Dos Tristes Tigres

Vencido

2008-07-29T00:28:00.000+02:00

You could see me reaching, so why couldn´t you have met me halfway? You only think about yourself, you only think about yourself… sacrifiquemos el espíritu , porque no? quien quiere? Y pienso yo, que deparará? Como me sentiré? Vacío impulsado por una carrera sin sentido, tocando todo sabiendo que puede ser la última vez, soy tan despreciable como quiero serlo. Me gustaría, no, me encantaría decir que todo va a cambiar, pero no merece la pena engañarse, cada uno es como es…sentir el peso de la responsabilidad, de la humanidad, de las relaciones que te rodean, sueño con meterme en la cama y no despertar. No despertar hasta que mi mente haya descansado, se haya saciado de tranquilidad, de divinidad, del toque mágico, de la biblia de los sentimentales, de los llorones, de los débiles, de los marginados, de los tocados, de los despreciados, de los desechos humanos que se sienten muchas veces…o me siento, depende del momento. I´ll wait for you there, like a stone…ya no me afecta, por un momento no me siento…nunca seré lo que fui, pero soy lo que fui, algo es algo. Donde están las canciones de amor? Donde se han quedado esas películas? La resaca de amor puede ser duradera, solo puedo escribir ahora, cuando creo que no habrá más, cuando me siento tan consumido como un pitillo a punto de ser matado. No soy yo, ojala fuese yo simplemente, es lo que me rodea, lo que nos rodea, lo que nos afecta, lo que nos destruye, porque sinceramente, salvo lo cercano, lo demás solo sirve para que mi alma deseé vestirse de prostituta y ser la más puta de la calle. Estoy condenado, no hay marcha atrás, si no se ha ido, no se irá, para que engañarse, habrá que aprender ha convivir con ello, y ver como me mata, pero aunque sea, que lo haga muy lentamente, como un polvo sentimental, como una mirada perdida en el horizonte, en la nada, en lo que somos. Quería llorar, quería mostrar mi tristeza, pero no debía, hay veces que uno se calla, es la mejor manera de no hacer daño. Quien pudiese no odiar a la gente, quien pudiese. A veces uno siente las cosas tanto, que no sabe ni por donde empezar. Me prostituyo. Existe tanto miedo, tanta pavor a sentir, no a vivir, vivir es sencillo, vivir sintiendo es lo complicado. No quiero ver el mañana, quiero que el mañana pase sin mí. Ya se han posicionado, ya se han tomado las decisiones, todo está pactado, los reyes magos dominarán. Implacables. Aunque de repente lo veo, no hay que atender la llamada de socorro, lo veo más claro, yo nunca seré ese chico, nunca lo seré. Seré el cambio, pero no el que acabe el partido. Ya está, todo esta preparado, vencido cuando no había nada que perder.

http://www.youtube.com/watch?v=D1j823QH6cU

Fuck, sexo, sexo, sexo y lamentaciones

2008-07-22T02:23:00.000+02:00

Puede ser sencillo si uno lo desea, debería ser oculto, directo. Sí Mcnulty, respetemos la bipolaridad de la gente, no hay nada de malo en ello. El problema no es estar dañado, el problema es dañar a la gente que quieres. En la situación mencionada, madurez vía situación socio-laboral estable, dicen que lo profundo deja de tener importancia para que lo ordinario tome la iniciativa, no ha sido así en mi caso, el periódico no tenía razón. Respetemos la cara oculta de la moneda, todo el mundo posee un secreto inconfesable? O la propia existencia va dejando huella de ese pequeño misterio? Escribir para vivir, escribir para respirar, escribir para recibir ese pequeño aliento, ese pequeño detalle que te haga creer que merece la pena seguir. El reloj marca el toque mágico de las 12, silencioso mensaje de mi pasado, de mis sentimientos enterrados. La sorpresa me abraza, me pide perdón por el pasado, lo concedo, ya no albergo más odio, no para ella, ha llovido mucho, más de dos años. Me hace pensar, me hace recordar lo sucedido, fue bonito, sufrí mucho, puede ser, quien sabe…la vida son dos días. Últimamente las sonrisas y lágrimas se están pasando mucho por mi avenida, no en forma corpórea evidentemente. Es lo que me dice mi amigo, hay que cuidar las sonrisas y lágrimas, porque es lo único que tenemos, vigilémoslas pues. Uno no puede desaparecer, cinco toques mágicos por si alguna vez piensas que no merece la pena luchar. Detalles, me sentí comprendido, velada extraña a la vez que placentera, lo que el alma me pedía más que nunca, rozando una tranquilidad que se podía sentir en el ambiente, terraza épica. Que graciosa es la existencia, a veces parece que existe una fuerza externa que te concede lo que necesitas en los momentos más tristes. Fuck, sexo, sexo, sexo y lamentaciones...pero volverán los días buenos, volverán...

Ematea nire barruko altxorrik ederrena

2008-06-27T21:01:00.001+02:00

gauzak aldatuz doaz uneoro
mundu bitxi honekin batera, aldatuz doaz
uneoro gauzak aldatuz doaz
mundu bitxi honekin batera
gatazka ugarien ondoren
beldurra eta menpekotasuna
ez esan ezer ezta negarrik egin
ez al daukazu bihotzik
ez duzu ezer ezta adorerik
ez nauk berriz engainatzerik
alargun beltzaren besarkadak
harrapatu zaitu
gauzak aldatuz doaz uneoro
mundu bitxi honekin batera,
aldatuz doaz
lehengoak eta oraingoak
elkar lotura handia dutela
eta ez noa behin eta berriz
zure aita izango banintz bezala
ematea nire barruko
altxorrik ederrena
ene arima erabiltzea
ez da zilegi ez da zaila
baina orain urrun zara!!

Todo tiene que ver
Qué pensabas, que jugar con mala fe no tiene por que siempre salir bien?
No digas nada, tampoco llores
¿No tienes corazón?
No tienes nada, ni tan siquiera valor
No puedes volver a engañarme
Te ha atrapado el abrazo de la viuda negra
Nada permanece, cada momento,
lo mismo que ocurre con este extraño mundo, cambian las cosas,
El pasado y el presente tienen mucho que ver
Y no voy a darte una y otra vez, como si fuera tu padre,
mi más bello tesoro interior
Utilizar mi alma no es lícito pero no es difícil
Ahora estás lejos

Esto es lo que le cantaría al mundo

All i need

2008-06-24T23:00:00.001+02:00

La vida son detalles, es lo que importa a la hora de verdad, es lo que jamás te quitaran. Pequeñas cosas, una charla amena con el padrino viendo el atardecer con unas coronitas, todo esto sabiendo que al siguiente día hay examen, pero hay veces que uno ya va tan quemado que se la sopla. Los tercer tiempos post-examen fumando y bebiendo siempre entran bien, para que negarlo. Vuelta relajada en el fiero para acabar echando una pachanga con tus amigos en las viejas canchas donde uno ha pasado toda su juventud, esas cosas son las que a uno le llenan. No lo académico. No motiva lo profesional, pero si motiva sentirte integrado dentro de un grupo.
Uno ama tanto como le dejan amar, uno es amado tanto como deja ser amado. Lo de siempre, cuando más das menos recibes y cuanto menos das…un largo etcétera. Sí nenes, comienza lo bueno, vuelven los tiempos del todo o nada.
Hoy he visto una película excepcional, puede que haya sido de las mejores historias de amor que jamás haya visto y eso que no ocurre absolutamente nada entre los protagonistas, no es necesario, los gestos y las miradas valen más. Tan realista como su propio nombre indica “ficción”. El final no podía ser mejor, nick cave cantando: Have you ever seen such a beatiful thing? Supongo que sí, supongo que no, quien sabe.
El momento se acerca, me gusta.
¿Por qué solamente me motivan las cosas experimentales, sentimentales? Lo necesito, lo deseo, lo merezco pero no me lo otorgan, no es justo, todo empieza a perder la importancia frente al destello, frente a la magia, frente al mundo que me importa. Llevo tanto tiempo sin conseguirlo que se me ha olvidado, ¿Cómo será? ¿qué se sentirá? Dudo que se sienta así, pero no puedo hacer nada al respecto, ser supremo frente a ser descarriado en el mundo. No escribo más, espero a mejores momentos, os dejo con un pequeño regalito.

http://www.youtube.com/watch?v=tqBCOBRcMqc

Por cierto, se comenta que rompieron pocos meses después.

I was scared

2008-06-15T00:56:00.001+02:00

Este escrito puede ser bueno, muy bueno, el motivo es sencillo, nunca verá la luz. Hablo con la gente de me rodea, siempre lo hago, pero hoy ha sido uno de esos días que he hablado con la mayoría de la gente de mí alrededor. Veo historias tristes en la mayoría de estas personas, o igual no son historias tristes, pero a mí si me lo parecen, no se, hay veces que uno desea ser uno mismo, nada más, que la esencia no desaparezca, que no acabes sintiendo lo que siente la gente que te quiere. Todos escondemos un secreto, algo que marca nuestra esencia, sea cual sea la esencia. Os hablo de ese secreto, sí, en el que estáis pensando, el que delimita la puta línea de la vida, esa x en el trayecto, no es x por ser malo ni peor, es x porque a partir de ahí ya nada es lineal. A veces parezco un personaje de ficción, me preguntó cual era ese secreto, que eran esas figuras, volví a pensar en las figuras, por llamarlas de alguna forma, solo por un instante dude en decírselo. En ese maldito instante me quedé perplejo, comprendí que nunca se lo he dicho a nadie y que existe dentro de mí tanto miedo a contarlo, solo por el simple hecho de llegar a pensar que es lo que sentiría después de contarlo. Probablemente nada y todo, es una sensación que jamás he conocido, y que si no cuento, jamás conoceré. Esto no implica que quiera contarlo, simple y llanamente, es lo que marca mi esencia. Tensemos un poquito la cuerda, por que no? Ya es hora de hacerse un poco de daño. Qué demonios me pasa, que demonios me sucede, porque cuestiono todo, porque me empieza a incomodar en cierta forma el hecho de estar todo el día pensando, porque no descansará. Me siento tan querido como un gato descomponiéndose en medio de la carretera, pero me gusta lamer mí piel, noto que es robusta y esa sensación me produce placer mental, no físico, el placer físico es sencillo, el mental es más difícil de obtener. Cada vez busco más el placer mental, es necesario para que siga motivado, para que me sienta vivo, para que sienta que sigue habiendo cosas por las cuales uno debe luchar. Noto como ya no le importo, noto como deja de quererme, lo noto, ella no lo sabe, pero lo acabará sabiendo. Soy una pausa, un momento en el olvido, viajo a mí corazón, él nunca me miente, qué razón tiene, el problema es que al desearla tanto te muestras tal y como eres y eso implica que sientas que pierdes la esencia, pero no es así, te estás creando una coartada, nada más, una excusa por si algo sale mal creer que debía ser así, eso o que ya todo empieza a carecer de importancia y estás dejando que tu cuerpo fluya mientras tu mente no sigue el mismo camino. Eso es lo sencillo y eso es lo que hace la mayoría. Igual lo que realmente me hace daño es que me haga sentir humano, normal, que todo lo que me sucede es corriente, y más cuando creía que….que hable la canción de radiohead…yeah, so fucking…esto lo pongo porque así solo lo entienden un grupo reducido y decirlo de forma explícita parecería de chulo y no me gusta parecerlo, al margen de que lo sea o no.
Ahora mismo me siento solo, me siento la persona más solitaria de toda la puta faz. Yo he generado esta soledad, o ella ha venido a mí? O ambas cosas? Supongo que es tan sencillo como que ahora mismo no soy feliz, no porque dependo de factores que no me gustan. Ahora mismo no dudaría en, no puedo vivir pensando que el futuro va a deparar algo mejor, ni tiene clase para llamarme cuando esta sola. Tampoco es clase, es no concibir que eso me molesta, pero es imposible que lo sepa si no se lo he dicho. Desearía no sentirme así, pero no puedo evitarlo. No hay ganas de mañana, no hay ganas de sucesos, no encuentro la motivación necesaria, no me apetece, vivir sin poder disfrutar de eso no tiene gracia, ni siquiera sentido. Puede que lo mejor sea que duerma, puede que la cama me otorgue lo que creo que me merezco, puede que sus brazos me den serenidad, cordura, distracción, sueños… los sueños, sueños son, pero no quita para que sean bonitos o aterradores. Porque mis sueños no son tristes, o son bonitos o son aterradores, no hay lugar para la tristeza en mis sueños, solo para desenlaces fúnebres, sorprendentes y dañinos, como mi vida. Un día me prometí que no la volvería a llamar, me engañé, supongo que no soy tan fuerte como creía, admitir que somos débiles nos hace más débiles o más fuertes? If you go…if you go….then i will wait for you… no, no debo hacerlo, definitavemente, me voy a la cama, mañana me arrepentiré de todo, como siempre, pero aunque sea habré sentido solo por un instante que sigo vivo. Algún día ya no estaré, y aunque me gustaría creer que las cosas cambiarían, dentro de mi ser, se que todo seguiría igual, tan lapidario como esto, igual que si algún día no estáis, solo seremos un puto recuerdo, un destello, algo fugaz. Supongo que mcnulty tenía razón, le concedo la razón porque el otro día también se lo escuché a ethan en una peli: la vida son detalles, son matices...así que, mcnulty, querido comprade, sospecho que los matices son tan oscuros como uno quiera verlos y a mí me pone verlos oscuros. Tan sencillo como eso. Basta que me queje para que la putita de dios se acuerde de mí y aparezca en forma de mensaje, unas lagrimillas se deslizan por mí rostro, no son de cocodrilo, son de querer sentir más y no llegar, no poder, eso y que estando de bajón no tiene sentido escuchar in my place de coldplay, pero bueno, ya lo dije en un escrito anterior, cada uno mide sus lagrimas.

Mañana

2008-06-13T02:26:00.001+02:00

Tenía una idea, era algo sencillo, tampoco producía gran placer, tampoco pensaba que me lo iba a proporcionar, el otro día escribí algo, pero ahí se quedo, fue un ejercicio de conciencia, de intentar encontrarme. Sigue siendo sencillo, todo cae, solo es cuestión de tiempo, uno ya no sabe que hacer, no es un aspecto en concreto, es todo en general, la línea entre lo correcto, lo debido y mis principios se está empezando a agrandar, supongo que no me gusta. El viejo se acercó, observó mi atuendo, le resultó extraño en un ser tan joven, pero no pudo evitar hablarme: da igual que lleves traje, da igual que lleve uniforme, eso no hace a nadie mejor, todo el mundo tiene sus virtudes y comete errores, me quede mirándole, asentí, pensé en lo que me había dicho, tenía razón, solo es apariencia, algo que disfraza lo que hay dentro de mí. Mañana examen, toda la noche despierto para suspender con clase, ¿dónde estás? Porque noto que lo pierdo?, quiero algo más intenso, algo más genuino, nunca pensé que me sentiría así en esta época, quiero creer que hay algo más, pero no lo veo, o no soy capaz de concebirlo. Lo más triste es notar que hace tiempo que lo has perdido, que no generas nada, ni positivo ni negativo, solo deambulas, pero eso sí, todo el mundo se cree con derecho de decir lo que cada uno debe hacer. Si vives por reglas, acabas quemándote por ellas. Cada vez quiere tener más importancia, pero me niego a dársela y eso que en mi trabajo dependo de ello. Sería más sencillo desaparecer, enterrarte a ti mismo, dejar que tu alma profundice mientras tu cuerpo maniobra para no ser socialmente infumable, como todo el mundo quiere que seas, basura carcomida. Pero nunca olvides ofrecer la mejor sonrisa, eso es lo que más les gusta, ser una puta que no solo ofrezca su coño, sino también una charla amena post-coital. Follar sería la mejor de las soluciones, eso sí que sería excepcional. El día que mi mente se abrió, me concedieron la mayor gloria y la mayor muerte, ojalá fuese un espectro, así dejaría de sentir todo, acaba siendo una jodida carga, un peso que uno se acaba cansando de arrastrar, el problema no es contarlo, el problema es el pavor de la sensación posterior. No porque me vaya a sentir mejor, es porque puede que...no, nunca lo contaré. ¿qué es la jodida confianza? Que alguien me lo explique. Siendo más perro que niebla uno juega a ser dios por no querer quemarse como un puto ser humano, mañana descansaré, descansaré mucho, mañana ya no seré, mañana destriparé, mañana jugare a dañar, mañana provocare odio, mañana seré un ente sensato, mañana seré tan dispar como mi querido binomio corazón-alma me permitan serlo, pero me lo concederán, mañana la mente llevará cartuchos de quita y pon, de contagiar sin condón, de volatilizar mi corazón.

London Re-Calling

2008-05-29T10:36:00.010+02:00

Cuando tengo la oportunidad, y sobre todo, dinero disponible, aprovecho para invertirlo en música. No es algo que me haya podido permitir desde hace mucho; vinilos sólo colecciono desde algún mes, y cd's siempre he ido comprando a lo largo de mi vida, aunque no tantos como ahora.

Y sí, joder, claro que me bajo discos de internet, muchos, pero no es algo que me permita disfrutar de la música en todo su encanto. Ya no hablo sólo de la calidad, que naturalmente pierde mucha cuando se transforma a los 192 kbps que poseen la mayoría de discos en la red, sino del atractivo que implica llegar a casa, desprecintar un cd recién comprado, y dejar que suene, mientras tus manos corren hacia el librillo de la carátula para ver si contiene letras o fotografías.

Por no hablar del clasicismo y la armonía del sonido analógico, del veterano vinilo. Mucho más personal que un cd, diferente sonido-más puro y mejor conservado-, y ante todo, mucho más romántico. Otro asunto más espeluznante es su precio, más elevado aún con las remasterizaciones que se están haciendo hoy en día. Y qué coño, sin remasterizar; recuerdo todas las tiendas que visitamos en el viaje a Londres, donde llegamos a ver una primera edición del Sgt. Peppers por 80 libras. Aunque cierto es que también encontré varias gangas, con las que sin dudarlo me hice.

Bad Company-Bad Company............2.5 Libras

U2-The Joshua Tree.................2.5 Libras

ZZTop-Afterburner...................2 Libras

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Bad Company-Bad Company

Y la puerta se cierra

2008-05-28T03:28:00.002+02:00

Mi mente lo colapsa todo, debería estudiar pero no puedo, me gustaría creer que la vida tiene algo más, no puedo centrarme, no es por gusto, es por necesidad, como mi estómago, siempre quiere más, da igual que lo haya saturado, siempre tiene un hueco para digerir más y más…
Un día me levanté y simplemente me empecé a preguntar el por qué de las cosas, me diagnosticaron estrés, deje de estudiar, deje de hacer actividades extraescolares, deje de asistir a clase de la mano de Chinaski, me limité a vivir, a cuestionarme todo, todo lo que me rodeaba. La cuestión me asaltó esa primera mañana y no tenía respuesta, tardé medio año en darle una respuesta, a partir de ahí, todo empezó a coger forma.
Lo bonito de no ser guapo es que sabes que si alguien está contigo no es por tu físico.
Me reí de los formulas 1 cuando se estrellaban en Mónaco debido a la lluvia. Hay estaba, Jesucristo estaba sentado al lado mió, también se reía, su risa era macabra, yo pensaba que se reía por la formula 1, no, tenía un regalito esperándome camino a San Sebastián. La carretera era una piscina (el hecho de que lloviese era lo de menos, comenzaba a recordar que alguien me había hablado de inundaciones). El fiero se balanceaba de un lado a otro, eso sí, tenía la clase de advertirme por medio del panel que no tenía ningún tipo de sujeción al asfalto a la vez que el cuenta kilómetros no era capaz de quedarse fijado. Empecé a gritar: Puta! Dios! Joder! Temí por mi vida, estaba solo, me di cuenta de que si me sucedía algo no tenía sentido estrellarme soltando tacos, cambié el disco, subí el volumen y empecé a cantar todas las canciones de arriba abajo…dejó de llover, tampoco creo que fuese por la calidad de mis cánticos.
Son las tres de la mañana, ni siquiera puedo dormir, la luz está apagada y eso que estoy solo en la habitación. No dejo de pensarlo, mataría por sentirlo de nuevo un instante. He vuelto a pensar en situaciones extremas, en decisiones tristes, en un futuro lejano, muy lejano. Cuanto más triste es la canción más me gusta. Sí, el test psicotécnico está hecho, mi teoría se cumple, el equilibrio académico-social existe, menuda putada. Me dice que he buscado bien la suerte, que he vivido mucho en estos cinco años, que le gustaría ser tan egoísta y depredador como yo. Mañana toca violación en la presentación, como siempre me da igual, sigo arrastrándome y haciendo el mínimo. Es diferente, sí, es diferente por varias razones que no voy a enumerar, simplemente, es diferente, lo bueno es que no lo sabe. Su ingenuidad respecto a eso es lo que la hace distinta. Ser el confesor de los buenos amigos implica saber cosas con las que uno nunca desearía cargar, pero a la vez necesarias para entender a cada sujeto. ¿Por qué la mayoría de la gente me parece igual? No debería encasillar a la gente, pero lo hago y no suelen sorprenderme. Por cada sorpresa puedes llegar a conocer a más de media docena de imbéciles, más que nunca dependo de mi instinto, curtido en bastantes batallas.
La habitación está oscura, solo entra la luz del pasillo, es media mañana, estoy solo en casa. El teléfono suena, no lo cojo. Suena el timbre de la puerta, me levantó de la cama, ¿abro o no abro?, vuelven a llamar a la puerta, esta vez con dos golpes secos, sé quien es, se que no estoy preparado para escuchar lo que me va a decir. Me dirijo a la puerta, giro la manilla, ahí está, ni siquiera es algo corporal, más bien parece una figura difumada sin extremidades ni expresión alguna. Me mira en silencio, comprendo su misterio. Pienso algo, al instante se acerca y me susurra al oído: “sí, tranquilo, no tardará en ocurrir, pero no tienes que tener miedo, el miedo ya lo controlaré yo”. La figura se desvanece y la puerta se cierra.

Nothing Man

2008-05-26T22:58:00.004+02:00

Vino solo. Solo y borracho. No es que suene desconcertante, es que fue desconcertante. Y aún eran las diez y media de la noche. Tendría cuarenta años, pelo ligeramente desaliñado y desde luego, ningún tipo de firmeza estática; parecía que iba a caer en cualquier momento. Pero cuando estoy tras la barra no soy más que un siervo de la clientela, así que seguí alimentando su insaciable hígado.

Lo peor de estos fracasados borrachines es cuando abren la boca. Cuando la abren para no sentirse solos, para hablarte de las cosas más triviales que puedan alejarlos de la ebria soledad que les acecha.

Hasta cuatro veces llegó a contarme cómo conoció al dueño del bar, que si blablabla. Joder. Y eran las diez y media. ¡A esa hora no debería haber nadie! Yo trataba de esquivar su tortuosa y cíclica conversación, echando eventuales miradas a la colección de relatos de Joseph Conrad que había preparado para las horas muertas, pero de nada servía.

Para cuando se fue, ya había otros dos tipos empeñados en frustarme la lectura, así que desistí y cerré definitivamente el libro, dirigiéndome hacia el grifo de cerveza, lugar que me esclavizó durante unas pocas horas...
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Bruce Springsteen-Nothing Man

La ilusión de estar entrando en tu habitación

2008-05-25T03:19:00.001+02:00

Puede que el problema sea que nadie está preparado para mí, ni siquiera yo. No para el auténtico, no para el ser completo, empiezo a temerme. Soy el genio de la lámpara, pero me está costando tanto abrirla. Cuando juegas a tope, deberías asegurarte que tu entorno está preparado para ese golpe encima de la mesa. Cada día el coco me destroza más, ya no me meto a la cama cansado físicamente, llego violado mentalmente, con ganas de paz, el escribir es una vía para que no se quede almacenado en mi disco duro, cosa que en caso de repetirse a lo largo de muchos días podría llegar a reventar. Joder! Puta! ¿Por qué no cojo las llaves, bajo al garaje, cojo el fiero y desaparezco? Irme lejos, muy lejos, perderme en el mundo y sentir el completo vacío, sentir que ya no le importas a nadie, poder perder ese miedo, ese gran miedo. Todo sería distinto, volvería con las manos vacías pero con el alma llena, dispuesto a ser sacrificado en este mundo. Lo siento, siento no sentir lo que debería sentir o cómo debería sentirlo, soy así, no lo decidí, tampoco me lo impusieron, soy la puta con la lengua más larga del burdel. Soy ese grandísimo cabrón que te adelanta con el coche mientras tararea la puta canción que le recuerda lo bonita que puede llegar a ser la vida si te preguntas el maldito porque de las cosas. He recordado la época que escribía breves relatos cuando era pequeño, mi hermano y mi abuela se reían de mí. A mi me gustaba, era un ser sin mente, sin porques, pero lleno de sentimientos, sentimientos que he ido perdiendo por el camino. El camino a casa siempre es corto, lo hago rápido, como si por llegar antes fuese a estar mejor. El viaje a San Sebastián ya es distinto, lo hago muy sosegado, sabiendo que nada me espera ahí, solo una habitación vacía y la libertad completa para no hacer nada. Lori suena de fondo..nadie entiende mis letras y me da igual...todo lo que hago me sale para atrás...ahora empiezo y ya no puedo parar... todo esto se sale de mí...la ilusión, de estar entrando en tu habitación, echarte de menos no lo consiguió... No hay cosa más bonita que ver tus pensamientos reflejados en una canción.

El concepto

2008-05-23T01:26:00.003+02:00

La cabeza me empieza a martillear, siempre lo hace, pero ahora va a toda pastilla. Acabo de volver a ver Donnie Darko, uno no puede sentirse igual después de ver esta película y más si puedes llegar a entender el concepto. ¿Porqué coño seré así? ¿Se puede elegir? Yo creo que no. No me siento mejor, ni más importante, me siento distinto, que es peor. La realidad es que o la gente no profundiza o ya no juega a tope, no veo comunidad, veo atisbos de momentos inolvidables, veo mi vida pasar, veo la ausencia de vida en los demás,¿se preguntarán lo mismo? Mañana tengo una defensa, es importante, según se acerca el momento siento como deja de afectarme, ojala me preocupase, pero no, no lo hace. No lo hace como quisiese, solo me quedan los recuerdos, los recuerdos que tuvimos, en la dinámica que siento, nadie, absolutamente nadie, me puede asegurar que se vayan a repetir. ¿Cómo vivir con eso? Solamente una vez sucedió de esta forma y acabe por no llegar a sentir absolutamente nada de ánimo o tristeza, felicidad, dualidad sentimental, intensidad, nada, pero no era por ser con otra persona, era porque no cuestionaba todo a este nivel. Cuando juegas a este nivel, luego todo carece de sentido, se tergiversa en tu mente para hacerte creer que lo debido es lo correcto, pero no lo es, es solo una venda que le ponen a tu corazón para que no te des cuenta de la basura que existe en un día normal, dispuestos como putas en todos los sitios, preparados para actualizar el disco duro. Pero es todo un engaño, un telón enorme que no deja ver lo que realmente sucede, la mayor sucia insensatez y mediocridad medida por algo llamado dinero y tiempo, no hay más. Sueño con quedarme en la cama, no moverme para asimilar todo mucho más, alcanzar la completa conciencia para poder afrontar todos los miedos, todos los tenemos, pero son tan difíciles de superar. Estar centrados solo nos hace creer que están superados, pero no es así, cuanto más al margen vas, más ignoras lo que debes ignorar y más te afecta lo que realmente debe afectar, en caso contrario, solo estás jodido, pero encima no te das cuenta. Hoy he hablado de sexo con un amigo, lo necesitaba como nunca, sediento como siempre, o incluso más debido al aumento de sentimientos en mi corazón. Cada vez se marca más, quiere salir, me lo lleva pidiendo tanto tiempo y no puedo concedérselo, es duro. Soy despreciable, predico algo que sé que puedo hacer, pero solo hago a veces, en pocos momentos, el día que mueran esos momentos, moriré con ellos. Intento no pensar en cuanto me afecta, pero no puedo, pienso en ella, intento mantener la imagen para que me duela, lo hace, sigo pensando en la imagen, sigue golpeándome, no la poseo, jamás la poseeré, nadie jamás la poseerá, una acción me dolería tanto. Pienso siempre en eso, en que sentiría, en que haría, en como me afectaría, en como me demacraría socialmente por no volver a creer en nadie. No se si necesito que lo haga para hundirme o por el simple hecho de que la injusticia hace mucho tiempo que no se pasa por aquí y se toma algo conmigo. Quiero perderlo, solo un momento, para recrearme en el vacío de mi corazón, quiero alcanzar el grado de odio y miedo necesario para que ya nada en mi vida me afecte, no se si esto lo conseguiría, ¿es suficientemente profundo? Un mosquito se pasea por mi mesa, el otro día me marcó algún familiar suyo mientras dormía y la zona al lado de mi oreja parecía un puto cromo usado. Observo como el mosquito se mueve lentamente por la mesa, levanto mi manopla y ajusticio, tengo el detalle de coger un papel para arrastrar sus restos por la mesa y dejar que caiga en la basura, no quiero ensuciarme. El otro día tiré los puros faro abajo.
Soy egoísta, rencoroso, fácil al ánimo y al desánimo, con un afán de protagonismo que a cualquiera le darían ganas de potar y poseo la mayor mente depravada que podéis imaginar, de esas que uno no dudaría quemar en el infierno junto a muchos ositos bonitos y mentirosos. Os hablo de esos peluches que siempre están alegres, pase lo que pase, mi hermano los ahorcaba del techo cuando era pequeño, me encanta recordar esos momentos, me recuerda que aún siendo pequeño y estúpido, podía llegar a no sentir nada de tristeza por las cosas, menos mal que la patada fue enorme, así he salido, con una facilidad de tacos y odio admirable según como se mire. Me muero por sentirla, es el antídoto, la semejanza en lo debido y la diferencia en lo no debido, perfecta como binomio. El sueño hecho realidad, la independencia espiritual y sencillez sentimental que cobra vida, el contrapunto necesario en mi vida, eso solo lo hace todo mucho más duro, ya no tengo excusas para hacer gilipolleces como en antaño, ahora no tengo cuartada, no hace nada malo. Yo solo deseo venerar la cama, que me acoja con todo su amor y que me la devuelva, pero que me la devuelva y si no es así, paso de volver a levantarme, no sin ella.

Tokio Blues(Norwegian wood)

2008-05-22T13:19:00.005+02:00

Tokio Blues. Maravillosa obra del genial autor Haruki Murakami. Sí, japonés. No por ello inferior a autores contemporáneos occidentales. De hecho, defeca sólidos y líquidos sobre la gran mayoría de best sellers que tan de moda están. No voy a entrar a matizar este último punto porque para ello necesitaría más líneas de las deseadas. Pero sí que quiero mencionar la asombrosa restricción moral que hay hacia esta cultura. Regida, obviamente, por la vulgar ignorancia de hoy en día.

Tokio Blues. Que me pierdo. Una de las novelas que más he podido disfrutar últimamente. Te sumerge en la vida del carismático Toru Watanabe, palpando cada sentimiento, cada idea que ronda su cabeza, desgarrando emocionalmente al lector. Analiza las relaciones humanas como pocos autores lo han conseguido hacer, desde la amistad hasta el amor, pasando por la soledad, profundizando ineludiblemente en el pequeño círculo de personas que rodean a Watanabe.

No voy a poner el argumento, ya tenéis internet para buscarlo, que aparte de para fines onanistas, también deberíais sacarle partido culturalmente.

El estilo narrativo de Murakami es muy particular, mostrando símiles tan certeros como imprevisibles, y haciendo en la medida de lo posible alusión a su pequeña debilidad, la música. El título en inglés de la obra es Norwegian Wood, referente al tema de los Beatles.
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The Beatles-Norwegian Wood

Salvo el día en el que te mueres

2008-05-21T02:52:00.003+02:00

Vuelve, con ganas, como siempre, no le gusta ser sigiloso. Tampoco es que me haya quedado mejor, más tranquilo quizás. Soy vago con ganas. No me recorre nada. Cuando pasé por ello acaricié el odio y nos prometimos amor eterno con altas dosis de sexo todos los días, nunca me abandonará, me hace más fuerte a la vez que me consume con parsimonia. La basura se apila. La carga aumenta y mi alma se oxida. Se oxida por incomprensión, por cabezonería, por destellos de un ente más corrupto y simple, sí, simple al fin y al cabo. Hacía tiempo que no me levantaba de una épica siesta y el día era gris, como yo, no quería levantarme de la cama, un domingo asqueroso, como en la época del colegio. Frialdad en casa, ausencia de sentimientos por todos los lados. Puede que me sienta más cómodo en la soledad, la ausencia de sentimientos en la soledad es menos pesada que la ausencia de sentimientos en compañía. Hablé del vértigo, de esa caída libre de consumar todo con la otra persona en una sola noche y sentir ese vacío de haber quemado esa etapa en tan poco tiempo. Por eso intento retenerlo, para aumentar la necesidad y que sea mucho más latente. Supongo que en eso soy un incomprendido, aunque para mi sorpresa alguien afirma que el ser humano se sustenta en reprimir tus necesidades básicas, tus funciones de animal, en cohibir tus instintos básicos. Los cambios son sorprendentes, los altibajos se asimilan peor en esta situación. Sigo preguntándome si la vida es justa o injusta, si existe el equilibrio, y si existiese, cómo llegaríamos a conocerlo. Puedo ser implacable, un auténtico indeseable. No consigo que se vaya de mi lado, la ira. Le deseo lo peor a la gente malvada, no me arrepiento. Debería ajusticiar, tal vez jamás sea capaz de realizar la misión. Lo único bonito es que sé que siempre queda esa opción si no cumplo con mi estabilidad emocional y paz mental. Acaparo más y asimilo mucho más, absorbo cual esponja todos estos sentimientos para más tarde lanzarlos sabiendo que van a volver cual boomerang. ¿Qué sentido tiene eso? Bastante, poder sentirte liberado por unos jodidos instantes. Entro al baño, empiezo a brincar, me gusta, sigo brincando varios segundos, me detengo, escupo la sustancia por la boca, me miro, entiendo que no soy guapo, la barba sucia solo me da un toque más desaliñado, me gusta que la dejadez esté reflejada en mi cara. Me pregunto que se sentirá al perder a alguien querido, lo desconozco, por un momento deseo sentirlo pero que el hecho no se haya consumado, solo el sentimiento de la pérdida completa de ese ser humano.
Es sorprendente que la gente te sorprenda. No esperaba ciertas cosas. Hoy estaba divagando en el ordenador y la justicia ha aparecido, lo he visto en la pantalla de mi ordenador, como escuché en una película, a veces cuando crees que has ganado realmente as perdido y a veces cuando crees que has perdido realmente has ganado. La justicia que el otro día se burló de mí hoy ha sido atrapada por mis queridas zarpas. Sencillo y lleno. Es cierto. Supongo que ahora estoy más tranquilo, hemos entrado en otra dinámica. De nuevo me han sorprendido, basta que piense ya que la gente no me sorprende, para que lo vuelvan a hacer varias veces en el mismo día. Ha veces te leo un beso en los labios…sí, probablemente. ¿A quién leerá con más gusto? ¿Seré el deseado?
Después de los dos primeros asaltos las armas seguían en alto. Empezamos a compartir todo, es decir nada, toda la carencia de acciones y toda la fluidez de sentimientos. Un error de celular dio la pista definitiva, nunca algo me hizo sentir tan auténtico…”es surrealista, tanta confianza en tan poco tiempo”. Bonito, sencillo, implacable. La historia continuaba a la vez…perdonad…escucho “hurt” y me siento tocado…”I hurt myself today, too see if I still feel, I focus on the pain, the only thing that`s real”…Genial…”Everyone I know goes away, in the end”…sí, la historia continuaba a la vez que todo empezaba a coger forma de una manera extraña. Yo lo sentía desde el primer momento, ella lo dejo caer cuando la amenaza iba a llegar, supongo que sería porque las posibilidades de que todo pereciese existían, no por mi parte, claro está.
Esta vez andaba, dos mujeres mayores hablando en un banco, tenían móviles en sus manos. Una le dice a la otra: “Cuando eso te pego un toque”. La otra señora le mira anonadada. La primera señora le aclara: “que te pegue un toque significa que te hago una llamada pero solo dejo que de un tono para avisarte y no gastar dinero”. Nos están limpiando el puto cerebro, atropellaría al logo de blinko para poder ser yo el que le guiñe el ojo mientras se desangra. Solo hay una cosa más triste que un joven influenciado por la jerga y los movimientos sociológicos, una anciana influenciada por eso mismo.
Entro en la cafetería, el bocata rutinario viene cubierto con papel que contiene publicidad de supermodelo y la figura de una mujer delgada. Pienso en pedir un mechero y prender toda esa publicidad.
Mi profesor de econometría, el mayor chacal que ha parido la historia, tiene blog propio, en el habla de su asignatura, cuelga el examen la víspera de este cuando evidentemente toda la promoción desconoce la existencia de la ciber –cloaca y habla de regresiones lineales múltiples. Pacto con un amigo que lo que tenemos que hacer es dejarle comentarios explicándole cuanto va a follar y cuan profesor guay va a ser teniendo ese blog y que también deberíamos pasarnos por su despacho y defecar en su escritorio para terminar diciéndole: “Esto, esto sí que es una regresión lineal múltiple”.
La respuesta a todo está delante vuestro, en todos los escritos míos que habéis leído. La respuesta a qué? A mis antiguas suplicas, a las suplicas de todo ser humano con sentimientos, la suplica que todos pedimos al levantarnos de la cama, al cruzarte con ese ser humano, al preguntártelo en cualquier momento del día, al acostarte solo en la cama, al divagar de un lado a otro. Al principio no existía, solo era un sueño, un grito de socorro, un alarido de amor, al principio no hablaba de nadie en concreto, hablaba de una sensación, de un comienzo, de una nueva partida, la más temida de todas, pero se hizo realidad, apareció como queriéndome demostrar que lo merecía, que si te quejas y te preguntas ¿porqué?... llega…llegó. Joder que si ha llegado. Las suplicas, ese deseo innato de querer ser amado y amar, no se expresa de forma muy fuerte si nunca lo has poseído, pero sí si creíste haberlo perdido y uno quiere volver a recuperarlo, entonces las preguntas te inundan: ¿Cuándo llegara?¿Cómo será? Y a eso amigos, no hay dios que pueda contestaros.
Conducía el coche, una pintada llamó mi atención: “hoy es el primer día del resto de tu vida”. Pienso en el matiz que puso mi querido amigo Lester Burnham en American Beauty: “salvo el día en el que te mueres”. Un día conduciré de noche, buscaré esa pintada y la retocaré con esta segunda frase…sí, es cierto, salvo el día en el que te mueres...

Wishlist

2008-05-19T20:01:00.005+02:00

El olor de la tierra mojada. Y ver la lluvia caer. Y correr. Y la música. Y leer. Y que leáis la ciber-cloaca. Y la ebriedad del amor. Y la sobriedad del odio. Y el primer beso de una relación. Y la primera frase de un libro. Y el primer sonido de un disco recién comprado. Y meterme en la cama. Y salir de la cama. Y la incertidumbre del horizonte. Y la certeza de la cercanía. Y las pelirrojas. Y la cerveza muy fría. Y el cola-cao muy caliente. Y la miel. Y el pimiento verde. Y la simpleza física. Y la complejidad psíquica. Y pulsar la tecla 'Enter'. Y 'Esc'. Y Bob Dylan. Y Pulp Fiction. Y Natalie Portman. Y la ironía. Y el siglo XX. Y... ---------------------------------------------------------------------------------- Pearl Jam-Wishlist

You Can't Always Get What You Want

2008-05-18T14:50:00.005+02:00

Los cabroncetes parecían recién salidos de una mezquina teleserie española. Se dispusieron en parejas-eran dos de cada especie- y empezaron a largar durante unos minutos. Yo estaba a mi aire, bebiendo unas cervezas y poniendo música, porque mucho trabajo no es que tuviera a las once de la noche.

De repente, la pareja número uno empieza a comerse los morros. Y el elemento masculino de la pareja número dos, pues qué va a sentir, envidia. Así que, tan romántico como sólo él podría serlo, le pega un buen trago a su Heineken-aj-, y le empieza a coger de la mano a la pijilla que le acompañaba.

Pero miss Daisy se muestra reacia a montar el acnéico espectáculo de la pareja número uno, y aparta sin contemplaciones la mano de nuestro valiente James Dean.

Obviamente, se me iluminó una sarcástica sonrisa, y decidí echar un poco de pimentón a la tragicomedia que acontecía. Cogí el Forty Licks de los Rolling-porque yo los llamo como me sale del orto- y puse el sexto tema: You Can't Always Get What You Want.

Creo que Dean captó la ironía, bien porque conocía a los Rolling Stones o bien porque tuviera un máster en lengua anglosajona. El caso es que siguió a lo suyo, tratando de no quedar como un perdedor ante el macho alfa de su amigo, y buscando el roce carnal con miss Daisy.

Reconozco que no me puedo quejar de este trabajo; bebo más cerveza que cualquiera de mis clientes, estoy poniendo música durante horas y vivo experiencias de lo más insólitas. Y no hablo precisamente de esta estúpida historieta romántica.
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The Rolling Stones-You Can't Always Get What You Want

Toc! Toc! Toc!

2008-05-17T01:14:00.005+02:00

Toc! Toc! Toc! ¿Quién es? Tu conciencia, que aparece de cuando en cuando para recordarte todo lo que debes hacer pero no tienes ni pizca de ánimo para realizarlo, por lo tanto te la cepillas por detrás. Chinaski amigo, tampoco es que hayas sacado tres delanteros y eso que de repente te habían plantado una faltita al borde del área bastante cremosa. Ayer me sentí al margen, es gracioso que con 20 años uno acabe de darse cuenta que no era parte de esa fiesta, que de hecho no soy parte de ninguna fiesta, que odio los días grandes, que soy un hombre de vísperas, que soy una persona que odia la muchedumbre. Me gusta marcar yo las fiestas, no que me las marquen a mí, yo decidiré si es la última o la puta primera fiesta antes de exámenes.
Lo peor de todo es conocer a la gente, ya no te sorprenden. Cuanto más escucho historias ajenas, amores rotos, infidelidades, sociedad en general, más arcaico me siento. En esta vida solo te valen tus valores, tus pensamientos, tus instintos y tus cojones.
Llegó y ha conseguido que nada sea indiferente, bienvenido a los altibajos, bienvenido a la vida. Juguemos como si no tuviésemos nada que perder, que demonios!
Realmente la esperanza es necesaria para todo ser humano, pero es duro cuando ya creías que habías perdido la partida, pero ves una carta del de al lado, te la juegas, pero el de enfrente tenía un trío de ases… ¿McNulty?
Esto puede hacer daño, pero en mi opinión, cuanto más puesto estás académicamente más jodido estás sentimentalmente, o al revés. Existe un equilibrio natural en función de cada persona y si tiras más para un lado, el otro lado tiene todas las de perder, yo intento que siempre pierda lo académico, llamarme estúpido, pero la ley del mínimo esfuerzo académico o profesional reporta grandes beneficios sentimentales que no voy a dejar pasar por tener mejores notas, cobrar más o tener que comerle la polla al director de la residencia.
Tengo una pregunta público: ¿Cada cuanto os tocáis? ¿Siquiera os tocáis sector femenino? Decídmelo aunque sea de forma anónima, tranquilos, no rastrearemos el IP.
La mentira es mala, pero yo no miento, sencillamente oculto.
Lo único de lo que me sentía orgulloso en esta vida se está destruyendo, se está viniendo abajo y yo ya no se si es que no estoy haciendo nada o no me doy cuenta que no puedo hacer nada.
¿Puedo abrazarte? Le pregunté. Fue bonito. Igual se le cayeron las bragas. La desnudé con la mirada, sintió que su alma era atentada. Acaricié su rostro, se disparó, quería pero no debía, no podía retener mis instintos básicos, no con ella. No podía reprimirme, el paseo sirvió para sacar toda la magia a pasear, subiendo la apuesta, no la toqué, quería jugar a ser distinto, diferente, especial para ella, no hizo falta, me miró, nos miramos durante mucho tiempo, desaparecí rumbo a casa sabiendo que nadie me esperaba a altas horas de la mañana. Ni siquiera podía dormir, fui feliz, que yo diga eso vale oro. Sabía que me había desnudado en todos mis escritos, pero ella no, había sido censurado, pero me salté las reglas, eso lo hacía todo más espontáneo, esperando tener más para saciar mi mente. Siempre quiere más, siempre ansía más, mi mente es el ente con más gula que ha parido nadie. Debo proporcionárselo, sino puede que vaya al parque a jugar con mi alma y mi corazón y acuerden entre los tres abusar de mí innumerables veces y lo peor de todo esto es que si quieren, pueden. La siguiente vez estaba nervioso, el partido no conseguía distraerme de lo que venía después, llegué y comprendí que no había nada que temer. El hechizo siempre está ahí, nunca desaparece, ni desaparecerá, puedo jugar a ser el espíritu santo, pero para mis tres entes mencionados anteriormente es como si se junta lucifer a jugar con ellos en el parque. No creo que les haría mucha gracia y luego vendrían y me joderían a mí, por lo tanto, es más simple ser odiado y que más de una piense que he perdido el encanto. No, solo lo fogueo con una persona, lo siento, tiene mi alma y sabe como tenerla contenta jugando en el parque toda la mañana, la tarde, la noche...la noche...la noche...últimamente la noche depara cosas bonitas, muy bonitas...

A Hard Day's Night

2008-05-16T10:21:00.005+02:00

Esto es un desastre. Mi irresponsabilidad me ha vuelto a traicionar. Me dijo que ahora iba a estar estudiando para un importante examen, pero a cambio estoy aquí, con una resaca colosal, un agujero en el bolsillo, y un dardo envenenado en mi conciencia. Pues eso, la mierda de siempre. Pero no voy a lamentarme ahora. Mejor voy a teclear cuatro tonterías y a ver una película, aferrado a la idea de que la aspirina haga pronto sus deberes.

Tengo la camiseta puesta del revés, mostrando una inerte y deteriorada etiqueta blanca. Supongo que esta exhibición de inconsciencia va de la mano con mi estado etílico de ayer. Es una camiseta fea. De una marca de ropa de pastilleros y discotequeros de postal. Ni siquiera sé porque la he utilizado como pijama.

También tengo un plato frente a mí con lo que parecen ser los restos de queso y pan. No los recuerdo.

¡Oh! Mi memoria acaba de darme un latigazo de esperanza. Acaba de venir a mi descompuesta cabeza la certeza de que, entre grupo y grupo del aguado rock calimochero de ayer, quien fuera se dignó a poner un tema de led zeppelin. Bravo. --------------------------------------------------------------------------------------------
The Beatles-A Hard Day's Night

I'll take care of you

2008-05-09T12:17:00.008+02:00

No puedo salir. Me he quedado atrapado en la espiral. Cada día se asemeja más al anterior, y cada detalle se vuelve más insignificante.

Pero no soy el único. Durante esta semana he llegado a ver en mi circuito diario a varios rutinarios humanoides más como yo. El que más me llama la atención tiene forma de mujer joven. La veo todos los días en el mismo sitio, leyendo. Lo curioso es que no importa la hora matinal que sea; ella está ahí. Todos los días.

Otra de las coincidencias suele ocurrir a media tarde, cuando salgo a correr. Siempre están en el mismo banco, en la misma posición, incluso. Mediana edad, pelo teñido de un poco creible color amarillo y los brazos cruzados. Ambas.

Supongo que sólo se trata del aburrimiento de la monotonía. Quizás no sea más que una imprevista depresión pre-examenes. Pero me siento encerrado. Enjaulado ante la situación de verme obligado a cumplir con unos objetivos, de fichar en cada número del reloj, como si estuviese vigilado por un ente invisible, superior a mí.

Pero no es tan crudo como parece.

Ese ente, soy yo. Sólo yo soy capaz de impomerme unas normas, unos horarios. Condicionados por factores externos, sí, pero soy yo quien determina esos factores, elegidos de entre toda la mierda que los rodea.

Así que, al fin y al cabo, no soy un prisionero cualquiera. Soy un condenado a muerte más, pero acepto el rol de alcaide de mi prisión cuando quiero.
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Mark Lanegan-I'll take care of you

Jugar, tocar, follar

2008-05-08T01:56:00.004+02:00

Soy un gilipollas, a mucha honra, pero soy deficiente. Yo soy esa persona que nunca sabía en clase las cosas esenciales, culturales y esas cosas. Soy esa persona sin ningún tipo de vocabulario culto y elaborado, soy ese gran desconocedor de todo lo teóricamente importante, pero soy psicológicamente indefinible.

Boom. Menuda sesión mental me acaban de proporcionar, joder, por esto es bonito vivir a veces. Han salido tantas cosas a la palestra, tan bonitas todas ellas. Me acuerdo del viejo Mitxel, definitivamente, todo lo mide el miedo. Los grandes acontecimientos lo demuestran, mi camino sentimental también, el miedo es la muerte, y yo bailo con el miedo demasiadas veces, por eso la música que ponen mientras bailo es lo de menos, de ahí que lo que haga la gente en general es lo de menos. Sí, genuino me han dicho, imprevisible, inimitable…vuelo en el fiero al lugar donde he sido más feliz, a casa. Pocas horas para comprobar que hay todo sigue genial. Pero todo sigue idéntico y nunca va a cambiar, siempre va a estar esperando para mí, menos mal. Es esencial saber que uno tiene casa donde refugiarse, por si se enturbian las cosas.

Soy un puto cabezón, no entiendo de medias tintas, siempre digo que sí, pero es mentira, tiene razón, vivo por mis instintos y si no se asemejan a lo que siento, me da mal rollo. Como cuando ves una película y sabes que algo malo va a sucederle al protagonista que te cae tan bien y no quieres que le suceda nada, pero en el fondo sabes que es necesario que le golpeen para que todo coja sentido. Si no voy es por ser un orgulloso de mierda.

Maldita sea, un amigo ha llamado a altas horas, conversación profunda, inspirada…¿doctor amor? me ha hablado del pánico, he sentido celos, tanto pavor ante una situación tan extrema y a la vez necesaria para poder seguir viendo la carta de la esperanza, cuando él ya pensaba que la había perdido.

El mundo está diseñado para que toda la gente que se pregunta el porque de las cosas se sienta dispersa, incomprendida y así sigamos los cánones establecidos. Me encantaría ser un ser externo a mí para poder acostarme conmigo mismo, solo para saber que se siente.

El cantante de Smashing Pumpkins afirmó: “Cada época de tu vida se recuerda en función de la persona a la que quisiste”. Duro, esencial. El problema del amor es el primer paso. Si lo das tú y lo consigues, la satisfacción es enorme, pero siempre te preguntas, y si no hubiese sido así. En cambio si vienen a por ti, te sientes feliz, congratulado de que a alguien le hayas gustado y de que puedas llegar a ser atractivo para alguien, pero, ¿y tus sentimientos? Veamos, las películas ofrecen una situación bastante graciosa, lo normal es haberte liado y acostado con mucha gente, me río. Luego llegas a cierta edad y te das cuenta que amar y sentirte amado por la misma persona es tan complicado, que sople en los dos sentidos con la misma fuerza es harto difícil. Claro que siendo mujer puedes acostarte con muchos, pero no llega más allá de una soledad sentimental absoluta más el pertinente cartel de zorra que te cuelgan en menos de una hora. Lo que quiero decir con esto, es que hay gente que se pasa toda la vida esperando a ese amor y nunca llega, pero el problema no es ese, el problema es que creen que con el tiempo vendrá por sí solo. No amigos no. Aquí todos tenemos que jugar y si no juegas no te quejes.

Me siento cohibido…no puedo expresarme, sabiendo que no va haber contacto no debo. Que bueno es meterte todos los días a la cama sabiendo que no estás haciendo nada de lo que deberías hacer pero que por fin estas haciendo lo que quieres, nada de nada, o todo. Hablar, escuchar, estar solo, acompañado, experimentar, lamentar, destrozar, jugar, tocar, follar….sentirte jodidamente vivo sabiendo que el día de mañana te quiere tanto como nietzsche a dios.

You only live once

2008-05-07T05:01:00.001+02:00

Acabo de leerlo, ni siquiera se porque, puede que para sentir de nuevo ese miedo, ese pánico y lo he vuelto a sentir, me vuelve a poseer. Yo fui quien se acercó, esa es la triste realidad. Sino jamás se hubiese sentido atraída por un tío como yo. Empiezo a dudar ciertas cosas. Siempre doy yo el paso. Pruebo suerte, voy a medir la jugada. Yo ya no voy a hacer más. Espero…nada. Me bajo los pantalones. Lamentable. Cancelo el traspaso, no hay ganas, tampoco quiero presionar. Mi corazón es una incineradora de sentimientos. Me he encontrado con el director de la residencia en el ascensor, he esbozado una sonrisa, ascendíamos, he deseado clavarle una estaca en el pecho. No contesta, empiezo a temblar. Sí, comienza a recorrerme, lo noto…ahora siento todo mucho más. Ni siquiera valgo para discutir, me puede. Las razones son sencillas, mayor inteligencia y mayor serenidad. Soy un ente manipulable entre sus brazos. Ojala fuese oso.

La coja de mi residencia da una charla titulada “vivencias personales”, no va asistir nadie, el director aconseja que asistamos, la verdad, no me da pena, es una mala persona y además se apoya en su discapacidad para intentar dar lastima.

El cuerpo me lo empieza a pedir, solo han pasado unos pocos días, pero comienza a estar hambriento y sediento, quiero….demasiadas cosas, pero la vida consiste en no poseerlas y luchar por ellas.

He tocado el cielo y la sensación ha sido extremadamente placentera. Lanzado y saqueado con dureza. A volar todo, me quitaría mi corazón y se lo daría a los perros para que lo comiesen y se degustasen, así ya no sentiría nada. Soy una masa de odio.

De repente llega la bomba, también lo siente. Me limitó a viciar toda la noche para intentar no pensar en mis sentimientos pero todo consume, y el vicio después de cinco horas también. Hay que afrontar el hecho de que esto va así, ya lo sabía, no hay derecho a quejarse.

Yeah, you only live once.

London Calling

2008-05-06T13:24:00.006+02:00

Siento haber dejado que la ciber-cloaca se oxide. Se han mezclado muchas cosas; viaje fugaz a Londres, mucho tiempo libre, y una pereza extrema. Porque cuando más ganas tengo de actualizar y procrear con mi teclado es cuando menos tiempo tengo. Cuando encuentro un pequeño espacio limitado por un par de obligaciones morales y me desinhibo frente a este teclado desgastado y sin escrúpulos.

No voy a hablar de Londres. Todo el mundo sabe cómo es y no voy a caer en la insignificancia de describirlo. Sólo diré que cumplí mi principal objetivo, que no eran sexo, drogas y rock&roll. Era encontrar una calle. Encontrar una puta calle y fotografiarnos en ella.

Y vaya si la encontramos.

Nos costó lo suyo. Los nativos apenas saben donde viven, y los extranjeros residentes allí, menos. Pero siempre encuentras a alguien con los mismos intereses culturales que tú. Puede ser tu media naranja, tu medio limón, o simplemente otro turista que quiere visitar el paso de cebra más famoso de la historia.

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The Clash-London Calling

Sé que lo estas pensando

2008-05-05T02:46:00.000+02:00

Puente largo, bonito y necesario. Me hace gracia la gente que cree que me conoce por lo que hago. Tampoco voy sobrado de ganas, pero la demanda ha aumentado. No he dispuesto de tiempo para redactar, supongo que los beneficios de la cama son mayores y si es compartida con alguien mucho más. No me altera nada. Hoy no. Últimamente las cosas empiezan a fluir, puede que todo este empezando a coger sentido. El grado de libertad paternal ha aumentado, el grado de felicidad interna también. La noche me deseaba, me vio, saludé, se acercó. Me dijo que le resultaba extraño la sinceridad de los escritos: “No eres en persona como tus escritos, no hablas de tus sentimientos de primeras pero no te importa rajar de sexo hasta saturarte. En cambio en tus escritos te desnudas con una facilidad pasmosa pero evitas hablar de sexo, es gracioso”. Vino mi musa, no tardó nada en irse con el suyo, dudo que lo sea. Sí hablo de mis sentimientos, pero solo con la gente querida y cuando me preguntan, es así de sencillo. Poca gente lee esto por placer, solo quiere hurgar. Solo una pequeña minoría lo lee para sentirse entendido, sentir que no es la única persona que siente ciertas cosas. LadyMos me paso por el forro de mis cojones todo lo que me dices, me llama cobarde alguien que deja comentarios de forma anónima y encima cree que he cambiado por el puto hecho de estar en ñoñosti, como dices tú. Todas las personas conocidas que me ven y me dicen “te ha cambiado ñoñosti” y esas mierdas no me conocen de nada. Solo una persona inteligente calificaría a otra de inteligente. Por si nadie lo sabe, odio esta ciudad, han pasado los años y solo quiero volver al sitio de siempre con la puta misma gente de siempre.

Supe que estaba cerca solo por su olor corporal. Recuerdas cosas y te das cuenta que es normal que seas odiado, seamos realistas, no puedes caer a todo el mundo bien, tampoco quiero.

¿Mal camino? Todos acabamos degenerando, antes o después. Chinaski pon el puto proverbio que leímos aquel día en el periódico: si conoces…

Me pidió confianza y sinceridad y se la otorgué, todos mis pensamientos salieron disparados a una gran velocidad, lo entendió, luego fluyó, saqué la bestia que llevaba dentro. Su mirada. Su mirada vale mi silencio.

Madurar es simplemente que te deje de afectar las cosas, que ya no te sorprendas ni de tus actos, ni de los actos de la gente que quieres, ni de la sociedad. Opinión simple, probablemente. Debate!debate!debate! Puedes empezar cuando quieras zapatitos. Entro en casa y diviso a mi madre viendo la puta farándula, discutimos acaloradamente, sigue viendo el dichoso programa, seguiré mintiéndola cada vez que me pregunte donde he estado, o mejor, omitiré donde he estado. No puedo evitar reírme cada vez que pienso en la cara que pondría mi gente querida si supiesen lo que hago y como lo hago, pero por eso existe la intimidad, ¿no? Aquí cada uno jode a su forma, la mía es una forma íntima y sucia, no os hablo de sexo explícito, o quizás sí, o puede que ambas cosas, os hablo de joder a alguien mentalmente. Me resulta ridículo la gente que acusa al personal que le gusta ver deporte, yo veo a un grupo de personas dentro de un equipo luchando por algo, veo la puta prensa rosa y solo veo intimidad quebrada, intereses, mierda…

Las palabras ya no son absolutas: sucio, asqueroso, zorra, inteligente… No hablo del maldito gatisek negro, gatisek blanco, hablo de que cada vez pienso más que todo es relativo. Lo que la mayoría considera repugnante yo no lo considero. Intento ser genuino.
Todo en mí es contradictorio, mi figura es contradictoria. Situado en la modernidad de la sociedad con una mente muy enferma y sedienta de… me río mucho. Sí, de mover la tele, hacerse un hueco y…buenísimo…sé que lo estás pensando.

Suena de fondo:"you don`t know, you don`t know, you don`t know me".
Mañana llegará la mercancía.

Descanso y violación lenta, muy lenta

2008-04-28T01:19:00.002+02:00

No he escrito los últimos días, la razón es sencilla, este fin de semana le he chupado el coño a la felicidad y juraría que todavía se está corriendo.
El otro día lloré, fue una sensación extraña. Tampoco rompí a llorar como un niño, simplemente las lagrimas se deslizaron por mi cara. Todo lo bueno y todo lo malo se apoderó de mí, ni siquiera estaba mal, tenía ganas de llorar, nada más. Luego vino el éxtasis. Me gustó mucho. Sencillo, implacable, instintivo. Por fin mi alma salió a la calle a ver que sucedía y por primera vez le gustó el ambiente. No tengo nada que criticar, he vivido al margen de todo, que bonito es el amor a veces.
Me he sorprendido a mí mismo y me han sorprendido, es muy gracioso ver que todavía te pueden afectar ciertos sentimientos. Volvió a pararse el tiempo, eso compensa cualquier esfuerzo, cualquier locura. Sentimientos compartidos, lleno incomparable.
El otro día leí una entrevista de un personaje conocido. Le preguntaban cual había sido la mayor locura que había hecho por amor. Contestó: “He hecho muchas, pero jamás me he arrepentido de ninguna”. Sí, tiene razón. Ya no me importa perder, he jugado al ataque y gane o no, la defensa rival no se olvidará de este partido épico. Descanso y violación lenta, muy lenta.
Lo sigo pensando una y otra vez. No se borra de mi mente, tampoco quiero que así sea.

Waiting For The Sun

2008-04-24T11:29:00.008+02:00

Mi intención era estudiar. Renovar el d.n.i. y luego estudiar. Por la peligrosa velocidad y el sigilo con el que se acercan los examenes más que nada.

08:20 a.m.

En la oficina del d.n.i. me atiende un inexpresivo robot, dándome un papelito que me adjudicaba el 40º turno.

-Para las 11.30 más o menos-dice su mecanizada voz.

08:35 a.m.

Me acerco a la biblioteca, inquieto ante la idea de abrir mi libro y emprender la maratoniana tarea de preparar un examen. Porque a 4 semanas del examen la tarea parece una carrera de 42Km. Otra cosa es que al final se asemeje más a un trote de 5Km. A veces menos.

Pero allí, en la puerta, me encuentro un ocupado hombre rellenando un crucigrama. Debí molestarle con mi presencia, porque su concentración se disparó y acabó cerrando el librillo. Quizás simplemente no sabía con qué rellenar los espacios que le faltaban.

-Está cerrado, no abrimos hasta las nueve.

-Pero yo sólo puedo empezar a estudiar ahora. Si no lo hago ahora, jamás podré empezar. He conseguido llegar hasta aquí. He hecho lo más dificil. Si me voy ahora no volveré. Mis intenciones se colapsarán y no conseguiré estudiar nunca-pienso, pero me voy. Mi subconsciente me lo agradece, sólo necesitaba una excusa para no verse cara a cara con las ecuaciones diofánticas y sus numéricos secuaces.

Aterrizo en la cafetería de enfrente. Pido un café y abro mi libro de William Faulkner. Suena Elton John. Mientras leo voy prestando atención a la música que pone la atractiva camarera. Led Zeppelin, Iggy Pop, The Doors, Pink Floyd... coño, se está a gusto en el local.

Pierdo la noción del tiempo. Cuando me doy cuenta son las nueve y cuarto, y mis ganas de estudiar se han evaporado. Así que vuelvo a casa.

11.30 a.m.

La incompetencia policial me ha engañado. Una vez más. La pantalla de la sala de espera muestra el dígito 31, significando que aún quedan nueve personas delante mio, para echar una firma y donar 6.80 euros al estado.

12.20 p.m

Llega mi turno
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The Doors-Waiting for the sun

Promesas incumplidas

2008-04-23T01:08:00.000+02:00

He soñado con ella, estaba en la habitación, algo fallaba, por algo me detenía y no me aproximaba a donde ella, era evidente, porque no está y nunca va a estar. Algo por dentro me decía esto no puede ser, es una imaginación. Por fin me he levantado.

He asistido a la optativa, para una vez que voy, cojo y me presento a la optativa. El profesor es un viejo sencillo que suelta una hora y media de monólogo. Delante de mí se sitúa el típico alumno un poco pesado que siempre está atento, pero hoy ha formulado una pregunta interesante, a las nueve, dos rubias, zorras, barbis de silicona se han comenzado a reír de él. Las he mirado con desprecio, se han percatado de mi mirada. He deseado coger una navaja y maquearles la cara a mi gusto, para posteriormente mostrarles sus figuras descompuestas frente a un pequeño espejito que seguro que poseen. No matarlas, simplemente robarles la supuesta belleza que cree que poseen, con eso me conformaba.

Acabo de escuchar la balada de Aerosmith, sí, pienso en lo que sintió ella con él, algo me ha recorrido, un escalofrío, no era por mí, el faro y los puros me están empezando a llamar, se me empiezan a mover los dedos, ya se lo que quieren, intento hacerme el fuerte, la escucho hasta el final, quiero pensar en esos sentimientos, me recorren y me revientan todo el corazón, pero aguanto hasta el final, quiero saber lo que sintió al escuchar esta canción con él, me puede, aguanto, ya no queda nada. Por fin acaba, la he aguantado, si lo hecho una vez, puedo aguantarla siempre, ya pase la prueba con otra canción, pero esta vez sí que iba por mí, una vez que consigues escuchar entera la canción que compartías con esa pareja, te sientes liberado. Tranquilidad suprema. No soy tan débil. Sonrío. Supongo que su alma se sentirá desnuda, lo siento, no era mi intención.

Fuera de servicio, me siento solo. Odio este lugar. Miró la caja, la abro, me tienta, me tienta demasiado. Uno solo, eso me prometo. Gracias a dios suena el teléfono. Me dirijo hacia ello pero ya no estoy solo.

He vuelto a caer, he vuelto a fumar, he vuelto a dudar y ya no puedo más. No he cumplido lo prometido. Pido tiempo, pero no voy a volver a sacar al equipo entero, juego fuera de casa y ya me he cansado.

Siento no haber respetado los turnos Henry, lo siento de verdad.

Versión 2.0

2008-04-22T02:30:00.001+02:00

Una de la madrugada. Puedo arrastrarme a la cama y no escucharle, o puedo darle una oportunidad. Se la concedo, es mi mente, que menos, llevamos cinco años de intensa amistad. La ruta es sencilla, infierno y faro. El cajero no puede evitar mirarme extrañado, una figura en pantalones cortos y chanclas entra en su recinto en busca de una botella que posee un líquido rojo. Subo ligero, como siempre. Alcanzo la cima. Luna llena. Me vuelvo a reclinar con mis piernas tocando la luna. Vuelvo abrir la funda, los discos viejos se saborean el doble. Shirley Manson me pone…su voz me descompone…I can`t use what I can´t abuse and I can`t stop when it comes to you. Ya no miro a mi derecha, se que no está, ya no me engaño.

He proporcionado tantos buenos momentos y a la vez he hecho tanto daño a las mujeres. Me merezco el cielo y la horca. Es normal que no me entienda, no quiero poseer ni su corazón ni su cuerpo, eso es algo sencillo, cualquiera pudo haberlo conseguido. Es más complejo, quiero poseer su alma. Quiero que me suplique mi alma.

Quemo el segundo y empieza a explotar mi cabeza. Después de dos huidas con los reyes magos y el apartado, el de dentro me pide descanso. Le he estado suministrando mierda y cáncer a lo largo de cuatro días, es normal que pida tiempo muerto. El me ha proporcionado un cuerpo con lesiones y una mente enferma, no le va a pasar nada porque estos días le joda un poco.

Hablé con Chinaski de la primera vez. El grado de embriaguez no importaba, la sinceridad siempre fluía. Intentamos definir la primera vez. Pactamos un “extraño, muy extraño”, como si te vieses en tercera persona, como si tú no fueses quien posee tu cuerpo. Hace bastante que no comparto la cama con alguien. En ese recinto todo cambia, es un Hank elevado al cubo, con todo lo bueno y lo malo, con todos sus miedos y todas sus virtudes, sediento de conversaciones íntimas y sensaciones. El apartado me habló con confianza, dijo que le agradaba mi forma de hablar de la cama, respetando la importancia de ese lugar, me hizo gracia a la vez que me sorprendió.

Bajo en punto muerto, como yo, ni siquiera necesito meter marcha. Semáforo rojo. Coche policía delante. Semáforo en verde. No se mueve, cualquiera le pita o le da las largas, por un momento pienso en echar marcha atrás, coger carrerilla y estamparme con brutalidad contra el coche. Por fin se mueve. La cabeza me está matando, ni siquiera puedo acabar de escribir, tiro toda la ropa al suelo y me abalanzo sobre la cama. Sí, estoy enfermo, muy enfermo, el combate de boxeo está siendo intenso en mi cabeza. Suplico que me deje dormir, tarda un rato, pero acaba concediéndomelo. No asistiré a clase.

Me levanto. Vivo por ese momento, por ese instante que me haga creer. Se acerca y me produce una gran satisfacción. No necesito sexo, solo cariño, solo mirarla, nada más. ¿No sabéis de lo que os hablo, verdad? Género masculino vuestros penes ya os tienen demasiado centrados en los bajos, es lo instintivo. Yo soy un híbrido entre hombre y mujer, carezco de eso, solo actúo de tal forma cuando soy una pobre presa herida y con ganas de ajusticiar. Ayer me prometí tirar la caja de puros, pero me he levantado y no lo he hecho, por si vienen épocas malas.

El título del escrito se debe a, en mi humilde opinión, un gran disco. Fue el primero que escuche, ahí comencé a escuchar música, solo recuerdo estar tirado en la hierba y sentirme completamente relajado mirando el cielo, eran campamentos, no había nadie a mi alrededor, me sentía libre por primera vez.

Deseo destrozar mi mente, vuelvo a pensar en su mirada, ya empieza a estar muy difuminada. ¿Cómo controlas algo que es tan profundo? Sólo puedes soñar con épocas de victoria, con que vuelvan los tiempos del todo o nada. Acaba de pasar el camión de la basura, tendría más sentido que me recogiese a mí.

Al texto le falta algo, le falta sentimiento, me cuesta alcanzar ese punto, llegar ahí implicaría desnudarse demasiado. Hay algo en la habitación, es bonito, no puedo evitar sonreír cada vez que lo observo. El tiempo corre a mi favor, es lo único bueno.

Tremendo documental el de Zeitgeist, si que merecía la pena verlo, gracias por el consejo.

Lo siento, ya no me queda magia, ella me la ha robado y es probable que hasta que no la vuelva a ver no tenga más sentimientos, ni buenos ni malos, simplemente carezco de ellos.

Por cierto, el profesor no dudo en dedicarme un ocho aún advirtiéndome que no debía utilizar vocabulario del estilo:"boobs" y "fuck", una autentica lástima.

En La Cuerda Floja

2008-04-20T23:14:00.007+02:00

Delia....Oh, Delia oh, my life..... decía Johnny Cash mientras remontaba el vuelo con un majestuoso disco llamado American Recordings allá por el año 1994. Vuelo que pretendo remontar yo en estos instantes tras un par de días habiendo descuidado mi pequeño cubículo cibernético. Y qué mejor manera de hacerlo mientras en los altavoces de mi ordenador suena Johnny Cash.

Estaba esta mañana recién levantado, desayunando, cuando me he puesto a ojear una revista musical que compré en febrero en uno de mis despilfarros económicos habituales. Popular 1. Especial 40 aniversario. Genial, una recopilación literaria sobre los mejores músicos, grupos, y artistas musicales en general que ha habido nunca. Y he abierto una página al azar.

56.

Reportaje sobre Johnny Cash. Pero no el Johhny Cash que la gente conoce por mezclar la ignorancia y las producciones fílmicas sobre él. No. El reportaje habla del Johnny Cash que sobrevivió y venció mentalmente a la enfermedad del Parkinson. Físicamente la enfermedad acabó con él, pero eso es otra historia. Paralela, sí, pero esta crónica es exclusivamente para elogiar la fuerza de voluntad del emblemático personaje.

A pesar de la pesarosa enfermedad que lo aseguró en una silla de ruedas, Johnny no se venció, y editó otro disco con un éxito extraordinario tanto para críticos como para el público. The man comes around. Con una versión del 'hurt' de Nine Inch Nails que supera la original con creces. Grabó un videoclip donde se le ve desgastado, sabiendo que va a morir, y resulta abrumador para el ojo humano por la belleza artística y musical que proporciona. En él se le ve abatido, cansado, y sabe que su final está cerca. Pero el colosal momento en el que su esposa, la también cantante June Carter, le observa desde las escaleras, apenada, y sintiendo un profundo dolor por Cash, no tiene palabras para ser descrito. Grande Johnny. Enorme.

Por la aparente curiosidad que debería desprender este artículo, dejo el link del mencionado videoclip, para que las ofuscadas y cerradas mentes de los adictos al pop y la música latina, conozcan un poco más el ocaso de Johnny Cash. Una delicia.

Ver videoclip

Un día cualquiera

2008-04-18T02:12:00.002+02:00

Este escrito puede ser épico. Nunca he tenido tantas ganas de escribir. Es mi vía de escape.

Hoy me he mirado al espejo y me dado cuenta de que mi cara ha cambiado, ya no soy ese chaval de 18 años y todo por descubrir. Me ha dado asco.

El día ha comenzado tranquilo. No he asistido a clase, estaba muy cansado de trabajos, me he pegado todo el día tirado en la habitación. Nunca sabes lo que va a suceder, todo indicaba que el día iba a ser tranquilo.

Eran las ocho, han llamado a la puerta. No esperaba a nadie. He abierto la puerta. Delante de mí se encontraba mi pasado, una antigua amistad. Quería hablar conmigo, he rechazado la oferta. Entonces dos personas me han querido abrir los ojos, he recordado lo rencoroso que soy. Tenía miedo la verdad. Despedida simple, mala la verdad. Le he echado valor y me he dirigido a hablar con mis fantasmas. Es una pena, no he sentido nada.

A partir de ahí, todo ha tomado una pendiente muy negativa. La cena esperaba, pero a la mitad de ella no he podido evitar irme, despidiéndome amistosamente de mis compañeros. He subido rápido a mi habitación, muy rápido. Ni siquiera me he puesto el cinto, he volado al coche. Mi proveedor de maria favorito estaba en tierras lejanas, tierras alemanas creo, no lo se. Pero quería estar solo, no necesitaba a nadie. He entrado en el primer bar que he visto. Cuando se lo he pedido al camarero no ha podido evitar mirarme extrañado. Con mucho gusto me lo ha proporcionado, parecía que su mirada me decía: “tranquilo amigo, ha sido un día duro, ¿verdad?”. He vuelto a introducirme en el fiero, he sido veloz. Una mujer pasaba la carretera por un lugar indebido, debería haber decelerado, he acelerado a tope, ha tenido que correr para no ser atropellada. He subido rápido al faro, muy rápido, la adrenalina fluía. Mi alma me llevaba en volandas. He llegado a mi lugar favorito, vistas excepcionales y completamente cubierto. He abierto la caja y me he fumado un señor puro. He puesto un disco grabado por el detective, la primera canción no podía ser mejor, Jolene. Degustaba cada tiro en la soledad, por fin estaba tranquilo. He abierto la funda de los cds, todo mi pasado ha comenzado a besarme lentamente. Un condón sin usar, una dedicatoria especial, eso me ha parecido, no la he leído y un gran disco de un conocido. Lo he puesto, parecía que todas las canciones hablaban conmigo, me he sentido bien. Pero entonces el demonio ha aparecido, hoy me quería violar, una furgoneta se ha situado al lado mío. Una pareja ha salido y han cruzado la puerta trasera para follar. No me he movido, ese era mi lugar preferido. Aparte yo también me estaba acostando con alguien, era mi pasado. Estaba a su merced y ha podido degradarme de una forma muy poco erótica seguramente. He recordado porque soy así y qué me ha llevado a este lugar. Por un momento me he acordado del de arriba y he visto como sostenía mi alma a la vez que me decía: si, esto te pasa por todo el mal que has hecho, bienvenido al mundo, ¿te gusta? ¿no? A mí tampoco.

Ni siquiera ha contestado el mensaje, normal.

He vuelto a fumarme otro puro. Con este ya he vuelto a sentirme mal, pero me gustaba, tenía sentido en mi mente. He pensado en ella. Hubiese sido genial que estuviese, pero no estaba, nunca iba a estar. ¿Qué coño hacía mirando al asiento de copiloto? Por mucho que mire no iba a estar, seré subnormal. He matado el puro y he cambiado el cd. Solo mi canción preferida podía asentarme…entrada abismal…she said “i`ll throw myself away”…sí, puedo comenzar el descenso. He bajado lento, tranquilo, ni siquiera necesitaba meter tercera….estaba diluviando, no me afectaba. Llego a la residencia, pero ya nada me altera, ni siquiera saludo a la gente, sobre todo a la típica diva de la residencia. Me meto a la habitación y empiezo a escribir mientras escucho de fondo lo último de queens of the stone age. El disco acaba y con ello mi escrito.

D'yer Mak'er

2008-04-17T12:00:00.010+02:00

Últimamente salgo a correr por las mañanas. No por ninguna crisis psicológica que atormente a mi físico, sino por satisfacción personal. Es una de las mejores (pero fatigosas) maneras de empezar el día. Si puedo, voy acompañado por mi leal reproductor de música, para amenizar la soledad. La maravillosa y deprimente soledad.

Lo malo de correr al compás de tan musical acompañante son los los cambios rítmicos que implican. Hoy he decido sintonizar el Houses of the Holy, de Led Zeppelin. Me ha arrastrado gran parte del camino, y cuando ha comenzado D'yer Mak'er he ralentizado mi ritmo, haciendo gestos de bateria al aire, ignorando cualquier tipo presencia humana en los alrededores.

Cosa que, sorprendentemente, había. Se ha presentado saliendo de detrás de un árbol, tal vez de su interior, en forma de señora mayor, con pequeñas calvas en la cabeza y esas cosas.

Su aterrado gesto viendo a un joven corriendo, agitando fervientemente sus brazos y cantando-oohh, baby I love you...-ha resultado indescriptible. Yo he comenzado a reirme, sabiendo el aparente ridículo de la situación.

Hasta que me he cruzado con un senil anciano orinando junto a la carretera.

All You Need is Love

2008-04-16T10:09:00.004+02:00

Había dormido 5 horas. Un inesperado pero bien recibido pacto laboral tuvo la culpa. Así que ahí estaba yo, sentado, con la mirada perdida en el horizonte y los pensamientos huracanados.

Estaba rodeado de ladridos. Ladridos humanos. Son los peores.

Cogí una postura más cómoda y me olvidé momentáneamente del partido, fijando mi cansada vista en el frente. Una pareja se dirigía hacia mí. Ella era fea, con enormes tacones y polvo marrón por toda la cara. El parecía un Bulldog, tal vez un PitBull. Pero no ladraba. Iban cogidos de la mano, bramando su tierno amor.

-Deja de mirar o te arranco los ojos-ladró al fin con una drogoyonqui voz.

Creo que no me lo dijo a mí, poco me suelo fijar yo en esos tuneados rostros y ropajes de discoteca.

Pero no importa a quién iba dirigida la romántica amenaza. Lo importante es resaltar ese incondicional amor. Ese amor capaz de romper barreras visuales. Ese amor que acabó con la ciudad de Troya. Ese amor que cuando acecha a las personas más salvajes, iracundas y perturbadas, lo mejor es hacerse el sueco.

No vaya a ser que seas uno de los que miran a su mascota y acabes magullado.

Otro día

2008-04-15T02:34:00.000+02:00

Vuelven los viejos fantasmas. Esta vez han tardado bastante en llegar, pero han caído con mucho peso.
Una persona es la persona y sus circunstancias, nunca debemos olvidar eso. Yo me caigo, no sigo en el barco, vuelvo a recordar quien era, como he llegado aquí. Nunca he sido corriente, me siento bastante más solo que el resto de seres humanos, lo llevo por dentro, no puedo evitarlo. Me siento distanciado de mí mismo, es como si me viese en tercera persona. He vuelto a recordar sucesos, recuerdos, todo lo que me ha hecho ser así.
Soy un peso a la deriva, inerte. Estoy obsoleto, soy un programa desactualizado, carente de visión optimista.
Ya no me siento bien, mañana no iré a clase. El mañana carece de sentido si uno no quiere verse en él. No hay palabras, ni siquiera se da cuenta, estoy lanzando una bengala en señal de socorro y no soy asistido. No tengo fuerzas, solo un susurro necesito para seguir, pero no lo tengo, no me lo ofrece, calla como yo, ni siquiera sabe lo que me sucede. Era de esperar, no me exige que se lo cuente, nunca me exige nada, la conozco.
Pero es la llave de mi corazón.
Todos debemos tener un secreto, pero ¿hasta qué punto?
Sí, es miedo, miedo a que ya no me mire igual, a ser despreciado. Ya no siento que el de arriba me mira y me sonríe, ahora levanta sus manos y me dice que yo decido, yo decido si abro mi corazón o cerramos el chiringuito como siempre. Con este último comentario más de una mujer me odia, me gusta. Me crezco, incluso hubiesen asesinado por saberlo, aunque acabaron queriendo asesinarme a mí. Hay que decidir, pero también hay que ser sofisticados.
Es distinta, sí, no te necesita, también, eso puede hacer que dure, probablemente. Definitivamente no se lo voy a decir, es algo muy íntimo, tan desagradable, tan patético, tan humillante que debería ir a un psicólogo a que me lo mirase. Supongo que habrá tenido casos peores.
He vuelto a leer la conversación, siempre lo hago, solo para sentir que la poseo de nuevo, que me escucha de nuevo, que por un momento se lo ha imaginado.
Me siento indignado conmigo mismo por no sentirme bien cuando debería ser feliz. Henry, ¿qué es la felicidad? Pon alguna de tus citas bíblicas. Es lo que todos buscamos, yo soy débil, necesito sentirme querido para poder dormir a las noches. El día que no me quiera nadie no dormiré.
Hoy el profesor de inglés nos ha mandado realizar un writing, todos los alumnos se han mostrado su disconformidad mediante un ya conocido “bufff”, yo he sonreído. Lo he llevado a cabo con mucho gusto. Nos daba a elegir entre varios temas, todos basura carcomida, del estilo de qué costumbres hay en el sitio en el que vives, prefieres estudiar solo o acompañado, etc. Vergonzoso. El hecho es que el profesor me parece una persona sensata por lo que he decidido escribir bastante más de las 150 palabras que nos exigía y evidentemente no he seleccionado uno de esos temas banales y he escrito sobre lo que mi mente estaba divagando. El texto estaba cargado de sexo, críticas, sentimientos y soledad. De paso le he recomendado una serie, californication. Me he sentido realizado. Eso es violar el sistema, pirren te lo dedico, por el tema de tener cojones o no, con todo mi amor.
Es gracioso, hoy me he sentido un consejero espiritual y del amor con ciertas personas y puede que yo sea el que más lo necesito.
Acabo de mirar la cama de nuevo, no está hecha, no tiene las sabanas puestas encima, nada, está descuartizada, me recuerda que yo también estoy desecho académicamente y en todos los ámbitos relacionados con “lo que debemos hacer”, calibre: estudiar, asistir a clase, comer y cenar a las horas indicadas, dormir a la noche, vivir durante el día… No me importa, ni siquiera lo más mínimo, eso es lo que nunca nadie obtendrá de mí, que sea alguien aplicado en la materia docente. Nací con el chip del mínimo esfuerzo en todo lo que no considere la amistad o el amor.
Por cierto, la cantidad de comentarios realizados acerca de cada escrito no mide la calidad de ese texto, solo su fumabilidad y el grado de entendimiento del personal lector, nada más.
Sí, de repente vuelve, se acerca a mí, me susurra: “ella lo siente, tranquilo, siente cada palabra que escribes, duerme, mañana será otro día, otro día, otro día…”
Acabo de leer todos mis escritos, sí, no me he tocado de milagro.

How I wish you where here

2008-04-14T01:39:00.002+02:00

Los días pasan, las semanas, los años, pero solo los pequeños momentos te marcan. Uno nunca toca fondo solo, necesita un compañero de viaje para sentir que necesitas a alguien más que a ti mismo. He creado una ciudad para tener completa libertad en ella, pero me he olvidado a mis amigos y a mi amor en la ciudad de siempre. Es algo triste necesitar tres años de tu vida para darte cuenta de esto.
Quiero creer que la vida no me va a arrastrar a la monotonía, a ser alguien al que no me quiero parecer en el futuro.
No es tristeza, es vacío, es como querer vomitar tus sentimientos y darte cuenta que ya no te queda nada que expulsar, ya has perdido todo en el camino. La vida cambia en instantes, dos tétricos acontecimientos me han refrescado la mente.
Somos mortales, todos moriremos. Algo me recorre cada vez que lo pienso. Es mucho peor sentirte mal por no poder ayudar a una persona querida, que sentirte mal contigo mismo por ser un completo cretino cargado de argumentos pero sin valor para ejecutarlos.
Te sientes desganado, quieres echar la culpa a alguien pero no sabes a quien. Primero piensas en la suerte, pero te das cuenta que no crees en ella, luego en el hijo puta de tu corazón que ya te lo advirtió pero no le escuchaste por quererla demasiado, por querer sentirte distinto de nuevo y al final acabas echándote muchas cosas encima, muchos sentimientos mezclados en poco tiempo.
Por cierto, lectores, nunca me cortaré de hablar de sexo con vosotros cara a cara, jamás, pero si me cortaré de hablar de sexo en esta ciber-cloaca que poseemos Henry y yo, más que nada porque no es algo que solo me afecte a mí. Tendría que incluir a algunas mujeres a las que no he entendido.
Me acabo de dar media vuelta y me he fijado en mi cama. Por primera vez la odio, no me sugiere nada, salvo que estoy solo, eso es lo único que me recuerda, que ella no está. Quemaría la cama.
En esta vida, salvo que seas un despreciable ignorante, tu mides tus lagrimas. Intento pensar en cosas tristes para poder llorar y creer que así la echo más de menos, pero no es así, no puedo llorar, el alma no me deja, es más profundo, es no sentir nada en mi interior si no está conmigo.

The Long and Winding Road

2008-04-10T22:21:00.008+02:00

Estúpido, ¿no te das cuenta de que vas bajo un paraguas y no es necesario cobijarte en los soportales? Y encima, tienes los monumentales cojones de arrimarte a la pared cuando nuestros caminos se cruzan, forzando mi separación de la pared y su implícito baño de lluvia. Pero olvidemos ese asunto.

Bajo una lluvia de espanto, una senil y desorientada señora, sin importarle mi húmeda e irrefugiable situación, ha debido preguntarme por la ubicación de alguna calle-el volumen de mi reproductor de música ha impedido saber cuál-, a lo que casi inconscientemente he respondido: "Sí, sigue adelante y gira a la derecha", ignorando completamente su destino. Poco le ha importado detener el rápido paso de alguien que está sumergido en ese tremendo chaparrón. Y poco le ha importado esperar a que apartase mis auriculares para oir su pregunta. Poco me ha importado su pregunta. Tal vez ni siquiera haya preguntado por una calle, quién sabe.

Gol del Getafe. A mis espaldas oigo los exagerados berridos del mercenario comentarista-por denominarlo de algún modo-, como demonios se llame. Lo odio. Odio ese ímpetu con el que promociona su estúpida cadena de televisión, ignorando que es tan ridícula como otra cualquiera. Resulta incluso cómico, escucharle en todos los partidos de fútbol, publicitar las lamentables series televisivas que va a emitir la cadena. Y no entro en detalles, porque empezar a citar esas patéticas series convertiría el post en un programa de humor. Digno de Muchachada Nui.

Nui.

0:44

2008-04-10T00:44:00.002+02:00

Cuando más tiempo paso en esta ciudad, más la odio. Después de tres años, ya me he hartado. El tráfico, el estrés, la gente, el parking, los malos, los precios… Solo se libra el faro, la playa y el paseo de la concha. Uno no puede evitar sentirse tranquilo en cualquiera de estos sitios.
La semana no ha sido buena, me he arrastrado como una sucia oveja por el rebaño asistiendo a clase y a las charlas oportunas, siendo un buen estudiante. Resultado, nefasto. No puedo sentir más vacío, aburrimiento y monotonía dentro de mi ser.
Sueño con profesores amables y profesionales, sueño con charlas amenas…
Este escrito es lamentable.
Sinceramente, creo que en general follamos muy poco. Una mujer lo tiene bastante más fácil, si quiere, puede. Otra cosa es que el pibe no sepa ni sumar o no sea agraciado físicamente.
Un actor conocido dijo: Nunca he follado tan poco como en Vitoria. Gracioso.
Seamos realistas, que el género masculino de la zona norte tenga relaciones sexuales con frecuencia se reduce a que tengas una relación estable o a que salgas y las mujeres se te tiren encima, cosa que es harto difícil o que tengas muchos billetes naranjas encima, cosa que desestimo por principios. Se que no estoy diciendo nada nuevo, solo me pregunto porque tiene que ser así, nada más.
¿El sexo es decisivo? ¿Es importante? Me gustaría saber vuestra opinión. Yo soy un cavernícola, de esos que piensan que el sexo mide la confianza de una pareja y todo eso, pero admito críticas.
Pasan los años y comienzas a entender que la visión que el mundo te ofrece del sexo no es real. Si te damos violencia, pero censuramos todo lo relacionado con el sexo. Desde que ves la primera porno te hacen creer que instintivo, solo atracción, todo es fácil...
Pero llega el momento y cada persona es un mundo, la confianza que tengas con la otra persona lo determina todo…
Profundizaría mucho más en este tema, pero lo siento, me siento censurado por mi propia mente, extraño, o no tanto. Podéis vomitar vuestras opiniones.

Free Bird

2008-04-08T09:43:00.004+02:00

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte.

Sí. Todos sabemos a qué película pertenece esta cita (a ciegas). Y, en mayor o menor medida, todos estamos sometidos a ella, por muy dueños que nos creamos de la dirección de nuestras vidas. Ella, tan lapidaria y tan certera. Y yo, sin embargo, cada día me siento más hastiado por su significado. Tengo la sensación de haber vivido esa vida que me espera. De no encontrar la espontaneidad deseada. De, al fin y al cabo, vivir una vida más. Una vida marcada por los estereotipos sociales, en la que cualquier comportamiento evadido de las doctrinas impuestas, es capaz de generar críticas y más críticas.

Poca gente conozco capaz de tomar esas decisiones que puedan generar juicios y prejuicios. La gran mayoría no son capaces de desarrollar un carácter propio. Son las mismas personalidades, con diferente fachada. Son tan convencionales, que ni siquiera tratan de juzgar sus actos. Simplemente los hacen. Porque sí. Porque es lo que hay que hacer.

Y yo no quiero verme reflejado en ese colectivo, esclavo de los principios establecidos, diferenciados entre sí únicamente por el dni; ser una oveja más.

Pero lo soy.

Negra, pero una oveja más.

Intacto

2008-04-07T11:07:00.002+02:00

Sí, sobran los comentarios. Los conocidos ya lo sabéis. No voy a hacer ninguna reseña más al respecto, simplemente, me sentí vivo.
Hasta que comencé la universidad no existía cosa más triste que un lunes a la mañana. Ahora no es así, solo supone la calma, la tranquilidad después de unos días movidillos.
Entre semana me muestro relajado, esperando el siguiente fin de semana para volver a donde siempre con la gente de siempre, en está vida cada uno tiene sus motivaciones.
Su mirada controla mi mente, su ausencia de expresividad a distancia hace que uno se sienta débil, siento que no la poseo, por eso lucho y por eso en el amor uno nunca sabe si va a ganar o va a perder. Seamos realistas, nadie te asegura nada, los sentimientos son variables, ahí está lo bonito.
Cuerpo a cuerpo todo es más fácil, no es necesario hablar, como dice Mia Wallace, hay sabes que has conocido alguien especial, cuando puedes compartir un maldito momento sin hablar y no tienes la necesidad de decir gilipolleces para sentirte mejor.
Estoy en el momento más experimental de mi vida, nunca he sentido que me importe tan poco mi ámbito académico, mi felicidad es proporcional a los momentos en que siento cosas distintas. Os estoy hablando de esas pequeñas cosas, de esas miradas, de esos momentos tras un partido perdido en el que te das cuenta que perder es lo de menos, las risas posteriores hacen que el volver a casa no tenga sentido.
Me sentí impotente en algunos momentos en los que me miró, hay ya no valía ninguna de mis frases ni mis pensamientos, estaba a su merced. ¿Alguna vez os habéis sentido débiles frente a una persona del sexo opuesto? Evidentemente, se admiten comentarios. Pero no quiero un sí o un no, si vais a poner eso, mejor no lo hagáis.
Hacía mucho tiempo que no contemplaba mi vida y me sentía relajado, cuando me muera, moriré tranquilo, sabiendo que he jugado todas las cartas en mi vida, supongo que eso es algo que más de uno no puede decir.
Me despido, escribir en la sala de ordenadores es tan íntimo como hacerlo con alguien en medio del asfalto de una autopista.

AC/DC. Let There Be Rock

2008-04-04T12:32:00.005+02:00

Sobran las presentaciones. O deberían sobrar, al menos.

Sin embargo, sí que aprovecho para presentar a una banda tributo a estos colosos del rock.

The Bon Scott Band. Actúan mañana en Vitoria, en la sala Helldorado. La banda nace en 1997 y son considerados como una de las mejores bandas europeas que rinden tributo a los incombustibles AC/DC.

Ver MySpace

Como sabéis Bon Scott fue el cantante de AC/DC durante los años 74-80 y bla bla bla.

No tienen desperdicio alguno.

AC/DC. Let there be Rock.

Quería subir este disco para un amigo, así que aprovecho la oportunidad que me brinda este circo, y lo alojo aquí, para disfrute de los pocos que lo van a bajar. Que no se entere Ramoncín.

Es una pequeña joya dentro del mundo musical, y canciones como 'Let there be Rock' o 'Whole lotta Rosie' dan buena cuenta de ello.

Go Down
Dog Eat Dog
Let There Be Rock
Bad Boy Boogie
Problem Child
Overdose
Hell Ain't A Bad Place To Be
Whole Lotta Rosie

Descarga

Liberado

2008-04-03T16:55:00.002+02:00

En este sucio mundo todo es rápido y aprovechable. Me doy cuenta en las pequeñas cosas como el que inventó el campo de fútbol y baloncesto simultáneo. Por favor, claro que se aprovecha espacio, pero no surgen más que conflictos por el tema de terreno. En este pequeño ejemplo se ve hacia dónde cabalga la puta sociedad. Ya no existe lugar para los sentimientos, sólo para la maldita eficacia y eficiencia.

Queridos lectores, cada día os odio más.

Solo os mueve el morbo, la noticia sensacionalista del momento que ya adelantó marca, o la canción del momento. Eso sois, seres manejados como marionetas esperando el video del momento. No tenemos nada más que abrir los periódicos, ver la tele o Internet. Voy a buscar información de una bebida y me aparece una mujer atractiva en la pantalla del ordenador diciéndome: refrescante, fresca… ¿Pero qué demonios pasa? Nadie lo ve, o estáis demasiado perdidos en su escote.

Y yo me pregunto: ¿Cuándo van a salir hombres que hagan de animadores, por ejemplo en el puto baskonia? Yo ni las miro, mis ojos no se merecen esa cantidad de físico a cambio de un cerebro tan pequeño.

Desde hace tiempo intento encerrarme en mi mundo, intento no dar tregua a la noticia o el video del momento, si se expande, por lo menos que no sea gracias a mí.

Como dijo un gran profesor, es la era del hombre Light. Cree que sabe de todo, pero no sabe de nada, no de los antiguos valores, solo tararea la canción de turno, ve la caja tonta, se preocupa solo por el maldito físico, no tiene intereses, se deja arrastrar, su función es ser el más conocido a costa de lo que sea y como sea. Su lema: "que hablen de mí, para bien o para mal, pero que hablen".

De repente lo siento, lo pienso, lo imagino con todo lo que mi mente me lo puede llegar a permitir. Algo me recorre, no respiro bien, necesito respirar profundamente para que me llegue el oxigeno, el oxigeno que me robó. Muy profundamente, sino me ahogo.

Las ganas se multiplican cuando no lo sientes, no te centras, te hundes en la cama…la cama te quiere mucho, es una buena persona, nunca te hace ningún feo, siempre te abraza y te sostiene durante horas, nada malo puede pasar en una cama. La cama sabe que cuando estas mal es cuando más la necesitas y siempre está ahí, esperándote para que le hagas compañía.

Acabo de lanzar el movil. No ha sido un lanzamiento fuerte, simplemente sutíl. Se ha roto en los pocos pedacitos que posee. Ni siquiera me he molestado en recogerlo. Puede que lo deje descomponiendose, hacía tiempo que no me sentía tan liberado.

Just Like a Woman

2008-04-02T23:15:00.004+02:00

Ayer volví a verla.

Desde nuestra separación no he sabido nada suyo. Pero seguía igual. Con su misma y fingida sonrisa, propia de un anuncio de dentífrico. Con su mismo y liso pelo rubio, propio de un anuncio de champú. Con sus mismos y firmes pechos, propios de un anuncio de cirugía estética.

Pero no era nada de eso.

Recordé nuestra separación, nuestra amarga discusión. Pero ella no cesaba de sonreirme, no parecía importarle aquel lejano hecho. Seguía sin pensar las cosas, con la cabeza plana e insustancial. No querría recordar como un viejo amigo-no hablamos desde aquello- y yo nos enamoramos simultáneamente de ella, poniendo en juego nuestra ya perdida amistad. Fue un error.

Y mientras mi viejo amigo y yo continuamos sin dirigirnos la palabra, ella parecía rehuir el asunto. Sólo pensaba en su ficticia vitalidad sin fin. En su invariable y forzada forma de ser. En resultar atractiva a la gente. En enamorarla, tal vez.

No

2008-04-02T01:03:00.001+02:00

La vida son dos días y siento que ya estoy de fiesta en la primera noche de las dos. Esperemos que la primera noche de mucho de sí, de momento la está dando. Por muchas cosas entiendo que la vida universitaria es la mejor de todas y más si escoges una carrera asequible como la que he seleccionado. De todas formas, esta época es la mejor por varias cosas, si tienes un poco de suerte puedes despegarte del seno paternal y eso siempre se agradece y aunque la época de exámenes sea dura, nos pegamos la mayoría del año sin abrir un libro y disfrutando del momento. Un día alguien me dijo, si empezase la carrera de nuevo no iría ni a la mitad de clases a las que fui por aquel entonces, eso y que el curso acaba en septiembre.
Pero profundicemos, llega el momento, no puedo evitar reírme, decisiones, decisiones. La última vez que tome una fue demasiado buena, esta vez la han tomado por mí.
¿Tristeza? No, nostalgia.
Alguien dijo, el secreto para conseguir el corazón de una mujer es regalo inesperado en momento inesperado, una observación un poco simple quizás.
Los momentos en las que la sostuve se apoderan de mi mente, día soleado y nuestras miradas entregadas, sabiendo que eso nunca nos lo podrían arrebatar.
Hoy me han hecho un cumplido de esos que no se olvidan, ha hecho que me sienta tranquilo, diferente.. “vales más que esos”.
¿Cuál ha sido el mayor halago que os han dicho?
El sábado un compañero me miró y me dijo, sabes que siempre vamos a estar aquí, adelante vete, arriesga, vive lo que yo ahora no poseo, eso hice. Siempre pienso en la frase de un famoso capullo al que no se porque respeto, supongo que será por la jodida frase: “En esta vida hay dos clases de personas, las que hacen y viven las cosas y las personas que hablan de las personas que viven las cosas”. Me llegó.
Ahora sí, la decisión final está tomada. No voy. Supongo que la razón ha ganado al corazón, supongo que el deber ha ganado al sentimiento. Quiero ir pero no debo. Estoy triste, decepcionado conmigo mismo, pensaba que era mucho más sentimental, trascendental, profundo, pero no. Soy basura arrastrada por mi conciencia. La diosa de la fortuna tiene parte de culpa o toda la culpa. Ya sabéis, la teoría de ese indeseable que dice que si algo puede salir mal, saldrá mal. No creo en ese lamepollas, pero el miedo a fallar me puede. La verdad, pensándolo fríamente no tiene ningún tipo de sentido que vaya, solamente tiene sentido en mi lugar más querido, mi corazón.
Yo, que me creía un tocado, no soy más que una pobre oveja acompañada por un triste rebaño al que no dudaría en destripar si me diesen la mínima opción, pero sigo con ellos. Ahora mismo odio mi persona, odio lo que siento. Ahora mismo soy una vergüenza para más de una persona que me quiso, yo promulgué el si no arriesgas no ganas y ahora soy un ente lamentable. Dejo pasar esta oportunidad y con ello gran parte de mí mismo.

La puta de Babilonia

2008-03-31T11:28:00.014+02:00

Una de las cosas que no me gusta de mi domicilio es que esté ubicado frente a una iglesia. Me repele la idea de mirar por esa ventana que tantas historias me ha proporcionado, y ver una edificación que simboliza todo un hedor inquisitivo que se ha atrevido a juzgar a miles de generaciones. Esa puta institución. Esa puta de Babilonia.

Ayer estaba aburrido. Y fuera llovía. Decidí darme un paseo-cobijado bajo mi paraguas-, y comprar una revista que me socorriese de tan interminable desgana. Al salir del portal me crucé con un ejército de zombis, con los cerebros recién succionados. No sentí lástima en absoluto; ellos son los estafados, tanto mental como económicamente. No yo.

Sin embargo hubo una escena que me tuvo inquieto el resto del trayecto. Allí, bajo esa embustera construcción en la que se resguardaban de la lluvia, no estaban solos. Llevaban a sus hijos con ellos. Tratando de imponer una ideología a una inocente mente que, desde luego, es de lo más corruptible a esas edades. Y más si esa opresión tiene carácter paterno.

Y lo que quiero no es generar una absurda disputa sobre la sinceridad católica. Lo que quiero es dejar claro que cada individuo debería ser dueño de sus ideales. Cada ser humano debería crecer sin una esclavitud religiosa y, si su ingenua razón así lo desea, convertirse a la religión elegida.

Nunca cambies

2008-03-29T00:11:00.001+01:00

Las cosas solo se ven de verdad cuando estás solo. Ahora veo la realidad, ahora sé lo que hay. Nada, su ausencia se muestra de forma demasiado dolorosa en mi interior. No contesta, no hace falta, ya no insisto, no tiene sentido.

Pierdes el contacto, su rostro desaparece lentamente, parece que todo es mentira, puede que sea una gran mentira.

No creo que nos volvamos a ver, eso lo haría todo más duro. ¿Dónde nos hemos metido?

Ya no esbozo esa sonrisa, ya no está todo bien.

El tiempo mide todo..jode todo y destruye todo...si el tiempo fuese una persona humana me lo follaría por detrás hasta perder la conciencia..eso sería justo. El tiempo es un cabrón y se merece que le fuercen hasta desgarrarlo, al cabrón de él nunca le pasa nada.

Nunca cambies...eso le dije..me miró..me prometió que así sería.

Es verdaderamente increíble lo fácil que paso de un estado de alegría a un estado de absoluta tristeza, demasiados cambios en poco tiempo. Me siento mal, vacío, aterrado. Ahora es cuando uno saca la furia...desea hacer cosas inconfesables y acaba metido en la cama pensando demasiado y completamente hundido.

¿Cúando fue la última vez que dijisteis te quiero? Podéis decírmelo en un comentario aunque sea de forma anónima porque lo que está claro lectores es que para cotillear y leer el blog ya estáis dispuestos como serpientes, mojaros un poco.

Ya me he roto suficiente por hoy...buena noches.

I'm in love with my car

2008-03-28T09:31:00.004+01:00

Aparto lentamente el estor con mi mano izquierda. Un día soleado. El metalizado de los coches brilla con una intensidad inusual, propia de un veraniego y caluroso día. Toso, me irrita la garganta desde hace días. Y tengo fiebre. Me tienta la idea de abrir la ventana, de aspirar y absorber cada rayo de sol. De apoyar mis manos sobre la barandilla que hay tras ella y sentir ese calor propio de días como este. No creo que a mi febril cuerpo vaya a molestarle mucho.

El panorama es de lo más curioso. El cielo está despejado sobre mí, pero se puede advertir un anillo de nubes que rodea el perímetro en el horizonte.

Vuelvo a toser. Maldito resfriado.

Un coche azul entra en el parking y comienza a buscar una plaza libre girando a la derecha. Un coche negro se dispone a abandonar su plaza, ubicada a la derecha del parking. Negro no ve a Azul. Azul ve a Negro pero es demasiado tarde. El golpe no es muy fuerte, pero las carrocerías de los coches no creo que opinen lo mismo.

El señor Azul, gordo y con apariencia hostil, baja de su magullado vehículo. El señor Negro, cabizbajo, baja de su magullado vehículo.

El señor Azul grita. El señor Negro también. Craso error. Azul golpea a Negro, que cae al suelo en el primer asalto, en el primer golpe. Parece sangrar, y Azul no carga de nuevo contra él. Negro se incorpora y comienza a sacar un teléfono móvil. Azul se aparta y hace lo mismo. Alrededor la gente mira, embobada, la escena. Sin abrir la boca, sin prestar ayuda a Negro.

No soy conductor. No sé quién tiene razón y quién no. Imagino que los 100 Kg. de Azul no tienen ningún tipo de duda al respecto.

Cierro la ventana. Y vuelvo a toser.

El miedo

2008-03-27T13:33:00.000+01:00

Su mirada decía algo. No sabía el qué. Ella era diferente, como realmente debería ser una mujer. Supongo que nuestra sonrisa nos delató. La confianza se lanzó desde un primer momento. Desde la primera noche noté que había algo. Nos besamos de forma distinta, probablemente con demasiada pasión.

La noche no quería que yo saliese, pero ella me dijo que sabía que yo iba a salir, era cierto. El esfuerzo mereció la pena.

Sentía demasiado, demasiado para lo que ella sentía. La miraba y la tranquilidad se apoderaba de mí.

Ella era agradable, discreta, sensata pero a la vez enigmática. No decía sus sentimientos, tampoco los ocultaba, simplemente los mostraba cuando verdaderamente lo sentía. Esos momentos que compartí con ella eran los mejores.

Supongo que las cosas si no son complicadas no tienen ni la mitad de gracia, si no hay reto, no hay ilusión. Pero oigo voces, vienen de dentro, son los viejos fantasmas y me presentan a un temido amigo: el miedo. Él es un hipócrita, te dice que tranquilo, que el solo está por hay de paso, pero tu sabes que es mentira, está cogiendo asiento para los días posteriores, se está asentando dentro de tu cabeza. No puedes echarle, es un jodido gordo pesado y cuanto más piensas en él más tiempo comparte contigo. Él te manipula, está esperando que le escuches un momento para que saques la bestia que llevas dentro y cierres el chiringuito.

Ella no llama, sí ejerce como tal, pero solo cuando poseemos nuestros cuerpos.

Comienzo a dudar de sus sentimientos...noto que viene..ahí está..me empieza a susurrar cosas y yo no puedo evitar creerle y empezar a temblar...si..ahora mismo ya está dentro de mí...ya no puedo seguir escribiendo.

Let Love In

2008-03-26T18:03:00.007+01:00

He pensado que echar un chorro de Baileys al café sería exquisito. Y bueno, exquisito ha sido, pero el dolor de tripa que tengo ahora no lo es. Para colmo tengo irritada la garganta. Y me pican los huevos.

Solucionados dos de mis tres problemas, arremeto contra este teclado manchado por café. O café con Baileys, quién sabe.

Suena Tom Waits. The Heart of Saturday Night. Me han dicho esta mañana que era similar al 'Closing Time', mi disco favorito del viejo Tom. ¡La de veces que habré escuchado ese disco estando enamorado de alguna mujer! O habiendo creído estarlo. Naturalmente han sido ocasiones no correspondidas. De ahí que dos de las magnánimas obras del disco sean 'I hope I don't fall in love with you' y 'Martha'(en exclusiva para nuestros fieles y ante todo cusiosos lectores durante 48 horas en MiniTube. No más). En circunstancias correspondidas mis politonos diarios no pueden ser tan lúgubres y tristes. Tal vez sí.

He incluso llorado oyendo el Closing Time. Como lo leéis.

Esos desamores no correspondidos, antes o después caen por su propio peso, y te hacen desatar toda tu ira. Quizá sin razón contra la persona que amabas, pero lo hacen. Y esos momentos de rabia, esos momentos de recuperación emocional y desgarradores gritos ahogados, están ligados a alguna melodía. Al menos en mi vida. 'Blonde on Blonde' de Bob Dylan suele ser el primero en acudir a mi rescate en estas ocasiones. Este cínico y sarcástico LP es, probablemente, uno de los que más he oído a lo largo de mi melómana existencia. Y no sólo cuando he sido rechazado sentimentalmente.

Pero el amor no es sólo tristeza. Dicen que también puede ser estable, hasta hermoso dicen los que se creen más afortunados. ¿Y esos momentos? ¿Acaso no tienen una melodía que los catapulten al éxtasis emocional? Claro que la tienen, joder. Y como en los otros dos puntos citados, el abanico puede ser amplio. Muy amplio. Pero el post tiene un límite. Y mi propuesta también: seleccionar el mayor referente musical para esos momentos de melancolía y pasión. Es decir, tengo que quedarme sólo con un disco.

Appetite for Destruction, de Guns N' Roses. No necesita explicaciones. Y mucho menos presentaciones.

Y vosotros, ¿que escucháis en esos momentos de dolor, rabia y pasión?

Yo pensaba

2008-03-25T21:26:00.001+01:00

Queridos lectores. Los últimos días están siendo un poco agetreados, por lo que hoy os voy a dejar con un escrito de un gran amigo como es dan.

Pensaba que pensar, era un muy buen ejercicio. Pensaba que el hecho de forzar la mente, era un esfuerzo saludable. Pues bien, tal vez lo sea, no lo dudo, puede que pensar sea un buen ejercicio, cuando utilizas la mente para hacer una ecuación, o una suma, o algo por el estilo...

Pensar cuando tienes un problema, el cuál no tiene solución... no es más que un sacrificio, una locura, es entonces cuando el pensar se torna estúpido, superfluo, de más...El hecho de pensar acaba pudiendo contigo, agobiándote, quitándote el sueño.

Crees que piensas, pero... lo que haces en realidad es hablar con tu conciencia, te sinceras, no tienes nada que ocultarle, porque resulta que ella, simplemente... lo sabe todo sobre ti.

Ella sabe lo que piensas, cómo vas a actuar en cada momento incluso antes de que tú mismo lo sepas, sabe quién eres, y te conoce como nadie, desde pequeño. Párate a pensar un solo momento, no te recuerdas sin ella, vayas donde vayas ella va contigo, duerme contigo, se ducha contigo, ve la tele contigo e incluso estudia contigo, lo hace todo contigo, pero aunque tú mismo no te des cuenta, puede llegar a ser tu peor enemiga.

Todos sabemos a estas alturas que las mujeres son un auténtico peligro, y no sé si calificarla como mujer, pero “la conciencia” es el peligro más grande que yo jamás he conocido. Resulta que forma parte de ti, resulta que no se te va a ocurrir ir a ningún sitio sin ella, y cuando piensas en hacer una tontería, es ella la primera que se preocupa por ti. Ella te hace recapacitar, y en muchas ocasiones, es la que te obliga a sacar los pies de la tontería que estás a punto de cometer.

No puedo más que decir con esto, que esta “amiga” nuestra, es un arma de doble filo, fiel como ella sola. Cuando haces algo bien, te da una palmadita en la espalda y te recuerda lo maravilloso que eres pero... falsa como un barranco, cuando cometes un error, Es también la primera en apuntarte a ti como principal culpable. Cuidado, ten mucho cuidado, ya que ahora, y aunque no la veas, ni la sientas, también ella está leyendo estas líneas.

Jajajjejejijojojju

2008-03-24T15:06:00.003+01:00

Es gracioso cuanto menos. Basta que tires una piedra a Alguien que camina por la acera opuesta, para que Alguien cruce y no sólo te devuelve la piedra, sino que trata de caminar a tu par. Y no me voy a explayar sobre el tema, porque no merece la pena. Seguiré sufriendo estrepitosas carcajadas en soledad y punto(inserte aquí su emoticono favorito).

Estoy cansado. Cansado y con ganas de levantarme de esta giratoria silla y desplomarme en el sofá. Por lo que no me apetece ponerme a echar pestes ni criticar a nadie. Supongo que será por la resaca post-vacacional que me tiene como rehén, pero poco importa eso ahora. Sin embargo, no voy a dejar que os vayáis con sensación de vacío tras adentraros en esta, nuestra ciber-cloaca.

Aviso:Pinchando en cualquiera de los videos, no podréis evitar ver el resto.

Vs Sarkozy

Vs Cura

Vs Solbes

Vs Ana Botella

Vs Zapatero

Vs Rajoy

Estabilidad emocional

2008-03-22T02:29:00.001+01:00

Ahora sí, ahora puedo escribir. Ganas de hacer cosas, las justas. No busquéis explicaciones, porque las hay.

¿Alguien sabe que es el don? El don lo es todo, es la magia, el encanto, ser distinto, ser especial, no ser una sucia mente plana esperando el cotilleo del momento o ver el asqueroso programa de turno que echan por la tele.

Lo peor no es sentirte mal, es no tener motivos para sentirte así. Eso es lo más duro. Puede que no sea para mí, mi mente escucha sabios consejos de un amigo inquieto. Él es cauto, tranquilo, relajado incluso, lo suficiente buen amigo como para prevenir a seres dispersos como yo. El problema es que uno no escucha hasta que se golpea.. es lo que hay.

El don es el rasgo por el cual te diferencian del rebaño, sea bueno o malo. No creo que toda la gente lo posea... El don no se ve, está ahí siempre pero solo uno mismo puede comprobar que existe. El resto de los seres humanos, no son fiables.

¿Tocado?¿Hundido incluso? Esbozo una leve sonrisa. La sonrisa me recuerda que no está todo tan mal, simplemente un poquito turbio. Lo justo como para que estas frases lapidarias tengan sentido.

Cada día creo menos en el karma. Puede que la canción de los piratas tenga sentido, el equilibrio es imposible. Cualquier ser humano que entre hasta dentro en tu corazón puede hacerte perder el control, la estabilidad emocional, llamarlo como queráis...

Parece que la famosa frase dios castiga sin pan, muchas veces no se cumple. Todo depende del punto de la vista de la persona y de lo que valoren más en esta vida ( sí, esto va dedicado a todos los que solo miran el oficio y la pasta, con mucho amor).

Solo soy ambicioso en una cosa, las relaciones humanas.

Comienzo a recordar a Kevin Spacey actuando en American Beauty y eso si que me da envidia. Eso es vida, pasar de todo y vivir a lo tuyo, nada más.

Pero ahora decido yo, yo decido si juego o no...la situación ha cambiado bastante. Ya no estoy pillado por los bajos. Primer choque, din din, si quieres puedes intentar un segundo asalto, pero está claro que si pierdes en el segundo, los desperfectos van a ser mucho más considerables, emocionalmente, claro está, que son los que verdaderamente duelen. La putada es que si no quieres segundo asalto te toman por gallina y te acusan de cobarde.

Ahora sí, frase lapidaria, un simple sí. Me recorre ese sudor frío tan temido.

Las cosas pueden ir mejor o peor, pero siempre están los amigos. El amor es volátil, la amistad no. Pero el amor también debería ser para siempre, ¿debería?¿Es posible? Si chicos y chicas, momento de pensar.

La voz de un amigo me habla ahora mismo, me dice que la soledad sentimental se siente el triple cuando estas solo en casa. Me sigue susurrando: cada vez que veo una peli y se dan un beso, cada vez que una canción habla de amor, cada vez que acabo cualquier actividad no puedo evitar pensar donde esta esa mujer. La imagen de levantarte y poder ver su figura a tu lado eclipsa todo, por momentos no sé si me esta hablando él o mi mente. ¿En el rostro de quién habéis pensado? Buena pregunta.

No hay cosa que me produzca más felicidad que ir al salón y encontrarme a los amigos viciando y todo completamente desordenado. Pero tampoco hay cosa que más me duela que tener que recogerlo.

El amor es un coño enorme al que todos quieren follar.

Aquella noche fue especial, diferente, la verdad es que se podía intuir que no iba a ser como las demás. Desde el primer momento todo fluyó, realmente sentí que lo necesitaba. Ella era ideal, la gente podía ver la complicidad que existía entre nosotros dos. La conversación preveía algo realmente bonito, enternecedor, de esas cosas que nunca se olvidan y así fue. Nunca he sentido tanta atracción... el alma intenta engañarte, pero el cuerpo habla por sí mismo. La necesidad de ver reflejado mis sentimientos de forma corpórea lo hacía todo mucho más instintivo, persuasivo, simplemente intenso.

No busquéis ningún tipo de relación entre los distintos párrafos, no existe. Son ideas que fluyen en mi mente.

Cuidaros queridos lectores.

Buckets of Rain

2008-03-21T12:51:00.003+01:00

Hora de actualizar. Voy a la ventana, tal vez me proporcione algo que relatar.

No lo hace.

Sigo mirando. Nada nuevo. Siempre lo mismo, la misma gente, los mismos coches....eso no va a aportarme nada interesante. De repente oigo un fuerte ruido ensordecedor, y giro la cabeza. Veo un coche rojo descapotable que no cesa de llamar la atención de la gente. No sé la marca, ni el modelo. No me interesa. El conductor es un patético personaje con pelos de punta y una camisa con el logotipo de lo que parece ser un dragón. Y para colmo lleva puesta una repulsiva música discotequera. A un volumen estrepitoso.

Le escupo.

Pero fallo, la carretera se encuentra lejos de mi alcance, mierda.

Sigo pensando. Me inclino levemente hacia delante, hasta que puedo ver las feas y descoloridas plantas de mis vecinos de abajo. Miro más abajo aún. Un vecino sale del portal.

No le escupo.

Y me quedo mirando el suelo, fijamente. Pienso en el suicidio, aunque lo descarto rápidamente. Sin embargo me pregunto por la sensación fisica y mental que tendría en el recorrido hasta el suelo. Incluso sería algo de lo más interesante para escribir en este espacio.

Enciendo el ordenador.

Censurado

2008-03-19T11:06:00.002+01:00

Necesitaba escribir. Me salía de dentro. No podía dormir, la cabeza no me dejaba. Es como una droga, necesitas sentirlo de nuevo pero no puedes, no está a tu alcance. El tiempo lo mide, la espera duele, intentas distraerte, no pensar en ello, pero no puedes, sigue ahí...esperando que llegue la noche...ese bonito momento en el que te metes a la cama y te pones a pensar...ya está. Podía optar por pasarme horas revolviéndome en la cama de un lado a otro o podía follarme a mi cabeza y escribir lo que siento, lo cual agrada muchísimo más. No puedo dejar de pensarlo, todo lo cotidiano como asistir a clase, conducir hasta saturarte, hablar con amigos, no sirve. Lo que sucedió hace que todo lo demás sea secundario, no importe, el pasatiempo del día a día no es suficiente. Me siento intrigado, eso como mínimo. Necesito que llegué ya ese momento para saber si era cierto o simplemente magia nocturna maquillada por el tan querido alcohol. No existe cosa más aburrida que estar esperando a un momento y ese sea aún lejano. La verdad, tengo miedo, miedo a que no sea como yo espero. No lo quiero ensuciar, intento mantenerme firme, no ceder…

Lo peor es que es probable que todo sea fantasías mías, de esas de a las que uno le encanta hacerse creer para sentirse más completo en su vida. ¿Cómo será ella? Buena pregunta la verdad. Pero es imposible saberlo si no llega el momento y nadie, absolutamente nadie, asegura que ese momento vaya a suceder. Esto es lo que más acojona, pensar que no va a llegar, la verdad, no tiene porque. Aunque si quiero, puedo forzarlo, pero no quiero, no, me niego. Nunca puedes preparar las cosas, nunca, siempre va a haber problemas y obstáculos y aunque salga de la forma esperada, no tiene ningún tipo de misterio si está planeado previamente. Lo verdaderamente bonito es jugársela y echarte una partida de cartas con el destino sabiendo que cuando a él le apetezca, puede tener una mano perfecta.

Las horas pasan y como me temía, su figura empieza a desvanecerse en mi mente, eso hace mucho daño, porque tienes la certeza de que no hay vuelta atrás salvo que le gane la puta partida al destino.

¿Destino, destino? ¿Creéis en él? Yo no, al menos eso me gusta creer. Pensar que yo no dirijo mi vida no me gusta. Un día le pregunté a mi querido hermano si la suerte existe, el me contestó que no, que todo el mundo tiene opciones y que simplemente hay que saber aprovecharlas: “la suerte no se tiene, se busca”. Es evidente que existe un porcentaje mínimo de suerte, pero éste nunca es decisivo, no en las oportunidades y decisiones importantes que tomamos en nuestras vidas.

Vuelve la sensación, te duele pero a la vez te gusta, te hace sentir vivo.

Hace mucho que no lloro, demasiado. De hecho se me ha olvidado la última vez que lloré, supongo que la vida me sonríe.

Vuelvo a pensar en la mirada de esa mujer…¿Qué tendrá?

Adios a las armas

2008-03-18T17:34:00.007+01:00

Os iba a contar, ávidos lectores, que hace unos días leí 'Adios a las Armas' de Ernest Hemingway, que es un fantástico libro que relata una dura historia tanto bélica como romántica en plena Primera Guerra Mundial, y que os hicierais lo antes posible con una copia. También quería hacer incapié en la narrativa de Hemingway, comparable a Bukowski en el aspecto técnico, que no en el contenido.

Pero, como supongo que a poca gente le iba a interesar, prostituyo el post y vomito vivencias nocturnas.

Lo cierto es que aún no sé porqué salí de casa. Me dijeron que era St.Patrick's, y que había que tomar unas cervezas por ahí, que incluso habría mujeres meneando sus caderas al ritmo de refrescantes melodías.

Por lo que mis ánimos se envalentonaron, y mi imaginación se disparó, hasta el punto de creer que los locales estarían a rebosar, los gaznates femeninos también, que muchas de sus correspondientes cabelleras serían rojas, y que el ambiente estaría marcando por los sonidos de Rory Gallagher.

Lo que no me imaginé fue que Vitoria, realmente no estaba dispuesta a darle esa festividad a Patrick, y la gente, a excepción de tres gatos, prefirió quedarse en sus casas, a ver alguna patética serie televisiva.

Pero sí que hubo mujeres.

En uno de los locales que nos resguardaba de la lluvia, y nos suministraba cerveza negra sin cesar, había un grupo de jovencitas disfrutando de innumerables partidas de futbolín, y por supuesto, de abundantes pintas de cerveza. Las miramos con deseo mucho tiempo, eran bonitas. La mayoría.

-¡Ponte Satisfaction!-gritó una de las muchachas, tal vez la más atractiva.

Yo me iluminé por unos instantes, como embriagado por el descubrimiento de una jovencita que escucha a los Rolling Stones, o por la cerveza, ya no lo sé.

-Coño-dije-claro que sí. Pon algo de los Rolling.

La seductora jovencita desvió furiosamente la mirada hacia nuestra mesa, y disparó, sin miedo a fallar:

-No se dicen los Rolling. Se dicen los Stones.

-Zorra estúpida, ¿quién coño crees que eres?-no me atreví a decir, pensando que así destrozaría cualquier opción de ver una lésbica escena entre ella y sus amigas.

Cosa que tampoco vimos.

Soltando la basura

2008-03-17T11:12:00.002+01:00

No he escrito desde hace varios días, la verdad, no estaba inspirado. De hecho, sigo sin estar inspirado. Vivo esperando que lleguen emociones, experiencias, vivencias, lo que sea, pero que llegue ya el momento de que mis padres desaparezcan y no hacer nada. No hay cosa más aburrida que estar esperando que llegue un momento. Esto es una puta mierda. Todo ha bajado, no hay ilusión, no hay ganas, hay veces que deberíamos mandar todo a tomar por culo y pasar de todo. No hay cosa que más me guste que un día tirado en una cama con una mujer, el tiempo se detiene, no haces nada, sólo disfrutas de su mirada y ella de la tuya. Compartes sus sentimientos, sus ilusiones, sus miedos inconfesables, pensar en esos momentos solo consigue ponerme más triste, pero me gusta. Esto es estar inspirado, volver a recordar todos los momentos de tu vida que han merecido la pena. El don ha desaparecido, ya no vale de nada, parece que donde este un buen físico todo lo demás da igual. Odio esta sociedad, todos nos fijamos en la puta tía buena de turno que no vale ni para sumar pero parece que si está buena todo vale. Ejemplo, si un tío bueno no habla es tímido, si un tío feo no habla es raro. Pero el problema no es de la gente, vivimos influenciados por la sociedad en general, la puta tele que nos incita a creer que si no tienes un buen físico no vales nada, me dan ganas de vomitar. Odio los programas basura de la tele, ya no veo la tele, por lo menos ese calibre de programas que me dan ganas de lanzar la tele por la ventana.
Es una putada ser mujer. La caja tonta y todas las sucias revistas del momento hacen creer que si eres gorda o cualquier cosa que no roce la supuesta perfección que ellos mismos han creado, no vales nada. Odio a los guays de turno que van con la típica camiseta de mangas en plan mazados, que se vayan por ahí a pasear la rubia de turno. Odio a los malotes de postal.
Solo pido una cosa al genero masculino, por favor, dejémonos de guiar por el maldito físico, profundicemos, el maldito cuerpo no llega más haya de una eyaculación precoz.
Odio la frialdad de la gente, es impresionante que llegues a un bus y cuando solo hay un sitio libre y te sientas al lado de una mujer te mira como diciendo: no me metas fichas, por dios.
Estoy puteado de escuchar a mis amigos que se hacen ilusiones con las mujeres (incluido yo) y luego se van con el hijo puta de turno que las va a putear para luego decir: todos los tíos son iguales. Estoy harto, esto va de mal en peor.
Ahora si, ahora ya puedo pasar una semana santa en paz, habiendo soltado toda la basura. Ahora puedo fumar hierba y beber hasta saturarme, ahora si puedo hundirme tranquilo.

Oh! darling

2008-03-16T13:37:00.004+01:00

Lo peor de todo es que no posee esa arrebatadora belleza que suele embobarme habitualmente. Ni siquiera tiene una figura que debiera causarme inquietud con un primer vistazo. Y digo lo peor de todo no porque debiera ser de otra forma, sino por la impotencia aclaratoria de los sentimientos que afloran y me golpean hasta magullar mis entrañas cada vez que la veo.

Lo que sí tiene es una maravillosa sonrisa.¡Ay su sonrisa! Pero esa sonrisa no es más que otra mortífera arma para asfixiar mi magullado corazón. Porque esa sonrisa nunca caminará sóla, como el puto Liverpool. Está naturalmente, presidida por su fascinante y penetrante mirada. Y el momento fatídico, el momento en el que el tiempo se para, el mundo se oprime, y nuestras miradas colisionan, es el culpable de estas resacosas líneas y aflijidos párrafos.

Sin embargo, y a pesar de que el tiempo simule estar quieto, la vida sigue, el día continúa, y mi corazón vuelve a latir una vez más. Y por mucho que trate de capturar ese momento, alargarlo hasta la eternidad, recrearme en él por siempre jamás, nada es inmortal. Y mucho menos un fortuito encuentro obstinado en ser intrascendente.

Y vuelvo la cabeza lentamente para ver como se aleja en la oscuridad, para luego preguntarme cuándo el destino decidirá citarnos en un mismo lugar, a una misma hora, como siempre, dominado por la casualidad.

American Beauty

2008-03-14T11:42:00.008+01:00

Hacía tiempo que no veía este iluminador sol por estos parajes. Y la verdad es que, joder, este temporal anima a uno. O a varios. El caso es que a mí sí. Recolecta todos esos sentimientos pesimistas, todas esas sensaciones amargas, y las archiva en lo más hondo de mi conciencia, liberando así una desconcertante vitalidad ignorada hasta el momento. Y no es por la espumosa cerveza que me está refrescando el gaznate ahora mismo, no, es por el tiempo.

Creo.

Y un buen día ha de estar acompañado por su correspondiente banda sonora.

En este caso le he otorgado ese privilegio a los Grateful Dead, esa maravillosa banda americana de rock/blues/psicodelia que no suena los 40 mangarranes, supuesto epicentro músico-cultural de este eurovisivo país.

Concretamente le ha tocado el turno al disco "American Beauty", mi favorito en estudio del grupo. Iniciado con la impresionante 'Box of Rain', el disco no flojea en ninguno de sus temas, hasta alcanzar el colosal 'Truckin'', pasando por obras maestras como 'Friend of the devil', 'Sugar Magnolia' o 'Ripple'.

Los que escuchéis habitualmente al Canto del Loco, David Bisbal/Bustamante, Shakira,...en fin, absteneros de pinchar el enlace, no va a aportar nada a vuestras vidas. Seguid sintonizando vuestra emisora favorita, y disfrutad una y otra vez de sus mediocres canciones. Al resto de lectores que conozcan o no este grupo, sí que les recomendaría darles esta imprevista oportunidad.

Ahí va mi pequeño regalo, y mi buena acción del día.

The Grateful Dead-American Beauty

1. Box of Rain
2. Friends of the Devil
3. Sugar Magnolia
4. Operator
5. Candyman
6. Ripple
7. Brokedown Palace
8. Till the moning comes
9. Attics of my life
10. Truckin'

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Porque somos los personajes bíblicos

2008-03-13T11:38:00.002+01:00

Saludos queridos lectores. La semana se está haciendo bastante larga debido a la maldita universidad, trabajos, optativas, etc.
Lo bonito del amor es que siempre está ahí, lo quieras o no. No puedes esconderte de él porque siempre aparece en las cosas más cotidianas de la vida. Hay muchas cosas que me gustan de él a la vez que hay muchas cosas que odio. No puedo evitar sonreír cada vez que veo a una pareja andando de la mano o besándose por la calle (no del estilo discoteca dando asco que como dice un colega mío parece que se va a acabar el mundo). Vuelvo a creer en el amor cuando un amigo me llama y me dice ha cogido el bus y ha ido a un lugar muy, muy lejano solo por ver a una chica, eso me motiva. Esas pequeñas cosas hacen que uno se sienta más tranquilo consigo mismo, puede que yo no tenga nada, pero por lo menos los de mí alrededor están dándolo todo. Como dice una canción el amor duele, pero algunas veces el dolor es bueno y me hace sentir vivo. Pero como todo en esta vida todo lo bueno tiene algo malo. Últimamente no hago más que escuchar de mucha gente conocida que les han puesto los cuernos o incluso los han puesto ellos. La excusas han degenerado hasta tal punto que parece que si estas en un momento de bajón con la pareja respectiva, parece que ya tienes derecho a liarte con otra persona. Cada que me entero que alguien se ha liado con otra persona teniendo pareja se me revuelven las tripas, para mi esa gente no tiene corazón propio. Si la persona no tiene pareja es evidente que puede hacer lo que le de la gana y no me parece que haga nada malo, es libre de hacer lo que se le antoje, pero si tiene pareja, me parece lamentable la verdad. Yo siempre pienso: no hagas no le que no te gustaría que te hiciesen. Antes que hacer tal acción hablaría con mi pareja y le diría que es evidente que ya no estoy enamorado porque me gusta otra (tampoco me vale lo de estaba buena y me calentó). Por cierto mención especial a los que ponen los tubos y luego no tienen el valor de decirlo, eso me cabrea, si tiene cojones para ponerlos, que también los tenga para decírselo a la pareja. Tranquilos que no discrimino, los tíos que ponen los cuernos equivalen a las tías que los ponen, creo que ya somos mayorcitos para el típico colega al que le decimos que es el puto amo, no, no lo es, es otro imbécil, da igual que sea tu amigo.Los que leeís esto y habeís puesto los tubos podeís hacer tres cosas: a)Pinchar en la x y cerrar la pantalla.b)Odiarme.c)Reflexionar. Os lo dejo a vuestra elección.
¿Cuál es vuestro mayor miedo? El mío es sentirme solo, sentir que no le importas a nadie. Puede que no haya cosa más dura que estar solo en este mundo.
Pocas cosas consiguen que me olvide de todo, cada uno tiene sus cosas. En mi caso puede que sea el baloncesto. Da igual que haya sido un día horrible, poder jugar una pachanga al deporte que sea hace que me despeje de cualquier cosa. He vuelto a recuperar la sensación de formar parte de un equipo. Era una sensación que había perdido desde el puto colegio. No es el hecho de jugar, es el hecho de sentirte unido a un grupo de personas, confiar en ellos y que ellos confíen en ti, esos momentos previos, los momentos que compartes con esas personas. Nos pegamos toda nuestra vida escuchando a nuestros padres lo qué debemos hacer o a lo largo de la semana a los profesores, pero llega el fin de semana y por fin decides tú. Por fin hablas tú, actúas tú, para bien o para mal, pero eres tú mismo. Tú eres el protagonista en el campo.
Hay otro momento que también merece mucho la pena. Es aquel en el que vuelves a tu sitio de siempre, con los amigos de siempre y sales a tomar algo con ellos. Esos momentos son mágicos, el tiempo pasa, las cosas van peor o mejor pero hay veces que cuando estas con ellos todo se ralentiza y te sientes completo, tranquilo. Esos momentos son impagables, la amistad es impagable. Pasan los años y ellos siempre están ahí para escucharte cuando estás mal, cuando estás bien, cuando te sientes solo, cuando lloras, cuando ríes… Quien no aprecia a sus amigos o no aprecia nada en este mundo o simple y llanamente no son sus verdaderos amigos. Los auténticos amigos son aquellos con los que te muestras tal y como eres, confías en ellos y ellos confían en ti.
Las ganas de que desaparezcan mis padres e invitar a los de siempre para no hacer absolutamente nada, salvo jugar a la caja negra, ver películas y beber y fumar algo aumentan según se va acercando semana santa. Esos momentos bíblicos hace que todo lo demás de igual, tus problemas sentimentales, académicos o fornicativos quedan en un lugar secundario.
Bueno, os dejo con un breve escrito de un buen amigo como Dani:
"¿De donde procede esa búsqueda? esa necesidad de responder los misterios de la vida cuando no podemos ni contestar a las preguntas más sencillas...¿por que estamos aquí? ¿Qué es el alma? ¿Por qué soñamos?Tal vez nos iría mejor sin mirar más allá, sin ahondar, sin anhelar... pero la naturaleza humana no es así, y el corazón humano tampoco, no es por eso que estamos aquí, y aún así nos esforzamos para marcar las diferencias por cambiar el mundo, por soñar con la esperanza, sin saber a quién conoceremos por el camino, quién en este mundo de desconocidos nos cogerá de la mano... nos cautivará el corazón y compartirá el dolor de nuestro esfuerzo..."

Las visten como putas

2008-03-12T12:55:00.004+01:00

Llevaba paso firme, rápido. Pero más que tener prisa, parecía llegar tarde. Sus cabellos, entregados sumisamente al viento, ofrecían una imagen despreocupadamente seductura a simple vista. Era la típica mujer que te hace girar bruscamente la cabeza cuando te la cruzas. O al menos eso dictan los cánones sociales que nos rigen hoy en día.

Sin embargo, ese don innato como lo es la belleza, puede ser tu peor adversario.

Sus ropas, minúsculas, dejaban entrever una figura marcada por la preocupación física, delgada, aunque sin alcanzar el extremo de la desnutrición. Altas botas, cuyos tacones impedían a la muchacha caminar con normalidad, otorgándole una dificultad más a su ligero caminar.

Pero lo más llamativo no era su vestimenta, sino la imagen que trataba de dar al mundo. Sus labios, impregnados en una pintura roja, carecían de naturalidad, parecían artificiales. Y su tez, tal vez pálida en una situación cotidiana, se ocultaba tras una cortina de abundante maquillaje, lo que potenciaba su similitud con una muñeca de porcelana.

Por dios, ¿dónde se esconde la discreción hoy en día?

¿Dónde la sencillez estética?

Seguiré buscándola.

Decisiones, decisiones

2008-03-11T00:31:00.001+01:00

Vuelvo a escribir, pero esta vez por placer, no por míseros trabajos. Supongo que los últimos días han dado mucho de sí. Volví a conocer esa sensación, eso creo. La verdad es que en el momento de la noche esa sensación parece de verdad. ¿Conocéis esas noches en las que algo especial sucede pero llega la siguiente mañana y empiezas a dudar que hubiese ocurrido? Es gracioso, en el momento lo ves, lo notas, pero vuelves para casa y empiezas a cuestionarte si fue así o simplemente tu mente te hace creer que fue así. Al siguiente día te levantas y ya no sabes que creerte. Avanza el día y empiezas a olvidarte de detalles...
Decisiones, decisiones... el jueves tuve que hacer una... el deber me llamaba el viernes en la universidad pero Vitoria ofrecía mejores cosas. No me arrepiento, mereció la pena, el jueves también tuve esa sensación de pureza y solo ese maldito momento mereció la noche entera, mereció la huida y mereció el tener que refugiarme en casa de un amigo. Al día siguiente todo sigue igual, pero no puedes evitar estar más alegre, más feliz, mostrar tu mejor cara porque te acuerdas de esa sensación... Poder hablar con esa persona sin conocerla casi de nada y sentirte tranquilo, a gusto, saborear ese momento, esa sonrisa, esa mirada. Pero solo hay una cosa que mejora eso, saber que va a haber una próxima vez...o no. Eso marca la diferencia, no tener la certeza de volverla a ver. Eso es lo que hace que pienses una y otra vez en esos momentos que compartiste con ella deseando que no se te olviden. Hacía demasiado tiempo que no tenía esa puta sensación, probablemente demasiado para un tío como yo.
De repente te recorre la tristeza, recuerdas muchas cosas, y te das cuenta que es probable que ella no sienta lo mismo.

La vida es un conjunto de experiencias

2008-03-09T14:08:00.002+01:00

La vida es un conjunto de experiencias. Probablemente el más experimentado en distintas situaciones (buenas y malas) sea el más sabio. En esta vida tienes que saborear todos los momentos, los buenos y los malos, porque lo único que te hace valorar los buenos momentos es haber pasado por malos. El paso del tiempo pone a cada uno en su sitio, eso es cierto, pero la gloria o el fracaso es un concepto que varía en función del sujeto.

¿Tenéis miedo a la muerte? Yo sí. Pensar que hay un momento en el que mi corazón dejara de latir y mi cuerpo vaya a perecer es algo que me incomoda cuanto menos. Uno nunca sabe cuando va a ser su último día, su último momento, su último suspiro, su último beso, su último polvo, su último abrazo… Alguien me dijo que el no tenía miedo a la muerte porque el alma es inmortal. La verdad, aunque me gustaría creer esta teoría para dormir más tranquilo, he perdido la esperanza.

¿Creéis en las almas gemelas? Yo no. Simplemente hay personas con las que tienes más afinidad y personas con las que tienes menos afinidad, nada más. Todo el mundo tiene defectos, saber convivir con ellos es lo que te hace querer de verdad a una persona, sea familia, amigo o amor.

¿Creéis en el amor verdadero? Yo sí, o al menos creía. La incapacidad para llevar una relación con el paso del tiempo me atemoriza. Tengo una gran facilidad para enamorarme, pero también una gran facilidad para sentirme agobiado y querer dejarlo solo para sentirme libre y solo de nuevo. Siempre queremos lo que no tenemos y más en el amor, muchas veces todo se reduce a eso. Cuando no tenemos un amor, deseamos tenerlo por encima de muchas cosas. Cuando ya lo sentimos, aunque nos sentimos completamente borrachos de amor, siempre nos da envidia aquel amigo que no tiene las discusiones o los bajones de pareja, etc. No me la malinterpretéis, si realmente estas enamorado de la otra persona siempre se gana más al lado de ella que estando solo.

Sinceramente, no creo que exista nada más íntimo que hacer el amor con una mujer. Cuanto más lo pienso, más me doy cuenta de ello. Hacer el amor implica una confianza total con la otra persona, incluso para los guays que se cepillan a una tía en una noche y alardean de ello. Hasta hace poco no había tenido ninguna situación de estar a medias con una persona. Siempre había promulgado que si no estabas con una persona al cien por cien, no merecía la pena estar con esa persona. Hace poco pasé por una situación parecida, hasta que me levanté un día y comprendí que no podía jugar con los sentimientos de una persona aunque ella supiese que no estaba enamorado de ella. Era una falta de respeto hacia su persona y llegué a un momento en el que no estaba contento conmigo mismo porque sentía que me aprovechaba de ella. A todas las personas que estáis pensando que debería haber seguido aprovechándome de ella, por favor no sigáis leyendo el blog. Ahora estoy mucho más solo y es cierto que si estuviese a su lado estaría mejor sentimentalmente, pero no me llenaba del todo, por lo tanto, cortón.

Lo más bonito del amor es que nunca sabes cuando va a venir. A veces viene seguido y de sopetón y otras veces pasa el tiempo y no llega, pero hay algo que siempre debe estar ahí, las ganas de querer enamorarse de alguien especial y nunca perder la esperanza de que cualquier día, en cualquier lugar, en cualquier momento, podemos conocer a una persona que realmente merezca la pena conocer.

Por cierto esta vez si os mando el link de un video muy gracioso:

Jeff Dunham - Achmed el terrorista muerto

War Pigs

2008-03-07T15:28:00.005+01:00

En fin.

No se si llorar, maldecir, gritar a pulmón abierto, o simplemente resignarme y vomitar toda esta mierda.

Porque supongo que a estas alturas todos nos hemos enterado del asesinato de bla, bla, bla. No me importa su nombre. No me importa su edad. No me importa el cargo que haya ejercido y le ha conducido a estos extremos humanos. ¿Humanos? Por dios, esa palabra ha de estar precedida por el prefijo 'in', y aún así, no se podría describir tan atroz acción. Delante de sus hijos. Delante de su mujer. No puedo imaginar la despiadada situación de ver expirar la vida de tu ser más querido. Sólo de pensarlo se me iluminarían e inundarían los ojos.

He discutido con mucha gente. He odiado a mucha gente. Pero jamás desearía nada de esto para ninguna de esas personas. Por nada del mundo.

Ahora bien, a todos los que han pensado, diseñado, ejecutado, y apoyado este plan, digno del mayor retraso mental concebible hoy en día, no sólo les desearía esto, sino que el arrancarles lenta y dolorosamente la piel a tiras, hasta el desangramiento o hasta que el insoportable dolor sea letal, sería insuficiente compensación por tal crimen.

Naturalmente, mañana mismo tendré que cruzarme con alguno de sus estúpidos lacayos, para que me incite a abstenerme de votar. Para boicotear las elecciones. Y ojo que si los ignoras pueden llamarte fascista. Fascista. Hay que joderse.

¿Me llamas fascista tú, que intentas imponer tu ideología a base de violencia gratuita?

Cretinos de mierda.

La Teoría del Blurst

2008-03-06T01:16:00.004+01:00

Hola queridos amigos del blog. Hoy os traigo un texto escrito por un buen amigo como es skaven, espero que sea de vuestro gusto y también espero que las mujeres se ofendan, gracias.

Real y excelentísima universidad del doctor Skaven

Hola amigos de la ciencia y del suspense…

Hoy hablaré de uno de los enigmas de la civilización moderna:

La teoría de Blurst

Como es de esperar, ninguno conoceréis el origen del nombre de esta teoría, pues bien, el Blurst es un refresco que se comercializa en diversos supermercados, por un precio más que asequible.
Ahora vereís por que esta teoría se llama así.

1. Vamos a un supermercado a comprar un refresco.
2. Observamos la gran cantidad de refrescos y marcas existentes. Los hay de todos los tipos y sabores.
3. El que nosotros buscamos contiene 33cl y su precio es de unos 50 céntimos aproximadamente.
4. Pero….
5. A su lado se encuentra el refresco Blurst; de él no sabemos nada excepto que vale 20 céntimos, y tiene 50 cl.
6. El porqué de este misterio no lo sabríamos explicar a primera vista; pero de cerca, comprobamos que el Blurst está compuesto en su gran mayoría por un concentrado de zumo y… gas, solo gas.
7. Ahora se nos plantea el dilema:
a. Cogemos el refresco de mayor calidad pagando un precio razonable.
b. Cogemos el refresco Blurst de calidad pésima y que contiene tal cantidad de gas que nos haría llorar.
8. Pues bien, tras numerosos estudios se ha demostrado científicamente que el 98% de la población cogerá el Blurst deteriorando gravemente su salud.

A continuación observaremos la aplicación de Blurst en la vida cotidiana.

1. Esta es la aplicación directa del Blurst.
2. Nos adentramos en el complejo sistema encefálico de un espécimen hembra de nuestra sociedad.
3. Ella quiere buscar alguien con quien compartir su tiempo, alguien con quien pasar buenos ratos, es decir, un novio, o algo parecido.
4. Entonces ve a su alrededor a todos los chicos disponibles (que son una gran multitud)
5. Ella al elegir, SIEMPRE y digo SIEMPRE elegirá al tio más cabrón sin siquiera conocerlo. Aunque, el porqué todavía está por descubrir, hay que decir que es como el Blurst; pudiendo coger a un chico majo, que las haga felices, cogerán al tio cabrón que les joderá la vida y las hará decir que todos los hombres son iguales.
6. Lo peor de esto es que luego irán a llorar al pobre chico al que rechazaron primero.

Hay que decir, que esta teoría está escrita por alguien que se incluye en ese grupo de personas al que las mujeres van a llorar (aunque no pasa muy a menudo) y eso quiere decir, que un servidor es el tio majo y no el cabrón.
Como conclusión final, el hecho de que exista este fenómeno no es pura coincidencia, pues nadie en sus sanos cabales pondría en venta un refresco de tan penosa calidad y tan estrafalario nombre sin anteriormente haber estudiado pacientemente las diferentes reacciones de las personas en sus cotidianas vidas.

¡¡¡MUERTE AL BLURST!!!

Agradecimientos: Esta teoría va dedicada a todas esas personas desdichadas que no encuentran el amor “gracias” al inestimable trabajo del refresco Blurst.

Cantando bajo la lluvia

2008-03-05T11:48:00.004+01:00

Supongo que en el fondo siempre la he odiado. Tan bella ella, y tan inerte en ocasiones, que no se deja dominar por nadie. Y en lugar de discutir con el único enemigo que se le ha cruzado en su existencia,el veloz y alocado viento, decide aliarse con él para así acometer con más furia y desenfreno sobre su objetivo.

Sin embargo ayer no me importó encontrarme repentinamente con ella. Su mirada era más gélida que de costumbre, y parecía alterada por alguna (meteoro)lógica razón, pero yo iba defendido por mi siempre fiel escudero.

Cuanto más miraba a mi alrededor, más furiosa estaba, por no poder alcanzarme, y yo más le sonreía, tentando mi suerte, por otra parte. La gente le temía, y trataba de resguardarse de su agresivo paso, pero yo caminaba como si un aura energética me dispersara toda agresión suya, concediéndome un poder casi divino. Era incluso feliz en esos instantes, sintiéndome superior a ella, superponiéndome a todos sus diminutos y húmedos placajes.

Conseguí llegar a mi destino sin rasguño alguno, acabando así con el frente que se me había levantado sin deseo alguno, y me atrincheré en casa.

Cuando me he levantado hoy, ahí seguía, invitándome a bailar una vez más.

Y vale que ayer me sirvió para crear esta inesperada metáfora, pero joder, no soy gilipollas, hoy la he visto desde la ventana, y me he metido en la cama a leer.

Hasta ahora.

Una noche inolvidable

2008-03-03T02:21:00.002+01:00

La noche lo prometía. Se podía intuir que algo distinto iba a ocurrir, simplemente hay veces que algo dentro de ti te congratula de advertirte que va a ser distinto. Comenzó como siempre, tragos con los amigos y desplazamientos de un antro a otro. El grado de embriaguez comenzaba a ser el optimo, lo que desataba mi parte más extrovertida. El calor que hacía en el bar hizo que saliese de una forma apresurada sin que mis amigos se diesen cuenta del movimiento. Me encontraba fuera del bar esperando que cayese algo especial y así fue. Ahí estaba ella, sentada en el bordillo enfrente del bar. No pude evitar fijarme en ella, realmente parecía una chica distinta, especial, pero había algo en su mirada que la hacía parecer triste. Nunca conseguí cambiar esa tristeza que había en sus ojos. Me acerqué a ella, me encontraba solo y eso me podía permitir ser yo mismo. La miré fijamente a los ojos y solo se me ocurrió decir hola. Ella contestó de la misma forma y se me quedó mirando esperando que dijese algo más, no lo hice, simplemente me senté a su lado y tras unos segundos de silencio le pregunté su nombre. Era bonito. Pocas veces me había sentido tan débil frente a una mujer, no tenía ningún tipo de repertorio para abordarla. Pero para mi sorpresa, ella sabía como me llamaba y el colegio de subnormales al que había ido. Al preguntarla porque tenía cara triste ella se limitó a decir que era el rostro que tenía siempre, lo cual la hizo parecer mucho más misteriosa. La conversación avanzó, y lo que hablábamos no eran temas banales precisamente. Seguimos hablando durante horas... la noche parecía mágica. Era la mujer con la mirada más profunda que había conocido nunca. La acompañé hasta el bar donde había quedado con sus amigas y entonces soltó el bombazo. Dentro de tres horas, se iba un mes de vacaciones. La tristeza se apoderó de mí. El hecho de que tuviese el celular roto solo consiguió hacer las cosas más difíciles. Nos despedimos, fue una despedida triste, realmente parecía que ella también lo sentía. Recuerdo que me cogió de la mano cuando me iba, eso solo lo hizo más duro. Pasaron los días y decidí llamarla, tenía el móvil fuera de servicio. Pasaron las semanas y cada vez que salía la buscaba por todos los bares pero nada. Pasaron los meses y me di por vencido, llegué a pensar que ya no la reconocería y perdí la esperanza en volverla a ver. Pasaron más de tres meses y un día que me encontraba con mis amigos en la discoteca de turno la volví a ver. Ese es uno de esos momentos que uno nunca olvida. Me miró, se dirigió hacia mi y me abrazó. En ese momento fui feliz. Fue perfecto, en ese momento un abrazo valía más que mil besos, su abrazo fue muy caliente, es lo poco que recuerdo. Bailamos, un hecho extraño en mi persona. Nos volvimos a abrazar, esta vez nos quedamos pegados. Nos miramos el uno al otro y nos besamos. El beso fue corto pero intenso, demasiado intenso para lo que luego iba a venir. Estaba completamente entregado, seguramente eso fue la que la animó a decirme la verdad. Después de la frase mágica, solo recuerdo que me di media vuelta y me dirigí a casa maldiciendo muchas cosas. Me costó dormir aquel día, la frase lapidaria era mucho más pesada de lo que yo pensaba. Estuve quedando para vernos a lo largo de un triste año solo para poder mirarla y sentirme embrujado, hasta que por fin entendí que no podía ser y que lo único que estaba consiguiendo era hacerme más daño a mi mismo. Paso el tiempo y gracias a mis compañeros comprendí que esa mujer no era para mi.

III

2008-03-02T18:52:00.008+01:00

No es referente al led zeppelin III, no. Aunque supongo que las palabras led zepellin III sonarán extrañas en la mayoría de retinas. Es lo que tiene el haberse dejado succionar el cerebro por la sociedad actual. El título hace referencia a mi tercer intento por mantener, alimentar, y cuidar de un blog.

No sé qué me ha conducido a aporrear de nuevo un teclado. Supongo que fueron las cervezas del viernes, pero la idea de formar un blog compartido me sigue seduciendo. Lo conduciremos hasta la gloria Hank(¿Moody?) y yo, Chinaski, refugiados en esos seudónimos, y en mi caso, también en el narcisismo propio de mi antiguo blog. En un etílico principio ibamos a tener un tercer tigre, pero parece ser que el otro día hablaba Keler, y no él. Es posible que esto provoque la inclusión de los 'Videos Basuro' en este blog. Pero eso es otra historia.

Espero actualizar algún día con el primer relato que empecé a escribir para un concurso. Cuando lo tenía casi terminado, la lectura de un libro de relatos ganadores me noqueó con una merecida dosis de realidad: mi relato no estaba a la altura de un concurso. Eso debilitó mis ganas de escribir. Y lo abandoné. Y abandoné mi último blog. Incluso destruí éste último, en un arrebato de furia, pensando que había desperdiciado mi tiempo. Quizás no debí hacerlo, siempre me ha gustado releer antiguos textos.

No trato de escribir algo que se considere bueno. Trato de exteriorizar todo lo que se me pase por la cabeza, del mejor modo posible. Ni siquiera me importa si le gusta a la gente.

Por lo que aquí estoy ahora, viendo como no he alcanzado el mínimo de 10 aciertos en la quiniela, y abriendo un nuevo blog.

El problema del amor

2008-03-01T18:15:00.000+01:00

En el fondo puede que nunca me haya sentido tan solo. Eso decía siempre pero esta vez puede que sea verdad. Me afecta el hecho de no sentirme querido por ninguna mujer, es increíble. Ni siquiera llevo una semana sin el afecto de una mujer y ya me siento vacío, supongo que mi mayor don es mi mayor problema. Dicen que tengo algo, dicen.... la gente dice muchas cosas... yo solo veo que se me pasa el tiempo y la vida y no es que me arrepienta de algunas decisiones que he tomado en mi vida, simplemente sueñas con no haberlas tomado de cierta forma. Un día alguien dijo, según pasan los años hay cosas que se pierden, es inevitable, simplemente se van, pero solo te das cuenta con el paso del tiempo. Divagamos de un lado al otro creyendo que sabemos lo que hacemos y queremos en nuestras vidas, pero la realidad es que este mundo es muy frío. La gente ya no siente ciertas cosas que me gusta creer que antes eran importantes. Creí que me sentía solo al dar importancia a un sentimiento, pero para mi sorpresa no era así, algunos amigos me dicen que también lo sienten. Es el momento en el que conoces a una mujer y sabes que hay algo especial, y empiezas hablar con ella y la miras de una forma que solo haces cuando estas en esa situación embriagadora. No hay contacto, no hay besos, solo miradas, solo dos seres hablando, mirándose y clavando sus ojos en los del otro. Esos momentos valen una vida entera. Los dos saben lo que hay, existe conexión, sentimiento, pero el hecho de estropearlo con el contacto hace que alargar ese momento merezca la pena. Puede que haya perdido esos momentos, o que sencillamente, el miedo al compromiso haya hecho que el amor pase a ser un juego en el que llega un momento donde ya no juegas todas tus cartas por miedo a perder la partida. Yo soy el primero que ha roto corazones, no me arrepiento, tampoco me siento orgulloso, pero hay una cosa clara, no me siento indiferente. El conocer a una persona de una forma pura y autentica ha muerto, es la sociedad de lo rápido y lo barato, todos nos conocemos a todos y nos dejamos influenciar por ello, así de simple. No damos margen, pero en el fondo damos señales evidentes de estar realmente solos, y en esto doy mi especial apoyo a un gran sector masculino de la zona, donde conocer a una mujer que comparta tus miedos, alegrías, sueños, esperanzas, parece difícil de encontrar. Solo unos pocos “afortunados” pueden llegar a conocer mujeres que merezcan la pena.

El primer amor nunca se va, es eterno. Puede que sea el único amor donde somos realmente nosotros, somos jóvenes, lo damos todo, sentimos todo, pasamos de todo lo demás, sientes que tu vida tiene sentido al lado de esa persona. Demasiada gente querida y conocida me cuenta esta historia. Luego viene los siguientes, pero ya no son iguales, vas con una carta escondida, esperando que alguien entre en tu vida y te diga que eres especial, distinto, que quiere conocerte, pero no llega ese día, no llega ese momento, y te pasas la mayoría de tu tiempo preocupándote de tus estudios, del trabajo... que en verdad es importante pero a veces me da la sensación de que nos hacemos creer a nosotros mismos que el hecho de ir bien en nuestra formación va a conseguir que demos con el amor ideal. Pensamos “ya llegara con el tiempo” pero no llega, y no puedes evitar sentirte solo, aunque tengas a tus amigos y familia, sentirte aterrorizado del futuro. Seamos sinceros, todo el mundo vive pensando que va a llegar a viejo, pero eso nunca lo sabremos. Hay que vivir la vida al cien por cien, es un típico, pero hay mucha gente que no lo lleva a cabo, no solo en el amor , sino también en otros ámbitos.

Ante el problema generado de no ligo, no gusto, no me quieren, la mayoría optamos por la solución fácil, salir de fiesta. Confiamos que la noche nos dará lo que la carrera o el trabajo nos ha robado de nuestro tiempo, pero no es cierto, ahí todo es físico, fácil, no es verdadero, todo está lubricado por el alcohol que nos hace ser un poquito más extrovertidos o incluso un poquito más sociales. Pero luego llega la vuelta a casa, y puede que no haya cosa más triste que la vuelta a casa una noche solo, sin amigos y pensando donde está ese amor con el que soñamos. No nos engañemos, nadie quiere estar solo, todo el mundo quiere sentirse querido, pero a poca gente le gusta reconocerlo por miedo a que piensen que es débil por ello. En cambio está la noche en la cual has conocido a alguien especial, esa vuelta a casa es excepcional, es mágica, te metes a la cama y no te quieres dormir, solo quieres volver a ese momento en el que has estado con esa persona especial y los habéis mirado a la cara y os habéis sentido realmente vivos. Nadie olvida nunca la primera noche con esa persona, es la mejor, la más especial. No me interpretéis mal, valoro a los amigos y siempre doy a cada uno lo que se merece, pero una vez que sabes que los amigos siempre van a estar ahí y que tu vas a estar ahí para ellos empiezas a preguntarte muchas cosas sobre tu futuro amor. ¿Cómo la conocerás?¿Cómo será ella?¿Cuándo llegará? Nadie lo sabe, aunque la verdad no sería ni la mitad de bonito si se supiese.