no habrá más, cuando me siento tan consumido como un pitillo a punto de ser matado. No soy yo, ojala fuese yo simplemente, es lo que me rodea, lo que nos rodea, lo que nos afecta, lo que nos destruye, porque sinceramente, salvo lo cercano, lo demás solo sirve para que mi alma deseé vestirse de prostituta y ser la más puta de la calle. Estoy condenado, no hay marcha atrás, si no se ha ido, no se irá, para que engañarse, habrá que aprender ha convivir con ello, y ver como me mata, pero aunque sea, que lo haga muy lentamente, como un polvo sentimental, como una mirada perdida en el horizonte, en la nada, en lo que somos. Quería llorar, quería mostrar mi tristeza, pero no debía, hay veces que uno se calla, es la mejor manera de no hacer daño. Quien pudiese no odiar a la gente, quien pudiese. A veces uno siente las cosas tanto, que no sabe ni por donde empezar. Me prostituyo. Existe tanto miedo, tanta pavor a sentir, no a vivir, vivir es sencillo, vivir sintiendo es lo complicado. No quiero ver el mañana, quiero que el mañana pase sin mí. Ya se han posicionado, ya se han tomado las decisiones, todo está pactado, los reyes magos dominarán. Implacables. Aunque de repente lo veo, no hay que atender la llamada de socorro, lo veo más claro, yo nunca seré ese chico, nunca lo seré. Seré el cambio, pero no el que acabe el partido. Ya está, todo esta preparado, vencido cuando no había nada que perder.

http://www.youtube.com/watch?v=D1j823QH6cU

Fuck, sexo, sexo, sexo y lamentaciones

Puede ser sencillo si uno lo desea, debería ser oculto, directo. Sí Mcnulty, respetemos la bipolaridad de la gente, no hay nada de malo en ello. El problema no es estar dañado, el problema es dañar a la gente que quieres. En la situación mencionada, madurez vía situación socio-laboral estable, dicen que lo profundo deja de tener importancia para que lo ordinario tome la iniciativa, no ha sido así en mi caso, el periódico no tenía razón. Respetemos la cara oculta de la moneda, todo el mundo posee un secreto inconfesable? O la propia existencia va dejando huella de ese pequeño misterio? Escribir para vivir, escribir para respirar, escribir para recibir ese pequeño aliento, ese pequeño detalle que te haga creer que merece la pena seguir. El reloj marca el toque mágico de las 12, silencioso mensaje de mi pasado, de mis sentimientos enterrados. La sorpresa me abraza, me pide perdón por el pasado, lo concedo, ya no albergo más odio, no para ella, ha llovido mucho, más de dos años. Me hace pensar, me hace recordar lo sucedido, fue bonito, sufrí mucho, puede ser, quien sabe…la vida son dos días. Últimamente las sonrisas y lágrimas se están pasando mucho por mi avenida, no en forma corpórea evidentemente. Es lo que me dice mi amigo, hay que cuidar las sonrisas y lágrimas, porque es lo único que tenemos, vigilémoslas pues. Uno no puede desaparecer, cinco toques mágicos por si alguna vez piensas que no merece la pena luchar. Detalles, me sentí comprendido, velada extraña a la vez que placentera, lo que el alma me pedía más que nunca, rozando una tranquilidad que se podía sentir en el ambiente, terraza épica. Que graciosa es la existencia, a veces parece que existe una fuerza externa que te concede lo que necesitas en los momentos más tristes. Fuck, sexo, sexo, sexo y lamentaciones...pero volverán los días buenos, volverán...

Ematea nire barruko altxorrik ederrena

gauzak aldatuz doaz uneoro
mundu bitxi honekin batera, aldatuz doaz
uneoro gauzak aldatuz doaz
mundu bitxi honekin batera
gatazka ugarien ondoren
beldurra eta menpekotasuna
ez esan ezer ezta negarrik egin
ez al daukazu bihotzik
ez duzu ezer ezta adorerik
ez nauk berriz engainatzerik
alargun beltzaren besarkadak
harrapatu zaitu
gauzak aldatuz doaz uneoro
mundu bitxi honekin batera,
aldatuz doaz
lehengoak eta oraingoak
elkar lotura handia dutela
eta ez noa behin eta berriz
zure aita izango banintz bezala
ematea nire barruko
altxorrik ederrena
ene arima erabiltzea
ez da zilegi ez da zaila
baina orain urrun zara!!



Todo tiene que ver
Qué pensabas, que jugar con mala fe no tiene por que siempre salir bien?
No digas nada, tampoco llores
¿No tienes corazón?
No tienes nada, ni tan siquiera valor
No puedes volver a engañarme
Te ha atrapado el abrazo de la viuda negra
Nada permanece, cada momento,
lo mismo que ocurre con este extraño mundo, cambian las cosas,
El pasado y el presente tienen mucho que ver
Y no voy a darte una y otra vez, como si fuera tu padre,
mi más bello tesoro interior
Utilizar mi alma no es lícito pero no es difícil
Ahora estás lejos

Esto es lo que le cantaría al mundo

All i need

La vida son detalles, es lo que importa a la hora de verdad, es lo que jamás te quitaran. Pequeñas cosas, una charla amena con el padrino viendo el atardecer con unas coronitas, todo esto sabiendo que al siguiente día hay examen, pero hay veces que uno ya va tan quemado que se la sopla. Los tercer tiempos post-examen fumando y bebiendo siempre entran bien, para que negarlo. Vuelta relajada en el fiero para acabar echando una pachanga con tus amigos en las viejas canchas donde uno ha pasado toda su juventud, esas cosas son las que a uno le llenan. No lo académico. No motiva lo profesional, pero si motiva sentirte integrado dentro de un grupo.
Uno ama tanto como le dejan amar, uno es amado tanto como deja ser amado. Lo de siempre, cuando más das menos recibes y cuanto menos das…un largo etcétera. Sí nenes, comienza lo bueno, vuelven los tiempos del todo o nada.
Hoy he visto una película excepcional, puede que haya sido de las mejores historias de amor que jamás haya visto y eso que no ocurre absolutamente nada entre los protagonistas, no es necesario, los gestos y las miradas valen más. Tan realista como su propio nombre indica “ficción”. El final no podía ser mejor, nick cave cantando: Have you ever seen such a beatiful thing? Supongo que sí, supongo que no, quien sabe.
El momento se acerca, me gusta.
¿Por qué solamente me motivan las cosas experimentales, sentimentales? Lo necesito, lo deseo, lo merezco pero no me lo otorgan, no es justo, todo empieza a perder la importancia frente al destello, frente a la magia, frente al mundo que me importa. Llevo tanto tiempo sin conseguirlo que se me ha olvidado, ¿Cómo será? ¿qué se sentirá? Dudo que se sienta así, pero no puedo hacer nada al respecto, ser supremo frente a ser descarriado en el mundo. No escribo más, espero a mejores momentos, os dejo con un pequeño regalito.

http://www.youtube.com/watch?v=tqBCOBRcMqc

Por cierto, se comenta que rompieron pocos meses después.

I was scared

Este escrito puede ser bueno, muy bueno, el motivo es sencillo, nunca verá la luz. Hablo con la gente de me rodea, siempre lo hago, pero hoy ha sido uno de esos días que he hablado con la mayoría de la gente de mí alrededor. Veo historias tristes en la mayoría de estas personas, o igual no son historias tristes, pero a mí si me lo parecen, no se, hay veces que uno desea ser uno mismo, nada más, que la esencia no desaparezca, que no acabes sintiendo lo que siente la gente que te quiere. Todos escondemos un secreto, algo que marca nuestra esencia, sea cual sea la esencia. Os hablo de ese secreto, sí, en el que estáis pensando, el que delimita la puta línea de la vida, esa x en el trayecto, no es x por ser malo ni peor, es x porque a partir de ahí ya nada es lineal. A veces parezco un personaje de ficción, me preguntó cual era ese secreto, que eran esas figuras, volví a pensar en las figuras, por llamarlas de alguna forma, solo por un instante dude en decírselo. En ese maldito instante me quedé perplejo, comprendí que nunca se lo he dicho a nadie y que existe dentro de mí tanto miedo a contarlo, solo por el simple hecho de llegar a pensar que es lo que sentiría después de contarlo. Probablemente nada y todo, es una sensación que jamás he conocido, y que si no cuento, jamás conoceré. Esto no implica que quiera contarlo, simple y llanamente, es lo que marca mi esencia. Tensemos un poquito la cuerda, por que no? Ya es hora de hacerse un poco de daño. Qué demonios me pasa, que demonios me sucede, porque cuestiono todo, porque me empieza a incomodar en cierta forma el hecho de estar todo el día pensando, porque no descansará. Me siento tan querido como un gato descomponiéndose en medio de la carretera, pero me gusta lamer mí piel, noto que es robusta y esa sensación me produce placer mental, no físico, el placer físico es sencillo, el mental es más difícil de obtener. Cada vez busco más el placer mental, es necesario para que siga motivado, para que me sienta vivo, para que sienta que sigue habiendo cosas por las cuales uno debe luchar. Noto como ya no le importo, noto como deja de quererme, lo noto, ella no lo sabe, pero lo acabará sabiendo. Soy una pausa, un momento en el olvido, viajo a mí corazón, él nunca me miente, qué razón tiene, el problema es que al desearla tanto te muestras tal y como eres y eso implica que sientas que pierdes la esencia, pero no es así, te estás creando una coartada, nada más, una excusa por si algo sale mal creer que debía ser así, eso o que ya todo empieza a carecer de importancia y estás dejando que tu cuerpo fluya mientras tu mente no sigue el mismo camino. Eso es lo sencillo y eso es lo que hace la mayoría. Igual lo que realmente me hace daño es que me haga sentir humano, normal, que todo lo que me sucede es corriente, y más cuando creía que….que hable la canción de radiohead…yeah, so fucking…esto lo pongo porque así solo lo entienden un grupo reducido y decirlo de forma explícita parecería de chulo y no me gusta parecerlo, al margen de que lo sea o no.
Ahora mismo me siento solo, me siento la persona más solitaria de toda la puta faz. Yo he generado esta soledad, o ella ha venido a mí? O ambas cosas? Supongo que es tan sencillo como que ahora mismo no soy feliz, no porque dependo de factores que no me gustan. Ahora mismo no dudaría en, no puedo vivir pensando que el futuro va a deparar algo mejor, ni tiene clase para llamarme cuando esta sola. Tampoco es clase, es no concibir que eso me molesta, pero es imposible que lo sepa si no se lo he dicho. Desearía no sentirme así, pero no puedo evitarlo. No hay ganas de mañana, no hay ganas de sucesos, no encuentro la motivación necesaria, no me apetece, vivir sin poder disfrutar de eso no tiene gracia, ni siquiera sentido. Puede que lo mejor sea que duerma, puede que la cama me otorgue lo que creo que me merezco, puede que sus brazos me den serenidad, cordura, distracción, sueños… los sueños, sueños son, pero no quita para que sean bonitos o aterradores. Porque mis sueños no son tristes, o son bonitos o son aterradores, no hay lugar para la tristeza en mis sueños, solo para desenlaces fúnebres, sorprendentes y dañinos, como mi vida. Un día me prometí que no la volvería a llamar, me engañé, supongo que no soy tan fuerte como creía, admitir que somos débiles nos hace más débiles o más fuertes? If you go…if you go….then i will wait for you… no, no debo hacerlo, definitavemente, me voy a la cama, mañana me arrepentiré de todo, como siempre, pero aunque sea habré sentido solo por un instante que sigo vivo. Algún día ya no estaré, y aunque me gustaría creer que las cosas cambiarían, dentro de mi ser, se que todo seguiría igual, tan lapidario como esto, igual que si algún día no estáis, solo seremos un puto recuerdo, un destello, algo fugaz. Supongo que mcnulty tenía razón, le concedo la razón porque el otro día también se lo escuché a ethan en una peli: la vida son detalles, son matices...así que, mcnulty, querido comprade, sospecho que los matices son tan oscuros como uno quiera verlos y a mí me pone verlos oscuros. Tan sencillo como eso. Basta que me queje para que la putita de dios se acuerde de mí y aparezca en forma de mensaje, unas lagrimillas se deslizan por mí rostro, no son de cocodrilo, son de querer sentir más y no llegar, no poder, eso y que estando de bajón no tiene sentido escuchar in my place de coldplay, pero bueno, ya lo dije en un escrito anterior, cada uno mide sus lagrimas.

Mañana

Tenía una idea, era algo sencillo, tampoco producía gran placer, tampoco pensaba que me lo iba a proporcionar, el otro día escribí algo, pero ahí se quedo, fue un ejercicio de conciencia, de intentar encontrarme. Sigue siendo sencillo, todo cae, solo es cuestión de tiempo, uno ya no sabe que hacer, no es un aspecto en concreto, es todo en general, la línea entre lo correcto, lo debido y mis principios se está empezando a agrandar, supongo que no me gusta. El viejo se acercó, observó mi atuendo, le resultó extraño en un ser tan joven, pero no pudo evitar hablarme: da igual que lleves traje, da igual que lleve uniforme, eso no hace a nadie mejor, todo el mundo tiene sus virtudes y comete errores, me quede mirándole, asentí, pensé en lo que me había dicho, tenía razón, solo es apariencia, algo que disfraza lo que hay dentro de mí. Mañana examen, toda la noche despierto para suspender con clase, ¿dónde estás? Porque noto que lo pierdo?, quiero algo más intenso, algo más genuino, nunca pensé que me sentiría así en esta época, quiero creer que hay algo más, pero no lo veo, o no soy capaz de concebirlo. Lo más triste es notar que hace tiempo que lo has perdido, que no generas nada, ni positivo ni negativo, solo deambulas, pero eso sí, todo el mundo se cree con derecho de decir lo que cada uno debe hacer. Si vives por reglas, acabas quemándote por ellas. Cada vez quiere tener más importancia, pero me niego a dársela y eso que en mi trabajo dependo de ello. Sería más sencillo desaparecer, enterrarte a ti mismo, dejar que tu alma profundice mientras tu cuerpo maniobra para no ser socialmente infumable, como todo el mundo quiere que seas, basura carcomida. Pero nunca olvides ofrecer la mejor sonrisa, eso es lo que más les gusta, ser una puta que no solo ofrezca su coño, sino también una charla amena post-coital. Follar sería la mejor de las soluciones, eso sí que sería excepcional. El día que mi mente se abrió, me concedieron la mayor gloria y la mayor muerte, ojalá fuese un espectro, así dejaría de sentir todo, acaba siendo una jodida carga, un peso que uno se acaba cansando de arrastrar, el problema no es contarlo, el problema es el pavor de la sensación posterior. No porque me vaya a sentir mejor, es porque puede que...no, nunca lo contaré. ¿qué es la jodida confianza? Que alguien me lo explique. Siendo más perro que niebla uno juega a ser dios por no querer quemarse como un puto ser humano, mañana descansaré, descansaré mucho, mañana ya no seré, mañana destriparé, mañana jugare a dañar, mañana provocare odio, mañana seré un ente sensato, mañana seré tan dispar como mi querido binomio corazón-alma me permitan serlo, pero me lo concederán, mañana la mente llevará cartuchos de quita y pon, de contagiar sin condón, de volatilizar mi corazón.

London Re-Calling

Cuando tengo la oportunidad, y sobre todo, dinero disponible, aprovecho para invertirlo en música. No es algo que me haya podido permitir desde hace mucho; vinilos sólo colecciono desde algún mes, y cd's siempre he ido comprando a lo largo de mi vida, aunque no tantos como ahora.

Y sí, joder, claro que me bajo discos de internet, muchos, pero no es algo que me permita disfrutar de la música en todo su encanto. Ya no hablo sólo de la calidad, que naturalmente pierde mucha cuando se transforma a los 192 kbps que poseen la mayoría de discos en la red, sino del atractivo que implica llegar a casa, desprecintar un cd recién comprado, y dejar que suene, mientras tus manos corren hacia el librillo de la carátula para ver si contiene letras o fotografías.

Por no hablar del clasicismo y la armonía del sonido analógico, del veterano vinilo. Mucho más personal que un cd, diferente sonido-más puro y mejor conservado-, y ante todo, mucho más romántico. Otro asunto más espeluznante es su precio, más elevado aún con las remasterizaciones que se están haciendo hoy en día. Y qué coño, sin remasterizar; recuerdo todas las tiendas que visitamos en el viaje a Londres, donde llegamos a ver una primera edición del Sgt. Peppers por 80 libras. Aunque cierto es que también encontré varias gangas, con las que sin dudarlo me hice.

Bad Company-Bad Company............2.5 Libras












U2-The Joshua Tree.................2.5 Libras

ZZTop-Afterburner...................2 Libras


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Bad Company-Bad Company

Y la puerta se cierra

Mi mente lo colapsa todo, debería estudiar pero no puedo, me gustaría creer que la vida tiene algo más, no puedo centrarme, no es por gusto, es por necesidad, como mi estómago, siempre quiere más, da igual que lo haya saturado, siempre tiene un hueco para digerir más y más…
Un día me levanté y simplemente me empecé a preguntar el por qué de las cosas, me diagnosticaron estrés, deje de estudiar, deje de hacer actividades extraescolares, deje de asistir a clase de la mano de Chinaski, me limité a vivir, a cuestionarme todo, todo lo que me rodeaba. La cuestión me asaltó esa primera mañana y no tenía respuesta, tardé medio año en darle una respuesta, a partir de ahí, todo empezó a coger forma.
Lo bonito de no ser guapo es que sabes que si alguien está contigo no es por tu físico.
Me reí de los formulas 1 cuando se estrellaban en Mónaco debido a la lluvia. Hay estaba, Jesucristo estaba sentado al lado mió, también se reía, su risa era macabra, yo pensaba que se reía por la formula 1, no, tenía un regalito esperándome camino a San Sebastián. La carretera era una piscina (el hecho de que lloviese era lo de menos, comenzaba a recordar que alguien me había hablado de inundaciones). El fiero se balanceaba de un lado a otro, eso sí, tenía la clase de advertirme por medio del panel que no tenía ningún tipo de sujeción al asfalto a la vez que el cuenta kilómetros no era capaz de quedarse fijado. Empecé a gritar: Puta! Dios! Joder! Temí por mi vida, estaba solo, me di cuenta de que si me sucedía algo no tenía sentido estrellarme soltando tacos, cambié el disco, subí el volumen y empecé a cantar todas las canciones de arriba abajo…dejó de llover, tampoco creo que fuese por la calidad de mis cánticos.
Son las tres de la mañana, ni siquiera puedo dormir, la luz está apagada y eso que estoy solo en la habitación. No dejo de pensarlo, mataría por sentirlo de nuevo un instante. He vuelto a pensar en situaciones extremas, en decisiones tristes, en un futuro lejano, muy lejano. Cuanto más triste es la canción más me gusta. Sí, el test psicotécnico está hecho, mi teoría se cumple, el equilibrio académico-social existe, menuda putada. Me dice que he buscado bien la suerte, que he vivido mucho en estos cinco años, que le gustaría ser tan egoísta y depredador como yo. Mañana toca violación en la presentación, como siempre me da igual, sigo arrastrándome y haciendo el mínimo. Es diferente, sí, es diferente por varias razones que no voy a enumerar, simplemente, es diferente, lo bueno es que no lo sabe. Su ingenuidad respecto a eso es lo que la hace distinta. Ser el confesor de los buenos amigos implica saber cosas con las que uno nunca desearía cargar, pero a la vez necesarias para entender a cada sujeto. ¿Por qué la mayoría de la gente me parece igual? No debería encasillar a la gente, pero lo hago y no suelen sorprenderme. Por cada sorpresa puedes llegar a conocer a más de media docena de imbéciles, más que nunca dependo de mi instinto, curtido en bastantes batallas.
La habitación está oscura, solo entra la luz del pasillo, es media mañana, estoy solo en casa. El teléfono suena, no lo cojo. Suena el timbre de la puerta, me levantó de la cama, ¿abro o no abro?, vuelven a llamar a la puerta, esta vez con dos golpes secos, sé quien es, se que no estoy preparado para escuchar lo que me va a decir. Me dirijo a la puerta, giro la manilla, ahí está, ni siquiera es algo corporal, más bien parece una figura difumada sin extremidades ni expresión alguna. Me mira en silencio, comprendo su misterio. Pienso algo, al instante se acerca y me susurra al oído: “sí, tranquilo, no tardará en ocurrir, pero no tienes que tener miedo, el miedo ya lo controlaré yo”. La figura se desvanece y la puerta se cierra.

Nothing Man

Vino solo. Solo y borracho. No es que suene desconcertante, es que fue desconcertante. Y aún eran las diez y media de la noche. Tendría cuarenta años, pelo ligeramente desaliñado y desde luego, ningún tipo de firmeza estática; parecía que iba a caer en cualquier momento. Pero cuando estoy tras la barra no soy más que un siervo de la clientela, así que seguí alimentando su insaciable hígado.

Lo peor de estos fracasados borrachines es cuando abren la boca. Cuando la abren para no sentirse solos, para hablarte de las cosas más triviales que puedan alejarlos de la ebria soledad que les acecha.

Hasta cuatro veces llegó a contarme cómo conoció al dueño del bar, que si blablabla. Joder. Y eran las diez y media. ¡A esa hora no debería haber nadie! Yo trataba de esquivar su tortuosa y cíclica conversación, echando eventuales miradas a la colección de relatos de Joseph Conrad que había preparado para las horas muertas, pero de nada servía.

Para cuando se fue, ya había otros dos tipos empeñados en frustarme la lectura, así que desistí y cerré definitivamente el libro, dirigiéndome hacia el grifo de cerveza, lugar que me esclavizó durante unas pocas horas...
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Bruce Springsteen-Nothing Man

La ilusión de estar entrando en tu habitación

Puede que el problema sea que nadie está preparado para mí, ni siquiera yo. No para el auténtico, no para el ser completo, empiezo a temerme. Soy el genio de la lámpara, pero me está costando tanto abrirla. Cuando juegas a tope, deberías asegurarte que tu entorno está preparado para ese golpe encima de la mesa. Cada día el coco me destroza más, ya no me meto a la cama cansado físicamente, llego violado mentalmente, con ganas de paz, el escribir es una vía para que no se quede almacenado en mi disco duro, cosa que en caso de repetirse a lo largo de muchos días podría llegar a reventar. Joder! Puta! ¿Por qué no cojo las llaves, bajo al garaje, cojo el fiero y desaparezco? Irme lejos, muy lejos, perderme en el mundo y sentir el completo vacío, sentir que ya no le importas a nadie, poder perder ese miedo, ese gran miedo. Todo sería distinto, volvería con las manos vacías pero con el alma llena, dispuesto a ser sacrificado en este mundo. Lo siento, siento no sentir lo que debería sentir o cómo debería sentirlo, soy así, no lo decidí, tampoco me lo impusieron, soy la puta con la lengua más larga del burdel. Soy ese grandísimo cabrón que te adelanta con el coche mientras tararea la puta canción que le recuerda lo bonita que puede llegar a ser la vida si te preguntas el maldito porque de las cosas. He recordado la época que escribía breves relatos cuando era pequeño, mi hermano y mi abuela se reían de mí. A mi me gustaba, era un ser sin mente, sin porques, pero lleno de sentimientos, sentimientos que he ido perdiendo por el camino. El camino a casa siempre es corto, lo hago rápido, como si por llegar antes fuese a estar mejor. El viaje a San Sebastián ya es distinto, lo hago muy sosegado, sabiendo que nada me espera ahí, solo una habitación vacía y la libertad completa para no hacer nada. Lori suena de fondo..nadie entiende mis letras y me da igual...todo lo que hago me sale para atrás...ahora empiezo y ya no puedo parar... todo esto se sale de mí...la ilusión, de estar entrando en tu habitación, echarte de menos no lo consiguió... No hay cosa más bonita que ver tus pensamientos reflejados en una canción.

El concepto

La cabeza me empieza a martillear, siempre lo hace, pero ahora va a toda pastilla. Acabo de volver a ver Donnie Darko, uno no puede sentirse igual después de ver esta película y más si puedes llegar a entender el concepto. ¿Porqué coño seré así? ¿Se puede elegir? Yo creo que no. No me siento mejor, ni más importante, me siento distinto, que es peor. La realidad es que o la gente no profundiza o ya no juega a tope, no veo comunidad, veo atisbos de momentos inolvidables, veo mi vida pasar, veo la ausencia de vida en los demás,¿se preguntarán lo mismo? Mañana tengo una defensa, es importante, según se acerca el momento siento como deja de afectarme, ojala me preocupase, pero no, no lo hace. No lo hace como quisiese, solo me quedan los recuerdos, los recuerdos que tuvimos, en la dinámica que siento, nadie, absolutamente nadie, me puede asegurar que se vayan a repetir. ¿Cómo vivir con eso? Solamente una vez sucedió de esta forma y acabe por no llegar a sentir absolutamente nada de ánimo o tristeza, felicidad, dualidad sentimental, intensidad, nada, pero no era por ser con otra persona, era porque no cuestionaba todo a este nivel. Cuando juegas a este nivel, luego todo carece de sentido, se tergiversa en tu mente para hacerte creer que lo debido es lo correcto, pero no lo es, es solo una venda que le ponen a tu corazón para que no te des cuenta de la basura que existe en un día normal, dispuestos como putas en todos los sitios, preparados para actualizar el disco duro. Pero es todo un engaño, un telón enorme que no deja ver lo que realmente sucede, la mayor sucia insensatez y mediocridad medida por algo llamado dinero y tiempo, no hay más. Sueño con quedarme en la cama, no moverme para asimilar todo mucho más, alcanzar la completa conciencia para poder afrontar todos los miedos, todos los tenemos, pero son tan difíciles de superar. Estar centrados solo nos hace creer que están superados, pero no es así, cuanto más al margen vas, más ignoras lo que debes ignorar y más te afecta lo que realmente debe afectar, en caso contrario, solo estás jodido, pero encima no te das cuenta. Hoy he hablado de sexo con un amigo, lo necesitaba como nunca, sediento como siempre, o incluso más debido al aumento de sentimientos en mi corazón. Cada vez se marca más, quiere salir, me lo lleva pidiendo tanto tiempo y no puedo concedérselo, es duro. Soy despreciable, predico algo que sé que puedo hacer, pero solo hago a veces, en pocos momentos, el día que mueran esos momentos, moriré con ellos. Intento no pensar en cuanto me afecta, pero no puedo, pienso en ella, intento mantener la imagen para que me duela, lo hace, sigo pensando en la imagen, sigue golpeándome, no la poseo, jamás la poseeré, nadie jamás la poseerá, una acción me dolería tanto. Pienso siempre en eso, en que sentiría, en que haría, en como me afectaría, en como me demacraría socialmente por no volver a creer en nadie. No se si necesito que lo haga para hundirme o por el simple hecho de que la injusticia hace mucho tiempo que no se pasa por aquí y se toma algo conmigo. Quiero perderlo, solo un momento, para recrearme en el vacío de mi corazón, quiero alcanzar el grado de odio y miedo necesario para que ya nada en mi vida me afecte, no se si esto lo conseguiría, ¿es suficientemente profundo? Un mosquito se pasea por mi mesa, el otro día me marcó algún familiar suyo mientras dormía y la zona al lado de mi oreja parecía un puto cromo usado. Observo como el mosquito se mueve lentamente por la mesa, levanto mi manopla y ajusticio, tengo el detalle de coger un papel para arrastrar sus restos por la mesa y dejar que caiga en la basura, no quiero ensuciarme. El otro día tiré los puros faro abajo.
Soy egoísta, rencoroso, fácil al ánimo y al desánimo, con un afán de protagonismo que a cualquiera le darían ganas de potar y poseo la mayor mente depravada que podéis imaginar, de esas que uno no dudaría quemar en el infierno junto a muchos ositos bonitos y mentirosos. Os hablo de esos peluches que siempre están alegres, pase lo que pase, mi hermano los ahorcaba del techo cuando era pequeño, me encanta recordar esos momentos, me recuerda que aún siendo pequeño y estúpido, podía llegar a no sentir nada de tristeza por las cosas, menos mal que la patada fue enorme, así he salido, con una facilidad de tacos y odio admirable según como se mire. Me muero por sentirla, es el antídoto, la semejanza en lo debido y la diferencia en lo no debido, perfecta como binomio. El sueño hecho realidad, la independencia espiritual y sencillez sentimental que cobra vida, el contrapunto necesario en mi vida, eso solo lo hace todo mucho más duro, ya no tengo excusas para hacer gilipolleces como en antaño, ahora no tengo cuartada, no hace nada malo. Yo solo deseo venerar la cama, que me acoja con todo su amor y que me la devuelva, pero que me la devuelva y si no es así, paso de volver a levantarme, no sin ella.

Tokio Blues(Norwegian wood)

Tokio Blues. Maravillosa obra del genial autor Haruki Murakami. Sí, japonés. No por ello inferior a autores contemporáneos occidentales. De hecho, defeca sólidos y líquidos sobre la gran mayoría de best sellers que tan de moda están. No voy a entrar a matizar este último punto porque para ello necesitaría más líneas de las deseadas. Pero sí que quiero mencionar la asombrosa restricción moral que hay hacia esta cultura. Regida, obviamente, por la vulgar ignorancia de hoy en día.

Tokio Blues. Que me pierdo. Una de las novelas que más he podido disfrutar últimamente. Te sumerge en la vida del carismático Toru Watanabe, palpando cada sentimiento, cada idea que ronda su cabeza, desgarrando emocionalmente al lector. Analiza las relaciones humanas como pocos autores lo han conseguido hacer, desde la amistad hasta el amor, pasando por la soledad, profundizando ineludiblemente en el pequeño círculo de personas que rodean a Watanabe.

No voy a poner el argumento, ya tenéis internet para buscarlo, que aparte de para fines onanistas, también deberíais sacarle partido culturalmente.

El estilo narrativo de Murakami es muy particular, mostrando símiles tan certeros como imprevisibles, y haciendo en la medida de lo posible alusión a su pequeña debilidad, la música. El título en inglés de la obra es Norwegian Wood, referente al tema de los Beatles.
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The Beatles-Norwegian Wood

Salvo el día en el que te mueres

Vuelve, con ganas, como siempre, no le gusta ser sigiloso. Tampoco es que me haya quedado mejor, más tranquilo quizás. Soy vago con ganas. No me recorre nada. Cuando pasé por ello acaricié el odio y nos prometimos amor eterno con altas dosis de sexo todos los días, nunca me abandonará, me hace más fuerte a la vez que me consume con parsimonia. La basura se apila. La carga aumenta y mi alma se oxida. Se oxida por incomprensión, por cabezonería, por destellos de un ente más corrupto y simple, sí, simple al fin y al cabo. Hacía tiempo que no me levantaba de una épica siesta y el día era gris, como yo, no quería levantarme de la cama, un domingo asqueroso, como en la época del colegio. Frialdad en casa, ausencia de sentimientos por todos los lados. Puede que me sienta más cómodo en la soledad, la ausencia de sentimientos en la soledad es menos pesada que la ausencia de sentimientos en compañía. Hablé del vértigo, de esa caída libre de consumar todo con la otra persona en una sola noche y sentir ese vacío de haber quemado esa etapa en tan poco tiempo. Por eso intento retenerlo, para aumentar la necesidad y que sea mucho más latente. Supongo que en eso soy un incomprendido, aunque para mi sorpresa alguien afirma que el ser humano se sustenta en reprimir tus necesidades básicas, tus funciones de animal, en cohibir tus instintos básicos. Los cambios son sorprendentes, los altibajos se asimilan peor en esta situación. Sigo preguntándome si la vida es justa o injusta, si existe el equilibrio, y si existiese, cómo llegaríamos a conocerlo. Puedo ser implacable, un auténtico indeseable. No consigo que se vaya de mi lado, la ira. Le deseo lo peor a la gente malvada, no me arrepiento. Debería ajusticiar, tal vez jamás sea capaz de realizar la misión. Lo único bonito es que sé que siempre queda esa opción si no cumplo con mi estabilidad emocional y paz mental. Acaparo más y asimilo mucho más, absorbo cual esponja todos estos sentimientos para más tarde lanzarlos sabiendo que van a volver cual boomerang. ¿Qué sentido tiene eso? Bastante, poder sentirte liberado por unos jodidos instantes. Entro al baño, empiezo a brincar, me gusta, sigo brincando varios segundos, me detengo, escupo la sustancia por la boca, me miro, entiendo que no soy guapo, la barba sucia solo me da un toque más desaliñado, me gusta que la dejadez esté reflejada en mi cara. Me pregunto que se sentirá al perder a alguien querido, lo desconozco, por un momento deseo sentirlo pero que el hecho no se haya consumado, solo el sentimiento de la pérdida completa de ese ser humano.
Es sorprendente que la gente te sorprenda. No esperaba ciertas cosas. Hoy estaba divagando en el ordenador y la justicia ha aparecido, lo he visto en la pantalla de mi ordenador, como escuché en una película, a veces cuando crees que has ganado realmente as perdido y a veces cuando crees que has perdido realmente has ganado. La justicia que el otro día se burló de mí hoy ha sido atrapada por mis queridas zarpas. Sencillo y lleno. Es cierto. Supongo que ahora estoy más tranquilo, hemos entrado en otra dinámica. De nuevo me han sorprendido, basta que piense ya que la gente no me sorprende, para que lo vuelvan a hacer varias veces en el mismo día. Ha veces te leo un beso en los labios…sí, probablemente. ¿A quién leerá con más gusto? ¿Seré el deseado?
Después de los dos primeros asaltos las armas seguían en alto. Empezamos a compartir todo, es decir nada, toda la carencia de acciones y toda la fluidez de sentimientos. Un error de celular dio la pista definitiva, nunca algo me hizo sentir tan auténtico…”es surrealista, tanta confianza en tan poco tiempo”. Bonito, sencillo, implacable. La historia continuaba a la vez…perdonad…escucho “hurt” y me siento tocado…”I hurt myself today, too see if I still feel, I focus on the pain, the only thing that`s real”…Genial…”Everyone I know goes away, in the end”…sí, la historia continuaba a la vez que todo empezaba a coger forma de una manera extraña. Yo lo sentía desde el primer momento, ella lo dejo caer cuando la amenaza iba a llegar, supongo que sería porque las posibilidades de que todo pereciese existían, no por mi parte, claro está.
Esta vez andaba, dos mujeres mayores hablando en un banco, tenían móviles en sus manos. Una le dice a la otra: “Cuando eso te pego un toque”. La otra señora le mira anonadada. La primera señora le aclara: “que te pegue un toque significa que te hago una llamada pero solo dejo que de un tono para avisarte y no gastar dinero”. Nos están limpiando el puto cerebro, atropellaría al logo de blinko para poder ser yo el que le guiñe el ojo mientras se desangra. Solo hay una cosa más triste que un joven influenciado por la jerga y los movimientos sociológicos, una anciana influenciada por eso mismo.
Entro en la cafetería, el bocata rutinario viene cubierto con papel que contiene publicidad de supermodelo y la figura de una mujer delgada. Pienso en pedir un mechero y prender toda esa publicidad.
Mi profesor de econometría, el mayor chacal que ha parido la historia, tiene blog propio, en el habla de su asignatura, cuelga el examen la víspera de este cuando evidentemente toda la promoción desconoce la existencia de la ciber –cloaca y habla de regresiones lineales múltiples. Pacto con un amigo que lo que tenemos que hacer es dejarle comentarios explicándole cuanto va a follar y cuan profesor guay va a ser teniendo ese blog y que también deberíamos pasarnos por su despacho y defecar en su escritorio para terminar diciéndole: “Esto, esto sí que es una regresión lineal múltiple”.
La respuesta a todo está delante vuestro, en todos los escritos míos que habéis leído. La respuesta a qué? A mis antiguas suplicas, a las suplicas de todo ser humano con sentimientos, la suplica que todos pedimos al levantarnos de la cama, al cruzarte con ese ser humano, al preguntártelo en cualquier momento del día, al acostarte solo en la cama, al divagar de un lado a otro. Al principio no existía, solo era un sueño, un grito de socorro, un alarido de amor, al principio no hablaba de nadie en concreto, hablaba de una sensación, de un comienzo, de una nueva partida, la más temida de todas, pero se hizo realidad, apareció como queriéndome demostrar que lo merecía, que si te quejas y te preguntas ¿porqué?... llega…llegó. Joder que si ha llegado. Las suplicas, ese deseo innato de querer ser amado y amar, no se expresa de forma muy fuerte si nunca lo has poseído, pero sí si creíste haberlo perdido y uno quiere volver a recuperarlo, entonces las preguntas te inundan: ¿Cuándo llegara?¿Cómo será? Y a eso amigos, no hay dios que pueda contestaros.
Conducía el coche, una pintada llamó mi atención: “hoy es el primer día del resto de tu vida”. Pienso en el matiz que puso mi querido amigo Lester Burnham en American Beauty: “salvo el día en el que te mueres”. Un día conduciré de noche, buscaré esa pintada y la retocaré con esta segunda frase…sí, es cierto, salvo el día en el que te mueres...

Wishlist

El olor de la tierra mojada. Y ver la lluvia caer. Y correr. Y la música. Y leer. Y que leáis la ciber-cloaca. Y la ebriedad del amor. Y la sobriedad del odio. Y el primer beso de una relación. Y la primera frase de un libro. Y el primer sonido de un disco recién comprado. Y meterme en la cama. Y salir de la cama. Y la incertidumbre del horizonte. Y la certeza de la cercanía. Y las pelirrojas. Y la cerveza muy fría. Y el cola-cao muy caliente. Y la miel. Y el pimiento verde. Y la simpleza física. Y la complejidad psíquica. Y pulsar la tecla 'Enter'. Y 'Esc'. Y Bob Dylan. Y Pulp Fiction. Y Natalie Portman. Y la ironía. Y el siglo XX. Y... ---------------------------------------------------------------------------------- Pearl Jam-Wishlist

You Can't Always Get What You Want

Los cabroncetes parecían recién salidos de una mezquina teleserie española. Se dispusieron en parejas-eran dos de cada especie- y empezaron a largar durante unos minutos. Yo estaba a mi aire, bebiendo unas cervezas y poniendo música, porque mucho trabajo no es que tuviera a las once de la noche.

De repente, la pareja número uno empieza a comerse los morros. Y el elemento masculino de la pareja número dos, pues qué va a sentir, envidia. Así que, tan romántico como sólo él podría serlo, le pega un buen trago a su Heineken-aj-, y le empieza a coger de la mano a la pijilla que le acompañaba.

Pero miss Daisy se muestra reacia a montar el acnéico espectáculo de la pareja número uno, y aparta sin contemplaciones la mano de nuestro valiente James Dean.

Obviamente, se me iluminó una sarcástica sonrisa, y decidí echar un poco de pimentón a la tragicomedia que acontecía. Cogí el Forty Licks de los Rolling-porque yo los llamo como me sale del orto- y puse el sexto tema: You Can't Always Get What You Want.

Creo que Dean captó la ironía, bien porque conocía a los Rolling Stones o bien porque tuviera un máster en lengua anglosajona. El caso es que siguió a lo suyo, tratando de no quedar como un perdedor ante el macho alfa de su amigo, y buscando el roce carnal con miss Daisy.

Reconozco que no me puedo quejar de este trabajo; bebo más cerveza que cualquiera de mis clientes, estoy poniendo música durante horas y vivo experiencias de lo más insólitas. Y no hablo precisamente de esta estúpida historieta romántica.
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The Rolling Stones-You Can't Always Get What You Want

Toc! Toc! Toc!

Toc! Toc! Toc! ¿Quién es? Tu conciencia, que aparece de cuando en cuando para recordarte todo lo que debes hacer pero no tienes ni pizca de ánimo para realizarlo, por lo tanto te la cepillas por detrás. Chinaski amigo, tampoco es que hayas sacado tres delanteros y eso que de repente te habían plantado una faltita al borde del área bastante cremosa. Ayer me sentí al margen, es gracioso que con 20 años uno acabe de darse cuenta que no era parte de esa fiesta, que de hecho no soy parte de ninguna fiesta, que odio los días grandes, que soy un hombre de vísperas, que soy una persona que odia la muchedumbre. Me gusta marcar yo las fiestas, no que me las marquen a mí, yo decidiré si es la última o la puta primera fiesta antes de exámenes.
Lo peor de todo es conocer a la gente, ya no te sorprenden. Cuanto más escucho historias ajenas, amores rotos, infidelidades, sociedad en general, más arcaico me siento. En esta vida solo te valen tus valores, tus pensamientos, tus instintos y tus cojones.
Llegó y ha conseguido que nada sea indiferente, bienvenido a los altibajos, bienvenido a la vida. Juguemos como si no tuviésemos nada que perder, que demonios!
Realmente la esperanza es necesaria para todo ser humano, pero es duro cuando ya creías que habías perdido la partida, pero ves una carta del de al lado, te la juegas, pero el de enfrente tenía un trío de ases… ¿McNulty?
Esto puede hacer daño, pero en mi opinión, cuanto más puesto estás académicamente más jodido estás sentimentalmente, o al revés. Existe un equilibrio natural en función de cada persona y si tiras más para un lado, el otro lado tiene todas las de perder, yo intento que siempre pierda lo académico, llamarme estúpido, pero la ley del mínimo esfuerzo académico o profesional reporta grandes beneficios sentimentales que no voy a dejar pasar por tener mejores notas, cobrar más o tener que comerle la polla al director de la residencia.
Tengo una pregunta público: ¿Cada cuanto os tocáis? ¿Siquiera os tocáis sector femenino? Decídmelo aunque sea de forma anónima, tranquilos, no rastrearemos el IP.
La mentira es mala, pero yo no miento, sencillamente oculto.
Lo único de lo que me sentía orgulloso en esta vida se está destruyendo, se está viniendo abajo y yo ya no se si es que no estoy haciendo nada o no me doy cuenta que no puedo hacer nada.
¿Puedo abrazarte? Le pregunté. Fue bonito. Igual se le cayeron las bragas. La desnudé con la mirada, sintió que su alma era atentada. Acaricié su rostro, se disparó, quería pero no debía, no podía retener mis instintos básicos, no con ella. No podía reprimirme, el paseo sirvió para sacar toda la magia a pasear, subiendo la apuesta, no la toqué, quería jugar a ser distinto, diferente, especial para ella, no hizo falta, me miró, nos miramos durante mucho tiempo, desaparecí rumbo a casa sabiendo que nadie me esperaba a altas horas de la mañana. Ni siquiera podía dormir, fui feliz, que yo diga eso vale oro. Sabía que me había desnudado en todos mis escritos, pero ella no, había sido censurado, pero me salté las reglas, eso lo hacía todo más espontáneo, esperando tener más para saciar mi mente. Siempre quiere más, siempre ansía más, mi mente es el ente con más gula que ha parido nadie. Debo proporcionárselo, sino puede que vaya al parque a jugar con mi alma y mi corazón y acuerden entre los tres abusar de mí innumerables veces y lo peor de todo esto es que si quieren, pueden. La siguiente vez estaba nervioso, el partido no conseguía distraerme de lo que venía después, llegué y comprendí que no había nada que temer. El hechizo siempre está ahí, nunca desaparece, ni desaparecerá, puedo jugar a ser el espíritu santo, pero para mis tres entes mencionados anteriormente es como si se junta lucifer a jugar con ellos en el parque. No creo que les haría mucha gracia y luego vendrían y me joderían a mí, por lo tanto, es más simple ser odiado y que más de una piense que he perdido el encanto. No, solo lo fogueo con una persona, lo siento, tiene mi alma y sabe como tenerla contenta jugando en el parque toda la mañana, la tarde, la noche...la noche...la noche...últimamente la noche depara cosas bonitas, muy bonitas...

A Hard Day's Night

Esto es un desastre. Mi irresponsabilidad me ha vuelto a traicionar. Me dijo que ahora iba a estar estudiando para un importante examen, pero a cambio estoy aquí, con una resaca colosal, un agujero en el bolsillo, y un dardo envenenado en mi conciencia. Pues eso, la mierda de siempre. Pero no voy a lamentarme ahora. Mejor voy a teclear cuatro tonterías y a ver una película, aferrado a la idea de que la aspirina haga pronto sus deberes.

Tengo la camiseta puesta del revés, mostrando una inerte y deteriorada etiqueta blanca. Supongo que esta exhibición de inconsciencia va de la mano con mi estado etílico de ayer. Es una camiseta fea. De una marca de ropa de pastilleros y discotequeros de postal. Ni siquiera sé porque la he utilizado como pijama.

También tengo un plato frente a mí con lo que parecen ser los restos de queso y pan. No los recuerdo.

¡Oh! Mi memoria acaba de darme un latigazo de esperanza. Acaba de venir a mi descompuesta cabeza la certeza de que, entre grupo y grupo del aguado rock calimochero de ayer, quien fuera se dignó a poner un tema de led zeppelin. Bravo. --------------------------------------------------------------------------------------------
The Beatles-A Hard Day's Night

I'll take care of you

No puedo salir. Me he quedado atrapado en la espiral. Cada día se asemeja más al anterior, y cada detalle se vuelve más insignificante.

Pero no soy el único. Durante esta semana he llegado a ver en mi circuito diario a varios rutinarios humanoides más como yo. El que más me llama la atención tiene forma de mujer joven. La veo todos los días en el mismo sitio, leyendo. Lo curioso es que no importa la hora matinal que sea; ella está ahí. Todos los días.

Otra de las coincidencias suele ocurrir a media tarde, cuando salgo a correr. Siempre están en el mismo banco, en la misma posición, incluso. Mediana edad, pelo teñido de un poco creible color amarillo y los brazos cruzados. Ambas.

Supongo que sólo se trata del aburrimiento de la monotonía. Quizás no sea más que una imprevista depresión pre-examenes. Pero me siento encerrado. Enjaulado ante la situación de verme obligado a cumplir con unos objetivos, de fichar en cada número del reloj, como si estuviese vigilado por un ente invisible, superior a mí.

Pero no es tan crudo como parece.

Ese ente, soy yo. Sólo yo soy capaz de impomerme unas normas, unos horarios. Condicionados por factores externos, sí, pero soy yo quien determina esos factores, elegidos de entre toda la mierda que los rodea.

Así que, al fin y al cabo, no soy un prisionero cualquiera. Soy un condenado a muerte más, pero acepto el rol de alcaide de mi prisión cuando quiero.
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Mark Lanegan-I'll take care of you

Jugar, tocar, follar

Soy un gilipollas, a mucha honra, pero soy deficiente. Yo soy esa persona que nunca sabía en clase las cosas esenciales, culturales y esas cosas. Soy esa persona sin ningún tipo de vocabulario culto y elaborado, soy ese gran desconocedor de todo lo teóricamente importante, pero soy psicológicamente indefinible.

Boom. Menuda sesión mental me acaban de proporcionar, joder, por esto es bonito vivir a veces. Han salido tantas cosas a la palestra, tan bonitas todas ellas. Me acuerdo del viejo Mitxel, definitivamente, todo lo mide el miedo. Los grandes acontecimientos lo demuestran, mi camino sentimental también, el miedo es la muerte, y yo bailo con el miedo demasiadas veces, por eso la música que ponen mientras bailo es lo de menos, de ahí que lo que haga la gente en general es lo de menos. Sí, genuino me han dicho, imprevisible, inimitable…vuelo en el fiero al lugar donde he sido más feliz, a casa. Pocas horas para comprobar que hay todo sigue genial. Pero todo sigue idéntico y nunca va a cambiar, siempre va a estar esperando para mí, menos mal. Es esencial saber que uno tiene casa donde refugiarse, por si se enturbian las cosas.

Soy un puto cabezón, no entiendo de medias tintas, siempre digo que sí, pero es mentira, tiene razón, vivo por mis instintos y si no se asemejan a lo que siento, me da mal rollo. Como cuando ves una película y sabes que algo malo va a sucederle al protagonista que te cae tan bien y no quieres que le suceda nada, pero en el fondo sabes que es necesario que le golpeen para que todo coja sentido. Si no voy es por ser un orgulloso de mierda.

Maldita sea, un amigo ha llamado a altas horas, conversación profunda, inspirada…¿doctor amor? me ha hablado del pánico, he sentido celos, tanto pavor ante una situación tan extrema y a la vez necesaria para poder seguir viendo la carta de la esperanza, cuando él ya pensaba que la había perdido.

El mundo está diseñado para que toda la gente que se pregunta el porque de las cosas se sienta dispersa, incomprendida y así sigamos los cánones establecidos. Me encantaría ser un ser externo a mí para poder acostarme conmigo mismo, solo para saber que se siente.

El cantante de Smashing Pumpkins afirmó: “Cada época de tu vida se recuerda en función de la persona a la que quisiste”. Duro, esencial. El problema del amor es el primer paso. Si lo das tú y lo consigues, la satisfacción es enorme, pero siempre te preguntas, y si no hubiese sido así. En cambio si vienen a por ti, te sientes feliz, congratulado de que a alguien le hayas gustado y de que puedas llegar a ser atractivo para alguien, pero, ¿y tus sentimientos? Veamos, las películas ofrecen una situación bastante graciosa, lo normal es haberte liado y acostado con mucha gente, me río. Luego llegas a cierta edad y te das cuenta que amar y sentirte amado por la misma persona es tan complicado, que sople en los dos sentidos con la misma fuerza es harto difícil. Claro que siendo mujer puedes acostarte con muchos, pero no llega más allá de una soledad sentimental absoluta más el pertinente cartel de zorra que te cuelgan en menos de una hora. Lo que quiero decir con esto, es que hay gente que se pasa toda la vida esperando a ese amor y nunca llega, pero el problema no es ese, el problema es que creen que con el tiempo vendrá por sí solo. No amigos no. Aquí todos tenemos que jugar y si no juegas no te quejes.

Me siento cohibido…no puedo expresarme, sabiendo que no va haber contacto no debo. Que bueno es meterte todos los días a la cama sabiendo que no estás haciendo nada de lo que deberías hacer pero que por fin estas haciendo lo que quieres, nada de nada, o todo. Hablar, escuchar, estar solo, acompañado, experimentar, lamentar, destrozar, jugar, tocar, follar….sentirte jodidamente vivo sabiendo que el día de mañana te quiere tanto como nietzsche a dios.

You only live once

Acabo de leerlo, ni siquiera se porque, puede que para sentir de nuevo ese miedo, ese pánico y lo he vuelto a sentir, me vuelve a poseer. Yo fui quien se acercó, esa es la triste realidad. Sino jamás se hubiese sentido atraída por un tío como yo. Empiezo a dudar ciertas cosas. Siempre doy yo el paso. Pruebo suerte, voy a medir la jugada. Yo ya no voy a hacer más. Espero…nada. Me bajo los pantalones. Lamentable. Cancelo el traspaso, no hay ganas, tampoco quiero presionar. Mi corazón es una incineradora de sentimientos. Me he encontrado con el director de la residencia en el ascensor, he esbozado una sonrisa, ascendíamos, he deseado clavarle una estaca en el pecho. No contesta, empiezo a temblar. Sí, comienza a recorrerme, lo noto…ahora siento todo mucho más. Ni siquiera valgo para discutir, me puede. Las razones son sencillas, mayor inteligencia y mayor serenidad. Soy un ente manipulable entre sus brazos. Ojala fuese oso.

La coja de mi residencia da una charla titulada “vivencias personales”, no va asistir nadie, el director aconseja que asistamos, la verdad, no me da pena, es una mala persona y además se apoya en su discapacidad para intentar dar lastima.

El cuerpo me lo empieza a pedir, solo han pasado unos pocos días, pero comienza a estar hambriento y sediento, quiero….demasiadas cosas, pero la vida consiste en no poseerlas y luchar por ellas.

He tocado el cielo y la sensación ha sido extremadamente placentera. Lanzado y saqueado con dureza. A volar todo, me quitaría mi corazón y se lo daría a los perros para que lo comiesen y se degustasen, así ya no sentiría nada. Soy una masa de odio.

De repente llega la bomba, también lo siente. Me limitó a viciar toda la noche para intentar no pensar en mis sentimientos pero todo consume, y el vicio después de cinco horas también. Hay que afrontar el hecho de que esto va así, ya lo sabía, no hay derecho a quejarse.

Yeah, you only live once.