Jugar, tocar, follar

Soy un gilipollas, a mucha honra, pero soy deficiente. Yo soy esa persona que nunca sabía en clase las cosas esenciales, culturales y esas cosas. Soy esa persona sin ningún tipo de vocabulario culto y elaborado, soy ese gran desconocedor de todo lo teóricamente importante, pero soy psicológicamente indefinible.

Boom. Menuda sesión mental me acaban de proporcionar, joder, por esto es bonito vivir a veces. Han salido tantas cosas a la palestra, tan bonitas todas ellas. Me acuerdo del viejo Mitxel, definitivamente, todo lo mide el miedo. Los grandes acontecimientos lo demuestran, mi camino sentimental también, el miedo es la muerte, y yo bailo con el miedo demasiadas veces, por eso la música que ponen mientras bailo es lo de menos, de ahí que lo que haga la gente en general es lo de menos. Sí, genuino me han dicho, imprevisible, inimitable…vuelo en el fiero al lugar donde he sido más feliz, a casa. Pocas horas para comprobar que hay todo sigue genial. Pero todo sigue idéntico y nunca va a cambiar, siempre va a estar esperando para mí, menos mal. Es esencial saber que uno tiene casa donde refugiarse, por si se enturbian las cosas.

Soy un puto cabezón, no entiendo de medias tintas, siempre digo que sí, pero es mentira, tiene razón, vivo por mis instintos y si no se asemejan a lo que siento, me da mal rollo. Como cuando ves una película y sabes que algo malo va a sucederle al protagonista que te cae tan bien y no quieres que le suceda nada, pero en el fondo sabes que es necesario que le golpeen para que todo coja sentido. Si no voy es por ser un orgulloso de mierda.

Maldita sea, un amigo ha llamado a altas horas, conversación profunda, inspirada…¿doctor amor? me ha hablado del pánico, he sentido celos, tanto pavor ante una situación tan extrema y a la vez necesaria para poder seguir viendo la carta de la esperanza, cuando él ya pensaba que la había perdido.

El mundo está diseñado para que toda la gente que se pregunta el porque de las cosas se sienta dispersa, incomprendida y así sigamos los cánones establecidos. Me encantaría ser un ser externo a mí para poder acostarme conmigo mismo, solo para saber que se siente.

El cantante de Smashing Pumpkins afirmó: “Cada época de tu vida se recuerda en función de la persona a la que quisiste”. Duro, esencial. El problema del amor es el primer paso. Si lo das tú y lo consigues, la satisfacción es enorme, pero siempre te preguntas, y si no hubiese sido así. En cambio si vienen a por ti, te sientes feliz, congratulado de que a alguien le hayas gustado y de que puedas llegar a ser atractivo para alguien, pero, ¿y tus sentimientos? Veamos, las películas ofrecen una situación bastante graciosa, lo normal es haberte liado y acostado con mucha gente, me río. Luego llegas a cierta edad y te das cuenta que amar y sentirte amado por la misma persona es tan complicado, que sople en los dos sentidos con la misma fuerza es harto difícil. Claro que siendo mujer puedes acostarte con muchos, pero no llega más allá de una soledad sentimental absoluta más el pertinente cartel de zorra que te cuelgan en menos de una hora. Lo que quiero decir con esto, es que hay gente que se pasa toda la vida esperando a ese amor y nunca llega, pero el problema no es ese, el problema es que creen que con el tiempo vendrá por sí solo. No amigos no. Aquí todos tenemos que jugar y si no juegas no te quejes.

Me siento cohibido…no puedo expresarme, sabiendo que no va haber contacto no debo. Que bueno es meterte todos los días a la cama sabiendo que no estás haciendo nada de lo que deberías hacer pero que por fin estas haciendo lo que quieres, nada de nada, o todo. Hablar, escuchar, estar solo, acompañado, experimentar, lamentar, destrozar, jugar, tocar, follar….sentirte jodidamente vivo sabiendo que el día de mañana te quiere tanto como nietzsche a dios.